2010/12/31

2010―我(你)们

进入2010年之后人开始变得务实了一些,恪守少说多做。也许是觉得文字的力量太微弱太渺小而并不能完全表达自己所有的意思,所以这一年来基本上也就是发发牢骚,也真没沉下心来写点什么。再说即使在这个虚拟化的空间里也不可能做到想说什么就说什么。有时我会不由自主地对某种情绪进行修饰,这就像我们习惯了穿衣遮体,到后来即使是一个人呆在家里洗澡也会将浴室的门关上,惯性的力量是可怕的。

于是这后半年相机时刻带在身上,它并不是什么高档货,所以也不大可能造就某种美学上的美感,然而贵在真实。我觉得镜头内的某些画面更能够传导我内心想要表达的又无以言表的东西,面对着镜头外的世界就能很轻易地被这些画面灼伤。我并不想以此为生,也不奢望身边的人能够理解这种情愫,我相信有一些人会停留在这样的一个频率,而不是通过SEO来色诱。我希望它做得尽量私密一点,这是我的空间,只有让它尽可能地私密一点我才能没有那么强烈的防备之心不会有顾忌,但又不可能让它像日记本一样加上一把锁,那样也就没有了它的另外一层的意义。

年中的时候北京的眼镜蛇写了封eMail来,说希望透过文字与我认识。也许我们所处的环境不同受过的教育不一样,然而总有些细软的东西是等同的。有些东西该懂的人自然会懂,不懂的人也不需要懂,但有一点我必须也要你知道其实活在虚拟世界中的我和现实世界里的我还是有或多或少的不同,我们能够共通的只有精神与意识。我不是导师没有要别人接受某种思想的义务,唯一能够做到的就是做一个真实的自我,寻找我自己感觉舒服的生存体验。在这个问题上我们都应该超越利欲的社会而体会生命里干净的保留。肉体所在的这个社会需要我们放下内心的坚持,喜欢金钱藐视情感摒弃价值,然而一个人又怎能与自己的内心作对呢?又有多大把握战胜自己的内心呢?不甘的种子一但种下,迟早也有果报圆满的一天。

这样的2010没有多大的特别,也没有值得鼓与呼的重大事件,它遵从一个人从生到死的生存方式完成一桩又一桩所谓的夙愿。每完成一件也就意味着这生的使命又结束了一个,没有什么好炫耀更没有什么值得悲伤的。在进行房产交易的时候那人对她同行的人说"没见过这么冷静的,一般人遇到这种情况已经咋呼得什么一样了。"我其实并不是特别冷静,但真让我站在了路口我会力劝自己沉着应对。既然躲不过那就硬着头皮上,这更多的是一种无奈地妥协。

有经历了才会有感觉,有一天,也许有一天你们会知道我的用意,会说"喔,事情原来是这样的"。我希望那时的你们心存一份温暖,脸上会绽放出释怀的笑容,这才是我们值得一辈子去追求的东西。

2011,希望自己更加能够少说话,多感悟,时禅定。一轮心月起,种字在其间。

永别了,我的2010。

2010/12/30

2010―他(她、它)们

如过去的2009一样,2010也是社会风云变迁盛极的一年。人们才刚刚从李刚门事件中缓过劲来,很多人都以为这可能成为2010最后一个影响甚广的标志性事件了,然而前几日的浙江乐清村长被碾死案又让人不寒而栗,即使2010还剩下最后一天我们都没有把握说这个事件是最后一个社会重大事件。

这一年来我很少再提及社会热点以及政治方面的问题,并不是因为麻木,而是心已死。我无意将自己塑造成一个关注社稷苍生的善士,力量微薄便只需关注身边人身边事。如果还有什么幻想只消去政府机关办点事就会让人彻底死了这条心,这个社会上上下下很快会全面变成官商勾结的利益阶层所主导,能弄点蝇头小利的也必须要依附在官员的庇护中,这已经是不可逆转的社会现实。如果还想在这中间分得一杯羹的话只有将自己的秉性彻底打破,按照这个社会的游戏规则重新塑造自己,除此别无它路可循。

不是每个人都愿意这么做,有能力这么做。选择沉默并不代表没有愤懑,而是将它隐藏起来,我们都可以设身处地地想一想,那些因为某种原因而受到打压的人,他们的亲属他们的友人心里面会想些什么。这个环境不适合我们将它说出来,可那并不代表我们不知道。沉默是一种隐忍,而并不一定是因为懦弱。那些听到别人被欺压时笑话别人是"瘌痢头"的人不会意识到也许下一件事就很有可能就会发生在自己的身上。说与不说其实都没有什么必要,顶多也就是一个发泄而已。

2011年随着城市化进程的不断推进,将会毫无悬念地出现更多的令人瞠目的咄咄怪事,2010年我们见过太多的争吵与喧嚣,奋力的抗争激情地倒下,2011年的推土机也许就会开到自家的门口。在利益的驱使之下,流泪与叹息都显得尤为的矫情。有人会说已经不错了比文革那会好多了,那是因为经历过文革时期的人有的还健在。就如同我的父亲一辈子仰望着老毛,你要是跟他说半点老毛的不是那是肯定要奋起力争的,就算是脱离父子关系也要维护老毛在他心目中的形象。好的就是英明,不好的就是受人利用。也许是他真不知道也许是他不愿意知道,其实他也是被制度化的众多人群中的一个。如今,我再也没有兴趣跟他在这个问题上争辩,这显得很荒谬可笑。另一方面他已经逐渐衰老,也许这是他这一辈子坚持的信仰,如果硬生生地将这个信仰摧毁,那么他可能会觉得失去一切,这对他来说太残忍了。

我们实在不需要一定要与持不同观点的人争辩,保持自己的认知就行了,如果被假象包围的世界让他们感觉着舒服的话,我们同样无法剥夺与耻笑别人的感官认知。这是对别人的基本尊重,很多事情谁说的都不一定是真理。近些年来已经很少接触电视这种媒体,它们如同油漆工妄图在观众的心上漆上它们喜欢的色彩,然后不给你镜子不让你靠近河流,它们会声情并茂地告诉你,你很美,这一切都很美。如果你认为不美,那一定是你有病,不然大家都认为美的东西你有权利认为它不美吗?

假以时日民意能得到有效的舒缓,人活着真真切切有了尊严我们再也不用发言之前高唱赞歌一番、推土机畏惧生命的肉体与精神而嘎然而止的时候,我们才有可能不被制度的漩涡吞噬。现在,说什么都是没用的。

2010/12/28

【影集】风花树——浮生掠影

体验真实,还原本质。
制作软件:google picasa3
背景音乐:水木年华 -风花树

2010/12/23

一张车票的诉说

这是我制作的第一张影集,如果有时间,我会将这几年的照片慢慢制作一些影集出来,权当是种娱乐吧。
制作软件:google picasa3
背景音乐:Sarah Brightman - This Love.

2010/12/22

小大人

如何对待那些职场上活跃着的小人?这是很困扰人的问题,如果你使用相同的方法和手段去对待对手,那么从品质上来说你也会逐渐成为小人的化身,况且这"小人"的定义是你强加给对方的,对方也不愿意受领的。许是古龙的小说看得太多的缘故,我喜欢静静的等待,然后发出致命的一击。就像一条静卧在草丛中的蛇,要么不动,要么就成功猎杀。

这是现实生活里常常上演的真实场景,当别人当你是领导的时候你可以不当自己是领导,但倘若对方不当你是领导的时候,就必须要当自己是领导。你不能张狂同样也不能软弱,所以在这个过程当中善与恶就存在于你出击的时间点。大多数的时候你可以选择观望,如果事态任其发展对于你的弊倒底在哪里?哪些是正在发生并产生后果的哪些又是在将来可能发生的?这些都需要你将它分析出来,才不至于过早地作出不必要的反应。

当然反击的方式也是要讲策略的,如果使用相同的污蔑、诽谤、中伤以及用打小报告的方式来达到你的目的,那这种行为将无疑是"以其人之道还至其人之身",却也将自己被恶给传染。这种方式也往往会造成周围的人对你的疏远,因为即使赶走了一个恶魔,那么你也将成为下一个恶魔,等待着占山为王为虎作伥。

真正的方法之一应该是充分发挥舆论的力量,要强调舆论的引导力,这一点你党做的就不错。因为在一个社会团体组织里,各人的角色、利益切割已先天地决定了其立场,所以关注的角度、观点不可能是完全一致的。舆论的力量是巨大的,我们的祖先早就创造了"舌头底下压死人"的说法,你孤军奋战力量是微薄的,若不借助舆论造势那必将被击的落花流水屁滚尿流。但是你分析过当前舆论的主流是什么?人们是不是按照你的同样角度去思考?这就需要所谓的"引导",引导他人去思维、去找到那个与你同样的角度,陈述利害,这样就能形成所谓的"共识"。这个世界上大多数人都没有你想象的愚蠢,也没有你想象的聪明。

当舆论到达一定的火候,这时候就需要有人走出来做扛把子了,那么你确定这个扛把子的人就一定需要是你吗?"枪打出头鸟"这句话相信你也听过,如果你是争取个人的利益那倒也就罢了,如果是众人的你冲锋在前免不了做炮灰的命,历史上太多这样活生生的例子,当代也层出不穷,我们称之为一腔热血的莽夫。不知道你明白没有?"小人"之所以有市场是因为市场有这样的需求。比如小报告之类,某些老板喜欢听到所谓的基层内幕,因为他们认为可以通过它来了解员工的动态。有内讧?其实有些坐在大班椅上的人是喜闻乐见的,不要看到他做调停人时那副恨铁不成钢的模样,实际上人家就需要你们站出来互相搏杀,这样他就好坐在渔翁的宝座躲在密不透风的办公室里狂笑不已。

我们是封建帝制几千年的国家之一,有鉴于此你应该知道皇帝不难当个优秀的太监才有技术含量。你想呀,左右逢迎就不是你我信手就能拈来的了,何况溜须拍马还不能到处乱拍,一拍拍在马蹄上那可不是新社会这么幸福,至多也就是个此处不留爷自有留爷处,放在旧社会那就是咔嚓一下管你三七二十一七姑六姨的。要说职业风险,人家那才叫大了去了。所以小李子之类的你还真不能小瞧人家,这活儿搁你这儿你可真干不了。那时的文物大臣们对宠幸宦官之事那还不是恨得牙痒痒,要知道"小人"坐大以后那就可真是"大人"了,小李子就变成了李大人。这个时候你再想把人返老还童了那就真难如登天了,所以这方法之二就是要将小人掐死在摇篮里。

说了半天谁是小人?只怕从来也就没个固定的标准,这杆秤在你自个儿的心里。你的心若是偏了,你也会因为小人而成为小人,若你的心不偏不倚,你就会因为小人而成长为大人。

你看着办。

2010/12/20

夜,是深深的泥潭,思念随着它沉渣泛起。一时会想起很多地方、很多场景,那些流淌过心跳的声音。假如我还有一个未来我将要怎样的一个未来,在暮色渐渐散开之时,梦是被指定了的不能修改的。

在深夜里听着褶皱的曲子,该死的灵魂也要出来与身体相拥而眠。这个琐碎的日子,一如昨日般静谧。该以怎样开放的心去面对将来?寂寞是潜伏着的杀手,而胸膛里涌动着不一样的热浪。

电话和网络,全都是没有生气的象征。排遣了时间,却永远也排遣不了内心那一直跃跃欲试的恶魔。

如果你还记得一些零碎的挣扎,请你告诉我。

2010/12/19

恍惚

有时我会有些恍惚,好似从很长的梦寐里刚刚醒了过来,分不清身边这境界到底是在梦里还是现实里,即使这个现实也被虚拟成一场梦,无休无止。丽嫂从房子上摔下来,粉碎性骨折,这一躺怕是年前也出不了院。也想去看看的,无奈并不在一处城市,怕也是实难抽出时间来奔赴这么长的行程。

即将过去的2010,实在没有合适的话语来总结。就这么来了,就这么走了。惊喜与失落加加减减,最后竟也依然落得满目苍痍,在生活这个K线图里,我一直游离在均线的左右,中规中矩不偏不倚。这看上去似乎是一条正道,实际是一条最无能最弱智的生存方式。即使有些小小的挣扎被人理解为所谓的不同,也只是溺水后最后的一拼罢了。

晚上,那个疯子还在山岗上高唱,我听不出来他唱的究竟是什么,跟随着此起彼伏的犬吠声夜色显得更加的寂寥,一切山河与情感也都被阴郁在那疯言呓语中,似乎是一个不祥的咒语。也许对他而言我们才是没有醒来的人,仍在做着人世间的春秋大梦。

在早晨,不再有某种信念让自己很快起床投入有激情的一天,也没有什么悲哀,即使偶尔走在路边没来由地觉得有些心酸。

如果对什么都没有太多的兴趣绝对是一件很可怕的事,也许我知道自己心里最想要什么?

2010/12/15

寒冷的满足

第一场雪羞羞答答地下了下来,在这样的节气恐怕不下也不得安生,天就也不大能够放晴。只是这雪下得实在是有点小,用小皮的话说叫下得没有一点质感,感情这厮还真把下雪这档子事看成姑娘的嫩膀子了。

回头一想冬天还真的有点小资的那层意思,这个季节总会令人想起温暖啊围巾啊过年啊什么的,再肉麻一点在布满蒸汽的玻璃上写上歪歪扭扭的几个字,看上去倍有份儿,弄点繁体字就成了古典,弄点英文就成了罗曼蒂克,怎么说也是一个威武了得。

对于我们这些70后的沦落人而言,冬天已经没有那么多其它的意义,到了这个季节就意味着要穿更多的衣服,去年可以穿一件棉毛裤今年可能就要穿两件才能安然过冬。情绪如果受到感染一下难免会有一点小小的伤怀。不过不会再有有过多的感叹,就愿意这么默默地站在阳台的玻璃后面看着这气候万千。

时间就是用这样不同的方式考验着我们,去年还是不知所以的少年,今年也已是烟花哗然后的平淡。活着,总是有一点意义的,只是我们都不愿活得那么真切罢了。

是的,温暖在枕边,在臂弯,在深巷尽头挡风的拐角,在呼出的气息里,在车厢内张望的眼睛里,在自行车后爸爸的大衣中,它们肆意散落在这个世界。你说,站在这个角度看这个世界,你还有什么不能满足的呢?

2010/12/13

雪前夜

穷极
音符
天鹅

相忘于江湖,大定的那方

最近学习的《楞严经》果真是生涩难懂,我自认古文造诣还是不算太差但太多句子还是难以明白其意思,实在是惭愧得紧。但而内心又有那么一种信念需要通过某些理论的疏导来达到那种认知的状态,目前这对于我而言实在是太重要了。

即使是对于色与空的认识我还仅仅还停留在一个表象的认识阶段,我希望在不远的将来我能够彻悟什么叫做"即是"什么叫做"不异"。

现在是10年的12月,希望在11年的12月之前我能够读懂这本书的字面上的意思。更精进一些的话,我希望能够理解到其中字面之外的更玄奥的意义,那我就十分感恩了。

"忘了吗?没忘。那个江湖,依然在远处大厦升起的灯光方向。"

2010/12/11

虚空出口

我不知道这样的日子还要坚持多久?虽然工作并没有觉得任何的吃力相反还很清闲,但内心一直是惴惴不安的、惶恐的。看来忙忙碌碌的生活的确能够让人湮没在俗世洪流之中而没有时间去思考那些"没用"的东西,然而一但面对死亡的恐惧,这一切平安喜乐的假象将被毫不留情地褪去其外衣,在寒风中瑟瑟战栗。

如果这个时候要我死掉,很难说我还有什么遗憾。但这并不代表我不会恐惧,我以为一个人所谓的修行学习知识、技术,增长见闻的最基本的目的之一应该就是认识死亡,避免对死亡产生恐惧。这门功课并不是这么好做,它绝不像数学考个一百分来的容易,它得花去几十年的光阴也未必参透。在车辆横行的今日,几乎在上班的路上没过几天就能看见一起交通事故,那些在早上与家人相互叮咛、惦记着晚餐回家吃什么的人也许就黄鹤一去白云空悠了。在毫无防备的情况之下,死亡就这样真实地发生在我们的周围,根本不给我们任何反应的时间。

只有虚空的眷恋,我们曾经以为的被称作永恒的那种东西,似乎还在伸开双臂等待着我们的拥抱。的确我们依然执着于此,钟情于此。我们亦都明白时间的确可以冲淡所有的一切,然而在人的生命旅程之中我们何曾明白过"旅程"两个字的真实含义?

体验过飞翔的感觉吗?在某一个不期而至梦里?当我们可以漂浮自己的身躯站在虚空之中,生命的重量究竟在哪?日复一日年复一年,我们将希冀留给明天,明天的明天,明年的明年,然而会吗?我们真的会在找到下一个出口吗?

楞严经中有一段这么说,如果你将一个瓶子里装满虚空将它带到另一个地方,你能说此地的虚空与彼地的虚空有什么不同?如果你说不同,那么此地的虚空会缺失一瓶彼此会多出一瓶,有吗?

你我恐怕都会视这瓶子中装的不只是虚空吧?

2010/12/09

一首歌 一个演唱会

没错,演唱会的片段令人忍不住含泪。那个场景有些象莎拉.布莱曼(Sarah Brightman)的小型演唱会,声音确实能达到穿越时空的力量。

我不知她具体因何而落泪,一个漂泊异乡的歌手所承担的压力与诱惑是我所无法想象的。人总有一种孤独而生的力量,这种力量会促使你与自己做长期的艰苦的斗争。正如歌中唱到“而爱,并没有教给我生存,只教我交易虚荣给天真。可是爱,让我们变成陌生人,却变不了更高尚的灵魂 ”。

传说在艺人的世界充满着潜规则,我们无法揣测她倒底经历了什么,唯一能够确定的是在游戏当中,我们每一个都得经历各种各样的诱惑,有时咬紧牙关努力坚持,有时也不确定自己的这份坚持究竟是不是值得吧?

人的思想都有这样一个状态:得不到的会强迫自己不去想并安慰自己说这是底线和尊严、守护的梦想,其实越是这样安慰的越是因为心里的矛盾。“如果我还握住拳头,可能我怕我的梦飞走”,得到与失去之间,你真能分出个对错来?

 亲人
——丁当
别打开 礼物的缎带 
最初充满期待 最后都腐败 
别打开 午夜的电台 
别让情歌反覆再愚弄 
而爱 并没有教给我生存 
只教我交易虚荣给天真 
可是爱 让我们变成陌生人 
却变不了更高尚的灵魂 
不要吻我 只要抱着我 
不要爱我 做我的亲人 
把手借我 一天一分钟 
做我最亲密的亲人 
不是谁的情人 谁的某某某 
就算我 全身湿透透 
我也不再被谁 牵着鼻子走 
如果我 还握住拳头 
可能我怕我的梦飞走 
而爱 并不如你想的万能 
不能让我们不再战争 
可是爱 连慈悲也没多慈悲 
谁爱越深越容易被牺牲 
让我还敢做我的梦 
做我梦中伟大的微笑的英雄

2010/12/07

拥抱慵懒

我曾经想象过这样的日子,在暖和的太阳底下慵懒地半眯着眼,听着喜欢的电台八卦地聊着。这种轻松的日子本来是稀松平常的事情,但是现在的生活却似乎并不容易做到。每每在那些个冬日温暖的午后,心底里总有那样一个声音在说"还有些事儿没干,还有些事儿没干",就这样总要让自己看上去忙一点不要让时间荒废了。其实什么样的生活才算的上荒废?潜意识里也许大家都认为看上去忙忙碌碌喋喋不休就不荒废,即使是真正的闲下来也要对着电脑疯狂的点击,让一切看起来都在运动。

旅行的情况也是一样,要尽可能地赶路赶路,去观赏那些传说中的风景,而不愿意片刻的停留。真实的情况是漫步在异乡的小路上看着那些陌生的建筑和面孔那又是怎样的一种闲情逸致?她并不需要靠持续地不间断地运动才能得到,相反地,那些旅行中最能留下回忆的恰恰是那些停留的时刻,它会触发内心中某种隐藏着的心情,像风一样没有边际,却不会在匆疯狂的赶路中出现。

开车的时候总得全神贯注地注视道路的交通情况而无暇体味所谓的心情,即使是听到电台中传来熟悉的曲子情不自禁地跟着哼唱,那也不是一种完全放松的状态。真正放松的状态应该是把车子开到山脚然后摇开车窗将座椅跳到舒适的角度躺在那儿,再放肆一点甚至可以将脚丫伸到窗外反正也没人看见,这个天地就是你的,就像佛教中说的"结界",目光所及之处蓝天白云花草树木通通都是你的。

我们不断追求无限向往的东西往往正是我们一直在摒弃一直在拒绝的东西。

有一天我会对我的孩子说:慵懒绝不是一种罪恶,而是我们每个人应该享受的生活。

2010/12/04

看透与看破

有一层纸我没能捅破,既然成佛可以远离痛苦,那与其相对应产生的快乐因何而来?既然佛陀会因末法时期被魔王波旬一句"于末法时期中,我将化为比丘僧,于世尊佛法中出家,披佛袈裟,诵佛经典,而破坏佛法
"而落泪,那必也是种痛苦,只不过是为他人苦而非自己苦而已。

譬如我若喜欢一丫头,没有缘由地喜欢,那定是前世无始劫以来的因造成,我也知道只要细看往深处看她就是一具骷髅,再往深里看就是微尘的幻影如照片上的彩色粒子,但我依然会执着在这个相上,这是一层纸,然而我的力道不够始终无法捅破这层纸。我也承认这就是我执,但是应该如何消灭它并不是现在的我可以悟透,这也许需要很长一段时间的开悟才行,所以MR.CHAN会说你已经看透但是没有看破。

握得再紧也都有撒手的一天,那么我们执着在这个幻想里面为什么如此恐惧?夏天说我是一个理想主义者,并且是在现实与理想之间的中间状态的那种人,也许人家说的没错,越是中间状态就是越纠结的状态。

此时是凌晨的1点40分,昨夜我又将自己落在了大街上。你能和我一样做一个如此随心随性的人吗?

2010/12/02

睡,睡,睡

大脑一直处于晕晕沉沉的状态,很明显这是一次严重的感冒。它犹如狂风骤雨般地来临,等发现服用板蓝根已经来不及。话说劳资的每一次感冒都是以惊天地泣鬼神的面目出现,仅剩的一点生气如全都被抽干了似的,没有任何的思考能力。所以东海的军演西藏的地震什么的都是听别人跟我说起,这样其实也不算坏,除了脑壳子疼得有些难受以外整个大脑不亚于半休假状态。回到家草草吃了洗洗就睡,不用惦记谁家的小MM。

所谓"人之将死其言亦善",在感冒的时候有一种与这个世界深深地脱离感,这不同于思维敏捷的时候,这是一种浑浑噩噩的另一种半昏迷意识的状态,沉默寡言也没有多少感情牵绊,唯一的想法就是到哪儿都有一张大床,睡,睡,睡......

半夜会口干舌燥地爬起来找水喝,我不想看现在是几点几时几分,等我再次醒来可能就是天亮了,这天与昨天似乎也没什么分别。

2010/11/30

短信

下午港人Chan发了一条短信给我:Ben,你可知如何让一滴水不干?Chan
我回:电影《色戒》中这样写道:让它流入大海......我喜欢的影片。
Chan:是啊,要流起来啊,不能束缚在此啊
我:嗯,我不会再迷失我自己,起码我现在已经知道我从哪儿来将来要去哪里。这一切的工作环境、斗争都是幻影,万缘唯心造,不是吗?
Chan:杯子不空掉怎么能装水呢?

童年

童年
流转

2010/11/26

疯行一路

有人说你一年也赚不少钱都给你旅游啊买东西给败了。好吧我承认我是个败家子,不过我败也活得不赖你不败也活得很好,看自己。一个满足于自己生活的人就是应该被尊重的,这又不是武林高手对决,根本也不存在高下的问题。同一个举动往往会引发完全相反的反应,人们作出这种反应均出自自身的判断,而这判断又常常来自于经验以及社会环境的无形的认可标准。

有时难免会陷入一种自我纠结之中,是按照自己喜欢的方式过活还是遵从于这个社会的衡量标准来?如果因喜欢的生活而付出相应的成本,从而减少了社会对自己的认可度这样做究竟是值得还是不值得?这是一个尖锐的问题。比如在大众的意识里面,你有房有车就属于混得好的那一行列,反之你若是没心没肺地去旅游,有人会认为你是去"玩",因为"玩"在一般情况下不但不能创造价值,反而会形成负资产,大家的理解也是不务正业。

所以每一个在没有深厚经济基础的情况作出旅行行动的人,应该都会面对这种思想斗争,只不过有些人避免去想这样的问题,或者说旅行的那种巨大的诱惑力已经冲淡了这种顾虑。但是顾虑肯定会一直存在,权衡与妥协也因此而展开了。

常常有些人会对我的旅行经历产生兴趣,希望能与我组"团"去旅行,因为脚还没有启程他们就已经害怕不想在旅行的过程当中操太多的心,比如路线规划、行程安排、前期准备、突发事件处理等,我都是回答"你的心境未到,放不下就还是跟团吧,保险。"有很多人在你面前抱怨,因为这样或那样的问题显示出出离之心,但你若让他放下忘记此处的一切就很困难了。他们贪恋远方的风景却将脚踩在淤泥之中,这种人不适合旅行只能够幻想。如果希望有一个良好的心境,一个辽阔的天空,你能将心宽广到极致吗?你能放下尘缘里的一切吗?如果不能,又怎能感受到飞翔的快感,彼处新生的喜悦?

所谓个性或放得开其实才是真正的放不开,正是因为生存意义难以找寻,或者说生命的意义应该有多面性才能在临终舍命时不执着于这个肉体。我喜欢看旅行者的博客,钦佩那样一种精神,因为我知道在他们的双脚轨迹之中,存在着一个试图超越这世间万物的灵魂力量,风景只是终结的标志,旅途才是意义。

行者,就是将心的种子遍洒四处,以后,即便是老态龙钟之时,也能随意穿梭两地,心智之间永无距离。

你有真正看过旅行者的眼睛吗?那就是所有疑问的答案。

《乌兰巴托的夜》赵涛
穿越旷野的风啊
慢些走
我用沉默告诉你
我醉了酒
飘向远方的云啊
慢些走
我用奔跑告诉你
我不回头
乌兰巴托的夜啊
那么静,那么静
连风都不知道我
不知道
乌兰巴托的夜啊
那么静,那么静
连云都不知道我
不知道
游荡异乡的人啊
在哪里
我的肚子开始痛
你可知道
穿越火焰的鸟儿啊
不要走
你知今夜疯掉的
不止一个人

2010/11/25

关于信仰

扯淡

所谓悟性在今天的我看来的确是需要时间来积累的,在十余年前我就曾经看过《心经》也认真地读过,当时并没有引起我太大的注意,只是被其中的句子感觉比较有味道一点而已。即便是其中的"色即是空"也是与大多数人一样,以为"色"就是"好色之色",却不知还有此色非彼色之说。对于身边的人我实在不愿意主动去给别人说宗教上面的事情,这主要取决于自己的机缘,更多的是取决于对于生命的认知程度。一般来说,我们寻求信仰的初始原因大多是为了生活当中遭遇了挫折、不幸,从而引发寻求解脱的心。

对于一些对信仰没有兴趣的人其实没有必要一定要去开化别人,我很反感在国内的基督教信徒的布道方式,这并不代表我不尊重基督教,而是这种方式有可能容易引发人的反感,你能感觉到有些人总想用某种力量来约束你,从而将你纳入他们的那个团体之中。信仰首先讲求的内心的"发心",心内没有发芽就要硬塞给人一个理论,这其实有悖于信仰的初衷。

有人会对所有的信仰嗤之以鼻或是全然不当作一回事,作为一个正在修行的人无需去做任何的争辩,只需沿着自己的道路前行。如果有人感兴趣就说给他听听,如果没有兴趣就不需要再说,也许这辈子人家的果实还没有力量来结,又或者现在的这个时间点上他尚不能有所开悟,心中的灰尘未灭,又怎需要发心来寻求解脱呢?生命的意义在于不断地探索与认知,找到自己的思想架构和意识,然后努力维持这种智慧。佛教中说你即便是听见某某经的名字都是亿万劫以来累积的善果,这难免有为它镀金之嫌。然而有一点可以确定的是,正是因为某种机缘让我们接触了某种教法,它可以是金刚经可以是圣经可以是可兰经,如果这个机缘再深一点,让我们对这样的经典产生兴趣,再深一点去研究它,再深一点去认同它,这就不能称之为迷信,而是确认了这种思想体系以及用各种各样的方法去修炼这种体系,从而产生意识的皈依。

我相信自我的力量,也相信这个世界上的无常。身边的诸多朋友我没有办法去向他们诠释这种力量,但它实在是痛苦的一种裂变,只有在痛苦的涅�之中才能精进往前跨跃一步又一步。所以为什么面对无奈和挫折的时候要学会感恩,就是要将这种意识转化为另一种力量,先巩固再来软化自己的内心。与内心作交易并不是一个神秘的事件,而是每时每刻都在发生,每时每刻都在示现。作为普通人我没有更多的智慧来控制自己下一个念头,但我正尝试着将这个心与我的识剥离开,我找个小山坡坐着,看它们打架、和好、对骂、拥抱,我知道它们是不记仇的冤家,待到一切沦为平静之后,它们将结二为一住在我的意识界里,直至意识界的幻灭。

曾经或多或少地对人谈起过某些信仰的问题,当他们表示没有兴趣的时候,也是我停止的时候。我的心里其实有另外一个声音在嘿嘿地笑着,没有轻薄与鄙视的意思,它的意思是"时候还没到嘛"。在红尘里活得"好好的"一个人,实在没有太多的必要去唤醒他,那里自有他认为的美妙境界,只有当他真正意识到我们认识的所谓的永远都是有时限的,才有可能产生强大的出离心,才可以搬个小板凳坐在高处俯视那个弱小、懦弱、自大、愚痴与卑鄙的自己。

这就是信仰的现实意义,至于成佛成道又是另一说了。

2010/11/20

西藏生死书

 这是一本越早读越好的书,它的作者是索甲仁波切。我曾经在无数个场合说过,早一点认识死亡才能得到真正的生存乐趣,早一点学会裸露伤感的目的也是为了激发发自内心的快乐。

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个人认为本书的精彩章节节选:
1.也许我们害怕死亡的最大理由,是因为不知道我们到底是谁。我们相信自己有一个独立的、特殊的和个别的身分;但如果我们勇于面对它,就会发现这个身分是由一连串永无止境的元素支撑起来的:我们的姓名、我们的「传记」、我们的伙伴、家人、房子、工作、朋友、信用卡……,我们就把安全建立在这些脆弱而短暂的支持之上。因此,当这些完全被拿走的时候,我们还知道自己到底是谁吗?
  如果没有这些我们所熟悉的支撑,我们所面对的,将只是赤裸裸的自己:一个我们不认识的人,一个令我们焦躁的陌生人,我们一直都跟他生活在一起,却从来不曾真正面对他。我们总是以无聊或琐碎的喧闹和行动来填满每一个时刻,以保证我们不会单独面对这位陌生人。
  这不就指出了我们生活方式的基本悲剧吗?我们生活在一个虚拟的身分之下,一个神经兮兮的童话世界里,跟《爱丽丝梦游仙境》中的假乌龟差不多。在激情的催眠之下,我们太过着迷于建造房子的快感,竟然把生活的房子盖在沙上。这个世界似乎真实得让我们可以相信,直到死亡粉碎了我们的幻想,并把我们逐出隐藏的地方为止。因此,如果我们对更深的实相一无所知,我们会变成什么模样呢?
  当我们死亡的时候,万般带不去,尤其是我们如此钟爱、如此盲目依赖、如此努力想活下去的肉身。而我们的心却也不见得比我们的身可靠。只要对自己观察几分钟,你将发现心就像跳蚤一般,跳来跳去。你将发现念头会无端地冒出来。我们每一秒钟都被混乱席卷,沦为善变心的牺牲品。如果这就是我们唯一熟悉的心识,那么在死亡的那一刻,如果我们还要依靠它,就是一场荒谬的赌博了。

2.除了这种变化无常之外,人生还有什么呢?公园中的树叶,阅读这本书时的屋内光线,四季,天气,一天的时间,走在街上擦身而过的人,哪一样不正在改变呢?还有我们自己:我们过去所做的一切,今天看来不都是一场梦吗?与我们一起成长的朋友,儿时玩耍的地方,我们曾经信守不渝的观点和意见,全都抛在脑后了。此时此刻,阅读这本书对你似乎鲜活真实,但是,即使是这一页也很快就变成记忆了。
  我们身上的细胞正在死亡,我们脑中的神经元正在衰败,甚至我们脸上的表情也随着情绪一直在改变。我们所谓的基本性格其实只不过是「心识的流动」而已。今天我们神清气爽,那是因为一切都很顺利;明天就垂头丧气了。那一分好的感觉哪里去啦?环境一改变,我们就心随境转了:我们是无常的,影响力是无常的,哪里也找不到坚实永恒的东西。
  比起我们的思想和情绪,有哪一样东西更不可测呢?你知道你的下一个念头或感觉是什么吗?事实上,我们的心就像梦那么空幻,那么无常,那么短暂。看看我们的念头:它来了,它停了,它又走了。过去的已经过去,未来的还没生起,即使是当下这一念,诚如我们所经验到的,也立刻变成过去了。
     我们唯一真正拥有的是「当下」,此时此地。
    有时,在我开示这些教法之后,有人会跑上来对我说:「这些都是稀松平常的事!我早就知道了,说些新鲜的吧!」我就对他说:「你真正了解和体悟无常的真义吗?你已经将无常与每一个念头、呼吸与动作相结合,因而改变你的生活了吗?请你问自己这两个问题:我是否每一刻都记得我正在步向死亡,每个人、每一样东西也都正在步向死亡,因此时时刻刻都能够以慈悲心对待一切众生?我对于死亡和无常的认识,是否已经迫切到每一秒钟都在追求开悟?如果你的回答都是肯定的,你就算真正了解无常的真理了。」

3.让我们做个实验。拿起一个铜板,想象它代表你正在执著的东西。握紧拳头抓住它,伸出手臂,掌心向下。现在如果你打开或放松手掌,你将失去你正在执著的东西。那就是为什么你要握住它的原因。
  但还有另一个可能性:你可以放开手掌,但铜板还是会在手上。你的手臂仍然往外伸着,只要把你的掌心向上,即使是放开你的手掌,铜板还是留在你的手中。你放下,而铜板仍然是你的,甚至连铜板四周的虚空也是你的。
  因此,有一种方法可以让我们接受无常,同时毫不执著地享受生命。
  现在让我们想想人与人之间经常发生的事。人们时常是在突然感觉失去伴侣的时候,才能了解自己是爱他们的。然后人们就更执著了。当一方越执著,另一方就越逃避,彼此之间的关系也就变得越脆弱。
  我们时刻都要快乐,但追求快乐的方式却那么笨拙,以致于带来更多的忧愁。我们往往认为必须抓住,才能拥有获得快乐的保证。我们问自己:如果我们不拥有,怎能享受呢?我们总是把执著误以为是爱啊!即使拥有良好的关系,由于不安全感、占有欲和骄傲,爱也被执著所破坏了;一旦失去了爱,你所面对的,就只剩下爱的「纪念品」和执著的疤痕。

回音壁

远在台湾的平给我回了封电邮,几年前我曾经用电邮发给她一份资料所以邮箱内一直保留着她的邮箱地址。如果单纯的联络我还是偏好于电邮,这样无论分割多久的时间换了多少个电话都可以重新得以联络。曾经有好几位朋友分开了多年后正是通过电邮才联络上,不由感慨网络的好来。

平早年据说在内地的一家高校任教,后来就是那些乱七八糟的情变,后来嫁给了一台湾人从此杳无音讯。让我想起厦门的夜市也想起她携带的硕大的诺基亚6600肥婆手机。

我唯一能做的事就是祝福再祝福。

2010/11/18

法忏

清晨无意中RSS到的日志让泪水再一次无声滑过脸庞,我知道无论我活得有多么充实和饱满,那些被我试图放下的过往都能从水中随沉渣泛起,抽打着我的心,凄厉着我的表情。这幽灵时不时蹦将出来将我拽起,愤怒着我的麻木与宁静。

明年,我计划不再去什么地方旅游,而是选择一个寺庙挂单一周。

我错了的、我伤过的、我遗失的、我沉默的,必须忏悔。

2010/11/17

病了

雾蒙蒙的生活开始了
任何不起眼的角落都有温柔的虐杀
昨晚意外收到一个朋友住院的消息,如果地理位置不是那么优越的话住最好的医院就意味着生了最麻烦的病,这个病我还是第一次听说,是一种身体免疫功能方面的疾病,据介绍病理有点类似于传说中的红斑狼疮,不过表现特征就是全身的关节疼痛,腿关节甚至还有积水。今天上午打电话过去询问了一下,对方的情绪十分低落,我也没有什么安慰的话语再说出来。放下电话后又打电话给另外一个朋友问他为什么没有将他的情况通知我,他答说真的忙疏忽了,而且这几日正好自己也查出来患了肾结石,又一次被这突如其来的消息刺激了。

一个月前我们三人才刚刚在医院见面,在病房的走廊尽头抽烟,一个月后他们俩的生活却已经发生了巨大的变化。大家也都是奔四的人了,身体随时可能都需要大修一下,在无法预测的明天就站立着我们的宿命,任何时候我都要有勇气有准备面对这瞬息变幻的无常。大伯和二伯去世了之后大姑妈在我面前一直念叨着"下一个就是我了,下一个就是我了......",其实无论我是否有足够的勇气是不是已经准备好了我都得要承担这些,否则就不叫无常了。

公司的气氛依然紧张着,它不会因为上海楼房的倒塌不会因为谁谁谁生病而平息,连那微弱的震感都引不起人的一丁点注意。

当下班的铃声敲响我从办公桌上抬起头来,这混沌的一天就要结束,而我还在试图忘记我曾经的和现在的位置。

2010/11/16

《安乐妙宝》电子书下载

《安乐妙宝》范古农编纂、慧律法师校订,点此下载 (chm格式,21.3MB)

《安乐妙宝》目录
安乐妙宝序
礼诵修观法
1.大轮金刚陀罗尼
2.般若大心陀罗尼
3.大宝广博楼阁善住秘密陀罗尼
4.大佛顶首楞严王真言
5.毗卢遮那佛大灌顶光真言
6.无量寿如来根本陀罗尼
7.药师如来灌顶真言
8.金刚寿命真言
9.佛顶尊圣陀罗尼
10.广大圆满无碍大悲心陀罗尼
11.观世音菩萨大悲水法
12.如意轮观自在菩萨根本陀罗尼
13.莲华部七字心真言
14.六字大明咒
15.准提真言
16.大悲圣母多罗菩萨真言
17.仁王护国般若心咒
18.雨宝陀罗尼心真言
19.毗沙门天王真言
20.摩利支天菩萨心真言
21.南无阿弥陀佛梵文
22.百字明
23.手印参考资料
24.梵文种子字
25.国音字母注音表
26.红观音

2010/11/15

放生

初九那天特意买了几条鲫鱼放生,在路过别人家门口的时候被问到:"是去杀鱼吗?"答"是。"尚有点理不直气不壮的意思,毕竟大姑娘上轿头一回允我扭捏那么一下,或许等我喜欢了就好了,嗯哼。

到了以前经常钓鱼的小河边,我曾经记得我在这里钓过很多很多鱼,那时这事迹被我当作经典传奇向人炫耀,现在我已经自豪不起来。虽然说起来我也并没有太多的负罪感,只是潜意识里已经觉得这并不是一件应该做的事情。

把鱼儿放在岸边开始念大悲咒,有点小激动哎,虽然我花了一个月的时间将大悲咒完全背了出来,却从也没真正派上用场,这下可有了用武之地。念完之后将鱼儿缓缓倒入河中,与我所预见不同的是它们并没有立刻隐入河水中,而是一直在岸边结伴游来游去,我怕此时若是遇见了人又起贪恋将它们再捉了回去,心里面默念着快些走吧到水深处去到见不到人的地方去,但它们并没有理会我。我看四处无人料想现在也不会叫人撞见,就算撞见了除非是有专业渔具否则也不是那么轻易就能捉住的,便也不再理会它们,拎着个空桶往回走。

我不确定要是叫人知道了我是在放生不知对我作出怎样的评价,这毕竟超出一般人的理解范围,这种事只能神知鬼知地进行,而我静静收获着巨大的不同于以往的喜悦。

我会继续的。

2010/11/13

弃浆静卧挽清波 本是微尘碎银河

经有"三苦""八苦""之说,所谓"三苦"即苦苦、坏苦、行苦。苦苦是贫穷苦,坏苦是富贵苦,行苦是平常苦。而"八苦"有生、老、病、死苦、爱别离苦、怨憎会苦、五阴炽盛苦、求不得苦八种,前七种为果苦,后一种为因苦。然我等未开化之人,知其苦而不知其为何苦。若然失去也苦,若然得到也苦,总也无法满足之苦。

时有世交之大伯,膝下三子三女,在镇上开小吃店为生。其中二女癫痫,家徒四壁一贫洗。长女嫁与一下放知青家庭,年稍长,个稍矮,然于当时却是家庭红色背景,育得两女。长女出嫁后,大伯身患肺结核无钱医治,某日晨时于家中自饮农药断了这世间烦恼。却将这人情冷暖交予这寡母儿女;二女嫁与其姑表兄,典型近亲结婚。夫妻不和,后离家出走,留一子;三女嫁一殷实人家,惟其夫少时患小儿麻痹症,自幼跛脚,得一子;长子少时多才多艺,常持吉他自弹自唱,引得少女纷纷欢喜,奈何家境太过贫困无钱娶妻。后遇邻村一妇丧夫,前来说媒邀其入赘于先夫家。初时不允,后终点头,临走那日哭声嘶哑令人莫不感伤,育得一女;二子与三子为双胞胎,二子于锡城做工,后三十余岁遇贤妻育一女;幺子一直未婚,邻村一妇常神智不清,嫁与别处后又被遣回,被人说了过来育子后结婚。

又,时有三兄弟为大宝二宝三宝,幼时家中清贫,大宝少壮时与一有夫之妇人私情,旁人倒或无妨,而这妇人之夫并非他人而是当时之大队支书,根正苗红。若是换了现在倒也无妨,那时却是文革时期,但凡家事国事必讲政治。传言一干人等将其活活打死,与那妇人育有一子随了妇人夫家姓,那子至今对其身世或未可知,后其子育得一女后其母将冥币纸钱等一并交予三宝之妻,嘱其在大宝坟前焚烧告慰已有孙女出世。二宝一生未娶,三宝将长子过继与他,未曾想老后置之不理,实感此生无趣夜服安眠药往生了去;三宝人极勤劳,仅凭种庄稼之力造屋两幢,偶也有凌晨起床偷窃他人地头蔬菜拿于街市贩卖,个中辛酸可见一斑。许是积劳成疾,临命终时想吃花生,其妻咒之饿死鬼而惜食,不及几日便撒手人寰。操劳一生,连命终想食而不能,令人不免叹惋。

如今将此诸事叙述倒也平淡无奇,然细细品味但觉其间悲欢离合儿女情长之磨难,不是个中人岂知个中滋味?人一死随缘灭,一切故人离去消逝,那苟活世间的或在夜寐之前心疼不已。于此大悲大喜之间,吾等琐碎之情未免太执着于我心,许是定业使然,令我得见自身非身,全在于将一己之私情放大,执着不过如此,怨恨不过如此,哪及得花开花落秋去春来。

叹光阴,不过还剩几十载,霎那灰飞烟灭。今日欢颜相见明日恶语相向,哪堪这岁月悠悠了无踪影。

故吾亦有一偈出:弃浆静卧挽清波,本是微尘碎银河。呱呱在世,待我骑星载月,狂笑于得失两重天,只为看一眼作别。

2010/11/10

一陵旧梦

话说紫金山实为一巨大坟堆,葬于此处者非官即贵。是否有平民百姓偶葬于此无从考证,金陵城内人士喜称此山为城市绿肺,有别于荒野坟地不同,此处之阳气甚旺。若是这坟茔安卧之人为非显赫一时,确是荒凉之所在,恐夜即不往,独星月相伴。

中山陵亦在此山之中,尊中山先生遗愿修建。数十年来入园皆需收取门票若干,与旁侧之灵谷寺、梅花山等更有套票,若是游客不知,仅以套票相受。外乡人若往金陵岂有不到中山陵之理?故此之处常年日均八千人次入园,收入何其可观?余曾领人前往此处多次,其间入园两次。若以其景观衡量,实不足前往。少年之时为学堂组织春游,于中山先生所知寥寥,况彼时风化未开,所受之识徒增当世笑料矣。再次入园是在来客执意要求代为向导时推却不得,所见之处虽近二十年过去依然。倒是那陵寝门外的守卫由武警换作了保安,概也是淡化政治色彩而为罢。后又前往多次均未入园,乃憩于音乐台与中山陵相邻之高台石凳处,声声雀语,煞是静谧。末了曾带罹患白血病之表兄及其妻前往,了其此生心愿,当日售票口之情景亦都历历在目,每伫于此,心皆恍惚。

如是,这中山陵日日之车水马龙之中,想必留有各种各样之故事。欢聚之,别离之。时时分分所现皆成了故事之主体,承载着一生之幸福与苦闷。不如中山先生政体上之政见,吾辈仅是个人之情感系存。谷雨踏至,小雪纷飞,于这林间白鸽相挽,怕是无意之人亦有意了三分。

如今中山陵将免费开放还园于民,届时穿梭之往事受众更甚于今,新人故人,秋去春袭,奈何这世间之人前往布现在之因,忆一陵旧梦之果。

2010/11/09

年关将至 严防窃贼

农历十月初三,是夜归时但见西南方上空月弯如钩,轮廓清晰可见。正如影片中常以铺垫月黑风高之时,而今正值秋高气爽身上之衣衫亦不为赘,倒也轻便,夜行之人遇此等时光,哪能按捺得住?

友今早低声相语,昨日其上午锁好门窗出门,傍晚时分喜悦归来。其母问,有无动我房间物品?答无。复问之,亦是作答。其母惊呼,惨,必是遭挨千刀的小偷偷了!母子二人于是仔细核寻查对失窃之物,计现金及金银珠宝首饰价值约七万余元,损失不可谓不惨。好在算是殷实人家,若是那穷困家庭,几年未曾盈余。若是庄稼人,怕是得刨地三年也未必可得。

复次,于公司闲坐,却听那厢来报,昨晚数处铜器、电线电缆及食堂油米等皆已被盗。众人寻其出入之所在,见食堂墙角之处板凳犹在,便于将赃物移至院外,而墙外则有草垛一堆,料为里应外合之处。

急急报官,十余分钟后至,引其巡视又作笔录,众人皆知抓住窃贼希望渺茫,此为备案。

每逢年关将近,正是欠债还钱之时,此时若不疯狂作案快速敛财年关必定难过。每年至此盗案频发,若有乡间庙会,则被盗之人常有数百,以村妇居多。关乎江洋大盗之传说不绝于耳矣,却以其行踪诡秘,疑窦重重而逝于这光阴流转。

于我等升斗小民而言,惟有防之防之慎防之。与夜不闭户之传奇相比亦也是斗转星移,宛如江湖不老传说。想我国人世风日下,不惧天谴不敬因果,乃作是作,倒也是末法之时众生常态。

附《三世因果经》,共勉之。
尔时,阿难陀尊者,在灵山会上,一手二百五十人俱。
阿难顶礼合掌,绕佛三匝,胡跪合掌。请问本师释迦牟尼佛:南阎浮提,一切众生,末法时至,多生不善,不敬三宝,不重父母,无有三纲,五伦杂乱。贫穷下贱,六根不足。终日杀生害命,富贵贫穷,亦不平等。是何果报?
望世尊慈悲,愿为弟子一一解说!
佛告阿难,与诸大弟子言,善哉! 善哉!
汝等谛听,吾当为汝等分明说之。一切世间,男女老少,贫贱富贵,受苦无穷,享福不尽,皆是前生因果之报。以何所作故?
先须孝敬父母,敬信三宝,次要戒杀放生,念佛布施,能种后世福田。
佛说因果偈云:
富贵皆由命,前世各修因,有人受持者,世世福禄深。
欲知前世因,今生受者是,欲知后世果,今生作者是。
善男信女至诚听,听念三世因果经。 三世因果非小可,佛言真语实非轻。
今生做官为何因,前世黄金装佛身。 前世修来今世受,紫袍玉带佛前求。
黄金装佛装自己,遮盖如来盖自身。 莫说做官皆容易,前世不修何处来。
骑马坐轿为何因,前世修桥补路人。 穿绸穿缎为何因,前世施衣济穷人。
有吃有穿为何因,前世茶饭施贫人。 无食无穿为何因,前世不舍半分文。
高楼大厦为何因,前世造庵起凉亭。 福禄俱足为何因,前世施米寺庵门。
相貌端严为何因,前世花果供佛前。 聪明智慧为何因,前世诵经念佛人。
贤妻美妇为何因,前世佛门多结缘。 夫妻长守为何因,前世幢幡供佛前。
父母双全为何因,前世敬重孤独人。 无父无母为何因,前世都是打鸟人。
多子多孙为何因,前世开笼放鸟人。 养子不成为何因,前世皆因溺婴身。
今生无子为何因,前世填穴覆巢人。 今生长寿为何因,前世买物放生灵。
今生短命为何因,前世宰杀众生命。 今生无妻为何因,前世偷奸谋人妻。
今生守寡为何因,前世轻贱丈夫身。 今生奴婢为何因,前世忘恩负义人。
今生眼明为何因,前世舍油点佛灯。 今生瞎眼为何因,前世指路不分明。
今生缺口为何因,前世吹灭佛前灯。 今生聋哑为何因,前世恶口骂双亲。
今生驼背为何因,前世耻笑拜佛人。 今生拙手为何因,前世造孽害旁人。
今生跛脚为何因,前世拦路打劫人。 今生牛马为何因,前世欠债不还人。
今生猪狗为何因,前世皆因骗害人。 今生多病为何因,前世杀生害命人。
今生无病为何因,前世施药救病人。 今生囚牢为何因,前世作恶害别人。
今生饿死为何因,前世糟塌五谷人。 毒药死者为何因,前世药物毒众生。
伶仃孤苦为何因,前世恶心侵算人。 眷属欢笑为何因,前世扶助孤独人。
今生疯癫为何因,前世酒肉逼僧人。 今生吊死为何因,前世劫索在山林。
鳏寡孤独为何因,前世狠心嫉妒人。 雷打火烧为何因,大秤小斗不公平。
蛇咬虎伤为何因,前世冤家对头人。 万般自作还自受,地狱受苦怨何人。
莫道因果无人见,远在儿孙近在身。 不信吃斋多修积,但看眼前受福人。
前世修善今享福,今生作恶后沉沦。 有人毁谤因果经,后世堕落失人身。
有人受持因果经,诸神菩萨作证明。 有人书写因果经,世代儿孙家道兴。
有人顶带因果经,凶灾横祸不临身。 有人讲说因果经,生生世世得聪明。
有人高唱因果经,来生为人受恭敬。 有人印送因果经,富贵荣华报来生。
有人顶礼因果经,事事件件皆称心。 有人深信因果经,同生西方极乐人。
三世因果说不尽,苍天不亏善心人。 大众发心广劝化,印送此经吉星临。
一人传十十传百,明因识果做善人。

2010/11/07

魔镜

直到今晚我才发现无论我的生活中遇到什么样的挫折我还是习惯于沉默,没有向别人诉说的习惯。我曾经幻想过在心情沮丧的时候坐在某个靠窗的位置,对面坐着一个可以信任的人无论我怎么�嗦,即使有些话我已经在他面前说了多少遍他也不会厌烦,可惜的是这样的人不会再出现了。有些人我以为可以成为这样的朋友的,后面才发现并不是这么回事。是我一直把自己太当他妈一回事了,就认为别人也会像自己一样把我当一回事。殊不知这三十几年的光阴过了下来竟然还是可以有这么幼稚的想法,实在是惭愧到要扒地缝。

公司里正在如火如荼地进行着所谓的改革,而我一直避免介入其中。倒也不是怕承担失败的风险,而是觉得这是件很没有意义的事情。如果是换作刚来的那阵倒也是很喜欢有这样一块免费的试验田供自己使用的,但现在是哀大莫过于心死,完全也没有了斗志。从深秋浓厚的大雾中启程,无非也是去过那雾茫茫的一天。老朱说哪个同学买了马六,哪个同学买了雪佛莱,对我,那么名字是那么的陌生。即使在大街上遇见,我也不能确定一定会将当年的少年郎认出个一二三四五来。在老朱同学发出一些略带酸味的褒奖之后,我们同样面对一个更加不可预知的未来。

我与老朱是二十几年的老同学,却如他所言并没能发展成那种亲密无间的关系来,这不是时间长短的问题。但作为个人历史的见证者,很多事根本就瞒不了彼此,只是最近的思想是怎样的,再也不会相互传递。对于生活的态度兴趣方向大家也都相差了十万八千里,聊起天来也是脏话连篇令人不忍侧目,有的人认为这就是熟络。

有时我想我这三十多年过下来其实挺浪费地球资源的,所谓上对不起天地下对不起列祖列宗,唯一能与人抗衡的就是长了一个暴发户的大肚皮,如今这肚腩的优势在西北行之后也消失殆尽,我感到无比地失落,有时被80后的小年轻拍着肩膀说大哥想开点也不由地卑微起来,感动到差点落泪。话说是不是年纪越往上走人就越容易被感动?我猜我可能是这样的。现在只要是稍稍地对我好点,我都会觉得无以回报,男的就要给人打工女的就要以身相许,也不管别人要还是不要。

我是个特没劲的人,除了满脑袋瓜子不切实际的想法的确所剩无几,就是请人家吃顿饭都会吓着别人,从原则上来说就长得不像好人,如果再理个短发就能将凶残的土匪形象再现。我已经无力再去申辩,也没有资格要求别人不管心情好不好都要关心一下自己。这么大个人了不能说还像个孩子,即使骨子里永远是个没有长大的孩子。这是我们这个年龄段常被忽视的问题,有些时候热血正澎湃着呢别人一盆冷水浇过来才蓦然惊醒,原来我这么大了?!

认识我的人我想要你们知道,如果我有时还会耍赖还会固执还会怨恨请不用太介意,那是我一时忘了我应该是什么样的。你们说出的那些冰冷冷的语言和文字与我来说是一面面镜子,现出了我全部的妖形。

2010/11/05

2010.秋【组图】

秋收
秋日的含苞
秋日的绽放

乌骨鸡
沉甸甸的柿子
柿子&喇叭花&乌骨鸡
柿子树梢
喇叭花果
这种细小的花年年绽放在田间
有谁愿意仔细看看这静默的少年
豌豆和它的花
指甲花
他们叫它太阳花
我觉着并不像
猫眼看人家,老猫据说能通灵
未采摘的棉,在冬天真的很温暖
口水,我喜欢辣椒,越辣越带劲
我叫它舍利子
迥异的色彩
这个才有点象太阳花,不过它很小很小,要在草丛中仔细寻找

2010/11/04

又见绩效狼烟起

没错,这次的薪酬制度重新规划让我身心疲惫。话说绩效考核永远是个双刃剑,它的意思之一是它可能带给所有人战斗力,也可能促使所有人萎靡。意思之二是你可以用它砍了别人,也有可能伤了自己。我的观点是这种事情能不碰则不碰,哪儿远哪呆着。

奈何这个世界总是有不甘寂寞的人以此为表现手段,是人是鬼都会把绩效考核挂在嘴上,以此作为成长的阶梯辅佐的重臣。这恰恰又是我最不屑的,坦白说我对这事从来就没有过一点点的热忱。大家很快就会发现,关于绩效考核的措施往往到最后都是有利于资方,对于劳方的激励实际上杯水车薪可有可无的。

我倒也不是拒绝绩效考核本身,而是拒绝它的变体。既然我想做的好就能够得到回报,那么做的不好也必须要接受处罚,这是很公平也是很好能理解的,只不过你能期望一个以营利为主要目的的小企业会与你愉悦分享成果?他如果吃的是肉,就是剩下骨头也要将骨髓吸个精光。我并不憎恨人家这样,相反我觉得这十分正常,我只是陈述这样一个事实而已。这个梦当然可以做,但是也得现实一点,他们会象征性地给你一些,更恶劣的是从你的薪酬中扣除一部分来当作奖励,你的薪水就这样被光荣地"负增长"了。

且不要说我这么固执,这种事情你如果没遇见过,那么很快你就能"被见识"了。

2010/10/30

自我

自我与孤独应该是成正比的。我曾经在无数个场合说过,人终究要落入到一个孤独的境地,没有多少人愿意停下脚步来倾听你的遭遇,人们更想要的是找别人来倾诉自己的心情。所以在黄昏后回家的路上,在路灯映照下的房间里,情绪十分诡秘地四处扬散,没有别人只有自己。

在情绪低落的时候,大多数人都希望能找个一个合适的人听听自己说话,也许所说的话并没有表达出真实的意思,又或者连自己也不知自己所云,只要有一个听众也就够了。很多时我们陷入一种自语的状态,虽然面前或听筒的另一边是一个活生生的人,我们其实还是自己跟自己说着话,有时甚至听不到对方的意见,在与别人的倾诉中走神反思自己的现状以及应对之策。

我很珍惜这样的朋友,在遇到挫折的时候可以不在乎别人是不是忙是不是爱听就可以抓起电话来找到他,没头没脑地说上几句。问题是这种朋友不会多,就算有也应该到了很默契的阶段,什么也不说都能够的默契,这样的结果往往是想表述的可能并没有具体的事例,而是一味倾泄情绪。一般来说戴着假面生活是活着的某种必须就像出门一定要穿衣服一样,否则别人肯定会认为你是一疯子。在最亲密的朋友面前,我们或者也仅仅是相对比较直白一点而已吧。

话说回来,自我的人当然是爱自己多一点,因为无人可爱也似乎有那么一点拒绝被爱。自我的人往往只关注自己的感受,并不全部是自私但是个个固执拧巴,能够忍受长时间的孤独,受伤后也有极强的自我修复能力,就算是遍体鳞伤嘴上也是不会服软的。今天我快乐了就跟你聊聊,明天我一个不高兴谁我天王老子也懒得搭理,就是你站在那儿跳脚恨得牙痒痒也不行。说白了就是并不在乎你怎么样,谢绝其他人的关心,爷的事爷做主天为帐地作床。

自我的状态是路边咖啡店落地窗边一个凝视的影子,是深夜趴在阳台无声的啜泣,是在众人中行走脸庞上凝固的严肃与冷静,是面对自然时温情的诉说,是歌厅角落里短暂的沉默,自我有时成就的就是一种小资的生活,很表象又很意境。局限、压抑、狂妄、内敛,任何的表现形态都会出现在这种人的身上,与这生活交融形成一个又一个娓娓道来的故事。

年少时曾见到男人在亡妻的脸颊上哭嚎着亲吻,那没有温度的脸庞呈现出可怕的死亡的乌紫。有时我也会不由自主地想当我死去的时候,倒底会有些什么人不惧怕死亡的气息愿意并敢于在我冰冷的脸颊深情一吻?这些人才是没有任何距离真心真意爱着我的人,在我活着的时候无论对他们有多好多大的付出都是值得的。

2010/10/27

工作那点破事

我一直奉劝自己不要太投入
难免有时还会控制不住自己的脚步
当我折回身去
才发现这场戏已不是原定的那出
不用嘲笑我的不知足
在你唾弃的下一个鄙夷里
我自有回过头来的顿悟
我不会太投入
这职场中的一切都是变数
假如你看见我的起落
那是我的飞翔和降落
为了天空一道瞬间的弧线
惯常在这虚伪的人潮里穿梭
所以虚伪的也就成了真的
我不会太投入
我看得见你得意后青云漫步
也能看见你失意后含笑痛哭
有时我投入
只是因为我站在清醒的高度

2010/10/25

气温骤降的日子,这条马路因为年久失修已经坑洼不平,骑着车在积水间穿行有一种如履薄冰的感觉。想想等到冬季来临时路上会有冰冻,又不知会有多少人跌倒在这条该死的路上。我忍受着这剧烈地寒风,如果今天我认为我的生活是苦难的,我希望它更加苦难并且不断积聚,直至我的内心的积怨被爆发出来,今天我所忍受的所有的贫苦与磨难正是要告诉自己学会舍弃学会铭记,可以不跟别人比,但必须努力改变自己的生活现状以便让自己活得更加强大。

不知你体会过没有?在凛冽的寒风中穿行会无端端生出愤恨,我为此愤恨了几十年,今天我必然也无力去改变它,但是我一直在积聚自己内心燃烧的火焰,总有一天,生活将必被我的双手改变,这不是别人的恩赐也不是因为运气,而是因我长期以来的咬紧牙关默默忍受。

许多时候我是个悲观的人,但我也从未放弃作为一个人应起码具备的改变生活的勇气。如果有什么不同,分别在于得到后的目的。

2010/10/22

我曾经允诺带你去流浪
也答应你要你变得坚强
而如今 北方的风雪就要来临
我躲在这冰冷的陋室里
听着并不匀称的呼吸

想要伸出手臂触摸那一臂之暖
总只能用手指触摸冰冷的键盘

孤寂的心就象两只相迎的船
永远
一在此岸 一在彼岸

2010/10/20

布谷鸟

我为什么要呼唤
在松针零落的树丛里
安了家的布谷鸟
又或者推开虚掩的门
为能听见吱呀的声响
这游走在苍穹的脚步
时刻踏着你躲闪的呼吸
给我一个安然的梦吧
霜雪就要来临
犹记得过年时的爆米花
和清晨最初的一抹阳光
我依然可以看见
那个静静微笑的脸庞
她羞涩而又奔放
她沉下的脖颈边长着翅膀
我就要走了
不是来告别的
还有布谷声的丛林里
不会留有我一片脚印

2010/10/14

救赎

与异性做现实当中普通的朋友,我坚持认为很难很难。

这实在需要两个人都能保持清净心,只要一方起心动念就会发生改变,但有多少人能有这样的修为?我承认我是没有的,同样也相信有人有,那样的人的确很牛逼。

喜不喜欢细节上完全可以被印证,与其说是那些能够保持清净心的人之所以清醒,倒不如说是懵懂,最后当对方的爱意被验证出来才惊慌失措。谁也无须去责怪谁,社群正是因为具备形形色色的人才显得多姿多彩。大多数事例恰恰证明,一场轰轰烈烈的恋爱关系最早是由一方的自作多情而引燃的。

这称不上是失败,而是稀缺。

准备下一次旅行,准备再一次地救赎。随心随性,万人无视也永不放弃!

有借有还

晨起
我缺少住所,我就向这世间借了所房子;
我缺少亲情,我就向这世间借来了亲人;
我缺少营养,我就向这世间借来了食物;
我缺少温暖,我就向这世间借来了衣服;
......
我缺少很多很多,就借了很多很多,不管借了多少有一天我会全部还回这个世间。在这里我是暂住,所有的都不是我的,所有的我都要交出来。

我能留在这世间唯一的东西就是我的思想即我的意识,同样也不能保证它留存的时间有多长。就连佛陀也说这佛法住世也就是一万两千年,随后灰飞烟灭,何况我这点小小的意识。
既然空不了,就欢喜受、悲切受。

只是一定要记得一定要明白,无论手抓得有多紧有多深,最终亦都要失去亦都要放手。

愿功德回向给我所有认识的人,让所有温暖感觉留存在未没被看破的红尘里,骗过人生区区几十载了无遗憾也是一种福气。行走坐卧在这个俗尘里,坚持一颗飞翔的心,嘴角叼起一枝枝梦寐,享受每一次得到,那是从前的因,静默每一次失去,那是从前的果。

迎接张开的臂膀,尊重离去的背影。

2010/10/13

了凡四训【存档】

本是同根生 缘何相有异

《第一篇 立命之学》
《第二篇 改过之法》
《第三篇 积善之方》
《第四篇 谦德之效》
袁了凡居士传
附注

《第一篇 立命之学》

余童年丧父,老母命弃举业学医,谓可以养生,可以济人,且习一艺以成名,尔父夙心也。后余在慈云寺,遇一老者,修髯伟貌,飘飘若仙,余敬礼之。语余曰:「子仕路中人也,明年即进学,何不读书?」

余告以故,并叩老者姓氏里居。

曰:「吾姓孔,云南人也。得邵子皇极数正传,数该传汝。」

余引归,告母。

母曰:「善待之。」

试其数,纤悉皆验。余遂启读书之念,谋之表兄沈称,言:「郁海谷先生,在沈友夫家开馆,我送汝寄学甚便。」

余遂礼郁为师。

孔为余起数:县考童生,当十四名;府考七十一名,提学考第九名。明年赴考,三处名数皆合。复为卜终身休咎,言:某年考第几名,某年当补廪,某年当贡,贡后某年,当选四川一大尹,在任三年半,即宜告归。五十三岁八月十四日丑时,当终於正寝,惜无子。余备录而谨记之。

自此以后,凡遇考校,其名数先后,皆不出孔公所悬定者。独算余食廪米九十一石五斗当出贡;及食米七十一石,屠宗师即批准补贡,余窃疑之。后果为署印杨公所驳,直至丁卯年(西元1567年),殷秋溟宗师见余场中备卷,叹曰:「五策,即五篇奏议也,岂可使博洽淹贯之儒,老於窗下乎!」遂依县申文准贡,连前食米计之,实九十一石五斗也。余因此益信进退有命,迟速有时,澹然无求矣。

贡入燕都,留京一年,终日静坐,不阅文字。己巳(西元1569年)归,游南雍,未入监,先访云谷会禅师於栖霞山中,对坐一室,凡三昼夜不瞑目。

云谷问曰:「凡人所以不得作圣者,只为妄念相缠耳。汝坐三日,不见起一妄念,何也?」

余曰:「吾为孔先生算定,荣辱生死,皆有定数,即要妄想,亦无可妄想。」

云谷笑曰:「我待汝是豪杰,原来只是凡夫。」

问其故?

曰:「人未能无心,终为阴阳所缚,安得无数?但惟凡人有数;极善之人,

数固拘他不定;极恶之人,数亦拘他不定。汝二十年来,被他算定,不曾转动一毫,岂非是凡夫?」

余问曰:「然则数可逃乎?」

曰:「命由我作,福自己求。诗书所称,的为明训。我教典中说:『求富贵得富贵,求男女得男女,求长寿得长寿。』夫妄语乃释迦大戒,诸佛菩萨,岂诳语欺人?」

余进曰:「孟子言:『求则得之』,是求在我者也。道德仁义可以力求;功名富贵,如何求得?」

云谷曰:「孟子之言不错,汝自错解耳。汝不见六祖说:『一切福田,不离方寸;从心而觅,感无不通。』求在我,不独得道德仁义,亦得功名富贵;内外双得,是求有益於得也。若不反躬内省,而徒向外驰求,则求之有道,而得之有命矣,内外双失,故无益。」

因问:「孔公算汝终身若何?」

余以实告。

云谷曰:「汝自揣应得科第否?应生子否?」

余追省良久,曰:「不应也。科第中人,有福相,余福薄,又不能积功累行,以基厚福;兼不耐烦剧,不能容人;时或以才智盖人,直心直行,轻言妄谈。凡此皆薄福之相也,岂宜科第哉。

地之秽者多生物,水之清者常无鱼;余好洁,宜无子者一;和气能育万物,余善怒,宜无子者二;爱为生生之本,忍为不育之根;余矜惜名节,常不能舍己救人,宜无子者三; 多言耗气,宜无子者四;喜饮铄精,宜无子者五; 好彻夜长坐,而不知葆元毓神,宜无子者六。其馀过恶尚多,不能悉数。」

云谷曰:「岂惟科第哉。世间享千金之者,定是千金人物;享百金之产者,定是百金人物;应饿死者,定是饿死人物;天不过因材而笃,几曾加纤毫意思。

即如生子,有百世之德者,定有百世子孙保之;有十世之德者,定有十世子孙保之;有三世二世之德者,定有三世二世子孙保之;其斩焉无后者,德至薄也。

汝今既知非。将向来不发科第,及不生子之相,尽情改刷;务要积德,务要包荒,务要和爱,务要惜精神。从前种种,譬如昨日死;从后种种,譬如今日生;此义理再生之身。

夫血肉之身,尚然有数;义理之身,岂不能格天。太甲曰:『天作孽,犹可违;自作孽,不可活。』诗云:『永言配命,自求多福。』孔先生算汝不登科第,不生子者,此天作之孽,犹可得而违;汝今扩充德性,力行善事,多积阴德,此自己所作之福也,安得而不受享乎?

易为君子谋,趋吉避凶;若言天命有常,吉何可趋,凶何可避?开章第一义,便说:『积善之家,必有馀庆。』汝信得及否?」

余信其言,拜而受教。因将往日之罪,佛前尽情发露,为疏一通,先求登科;誓行善事三千条,以报天地祖宗之德。

云谷出功过格示余,令所行之事,逐日登记;善则记数,恶则退除,且教持准提咒,以期必验。

语余曰:「符录家有云:『不会书符,被鬼神笑。』此有秘传,只是不动念也。执笔书符,先把万缘放下,一尘不起。从此念头不动处,下一点,谓之混沌开基。由此而一笔挥成,更无思虑,此符便灵。凡祈天立命,都要从无思无虑处感格。

孟子论立命之学,而曰:『夭寿不贰。』夫夭寿,至贰者也。当其不动念时,孰为夭,孰为寿?细分之,丰歉不贰,然后可立贫富之命;穷通不贰,然后可立贵贱之命;夭寿不贰,然后可立生死之命。人生世间,惟死生为重,曰夭寿,则一切顺逆皆该之矣。

至修身以俟之,乃积德祈天之事。曰修,则身有过恶,皆当治而去之;曰俟,则一毫觊觎,一毫将迎,皆当斩绝之矣。到此地位,直造先天之境,即此便是实学。

汝未能无心,但能持准提咒,无记无数,不令间断,持得纯熟,於持中不持,於不持中持。到得念头不动,则灵验矣。」

余初号学海,是日改号了凡;盖悟立命之说,而不欲落凡夫窠臼也。从此而后,终日兢兢,便觉与前不同。前日只是悠悠放任,到此自有战兢惕厉景象,在暗室屋漏中,常恐得罪天地鬼神;遇人憎我毁我,自能恬然容受。

到明年(西元1570年)礼部考科举,孔先生算该第三,忽考第一;其言不验,而秋闱中式矣。然行义未纯,检身多误;或见善而行之不勇,或救人而心常自疑;或身勉为善,而口有过言;或醒时操持,而醉后放逸;以过折功,日常虚度。自己巳岁(西元1569年)发愿,直至己卯岁(西元1579年),历十馀年,而三千善行始完。

时方从李渐庵入关,未及回向。庚辰(西元1580年)南还。始请性空,慧空诸上人,就东塔禅堂回向。遂起求子愿,亦许行三千善事。辛巳(西元1581年),生男天启。

余行一事,随以笔记;汝母不能书,每行一事,辄用鹅毛管,印一朱圈於历 日之上。或施食贫人,或放生命,一日有多至十馀者。至癸未(西元1583年)八月,三千之数已满。复请性空辈,就家庭回向。九月十三日,复起求中进士愿, 许行善事一万条,丙戌(西元1586年)登第,授宝坻知县。

余置空格一册,名曰治心篇。晨起坐堂,家人携付门役,置案上,所行善恶, 纤悉必记。夜则设桌於庭,效赵阅道焚香告帝。

汝母见所行不多,辄颦蹙曰:「我前在家,相助为善,故三千之数得完;今许一万,衙中无事可行,何时得圆满乎?」

夜间偶梦见一神人,余言善事难完之故。神曰:「只减粮一节,万行俱完矣。」盖宝坻之田,每亩二分三厘七毫。余为区处,减至一分四厘六毫,委有此事,心颇惊疑。适幻余禅师自五台来,余以梦告之,且问此事宜信否?

师曰:「善心真切,即一行可当万善,况合县减粮,万民受福乎?」

吾即捐俸银,请其就五台山斋僧一万而回向之。

孔公算予五十三岁有厄,余未尝祈寿,是岁竟无恙,今六十九矣。书曰:「天难谌,命靡常。」又云:「惟命不於常」,皆非诳语。吾於是而知,凡称祸福自己求之者,乃圣贤之言。若谓祸福惟天所命,则世俗之论矣。

汝之命,未知若何?即命当荣显,常作落寞想;即时当顺利,常作拂逆想;即眼前足食,常作贫窭想;即人相爱敬,常作恐惧想;即家世望重,常作卑下想;即学问颇优,常作浅陋想。

远思扬德,近思盖父母之愆;上思报国之恩,下思造家之福;外思济人之急,内思闲己之邪。

务要日日知非,日日改过;一日不知非,即一日安於自是; 一日无过可改,即一日无步可进;天下聪明俊秀不少,所以德不加修,业不加广者,只为因循二字,耽阁一生。

云谷禅师所授立命之说,乃至精至邃,至真至正之理,其熟玩而勉行之,毋自旷也。



《第二篇 改过之法》



春秋诸大夫,见人言动,亿而谈其祸福,靡不验者,左国诸记可观也。大都吉凶之兆,萌乎心而动乎四体,其过於厚者常获福,过於薄者常近祸,俗眼多翳,谓有未定而不可测者。至诚合天,福之将至,观而必先知之矣。祸之将至,观其不善而必先知之矣。今欲获福而远祸,未论行善,先须改过。

但改过者,第一,要发耻心。思古之圣贤,与我同为丈夫,彼何以百世可师?我何以一身瓦裂?耽染尘情,私行不义,谓人不知,傲然无愧,将日沦於禽兽而不自知矣;世之可羞可耻者,莫大乎此。孟子曰:耻之於人大矣。以其得之则圣贤,失之则禽兽耳。此改过之要机也。

第二,要发畏心。天地在上,鬼神难欺,吾虽过在隐微,而天地鬼神,实鉴临之,重则降之百殃,轻则损其现福,吾何可以不惧?不惟此也。闲居之地,指视昭然;吾虽掩之甚密,文之甚巧,而肺肝早露,终难自欺;被人觑破,不值一文矣,乌得不懔懔?不惟是也。一息尚存,弥天之恶,犹可悔改;古人有一生作恶,临死悔悟,发一善念,遂得善终者。谓一念猛厉,足以涤百年之恶也。譬如千年幽谷,一灯才照,则千年之暗俱除;故过不论久近,惟以改为贵。但尘世无常,肉身易殒,一息不属,欲改无由矣。明则千百年担负恶名,虽孝子慈孙,不能洗涤;幽则千百劫沈沦狱报,虽圣贤佛菩萨,不能援引。乌得不畏?

第三,须发勇心。人不改过,多是因循退缩;吾须奋然振作,不用迟疑,不烦等待。小者如芒刺在肉,速与抉剔;大者如毒蛇啮指,速与斩除,无丝毫凝滞,此风雷之所以为益也。

具是三心,则有过斯改,如春冰遇日,何患不消乎?然人之过,有从事上改者,有从理上改者,有从心上改者;工夫不同,效验亦异。

如前日杀生,今戒不杀;前日怒詈,今戒不怒;此就其事而改之者也。强制於外,其难百倍,且病根终在,东灭西生,非究竟廓然之道也。

善改过者,未禁其事,先明其理;如过在杀生,即思曰:上帝好生,物皆恋命,杀彼养己,岂能自安?且彼之杀也,既受屠割,复入鼎镬,种种痛苦,彻入骨髓;己之养也,珍膏罗列,食过即空,疏食菜羹,尽可充腹,何必戕彼之生,损己之福哉?又思血气之属,皆含灵知,既有灵知,皆我一体;纵不能躬修至德,使之尊我亲我,岂可日戕物命,使之仇我憾我於无穷也?一思及此,将有对食痛心,不能下咽者矣。

如前日好怒,必思曰:人有不及,情所宜矜;悖理相干,於我何与?本无可怒者。又思天下无自是之豪杰,亦无尤人之学问;有不得,皆己之德未修,感未至也。吾悉以自反,则谤毁之来,皆磨炼玉成之地;我将欢然受赐,何怒之有?

又闻而不怒,虽谗焰薰天,如举火焚空,终将自息;闻谤而怒,虽巧心力辩,如春蚕作茧,自取缠绵;怒不惟无益,且有害也。其馀种种过恶,皆当据理思之。

此理既明,过将自止。

何谓从心而改?过有千端,惟心所造;吾心不动,过安从生?学者於好色,好名,好货,好怒,种种诸过,不必逐类寻求;但当一心为善,正念现前,邪念自然污染不上。如太阳当空,魍魉潜消,此精一之真传也。过由心造,亦由心改,如斩毒树,直断其根,奚必枝枝而伐,叶叶而摘哉?

大抵最上治心,当下清净;才动即觉,觉之即无;苟未能然,须明理以遣之;又未能然,须随事以禁之;以上事而兼行下功,未为失策。执下而昧上,则拙矣。

顾发愿改过,明须良朋提醒,幽须鬼神证明;一心忏悔,昼夜不懈,经一七,二七,以至一月,二月,三月,必有效验。

或觉心神恬旷;或觉智慧顿开;或处冗沓而触念皆通;或遇怨仇而回镇作喜;或梦吐黑物;或梦往圣先贤,提携接引;或梦飞步太虚;或梦幢幡宝盖,种种胜事,皆过消灭之象也。然不得执此自高,画而不进。

昔蘧伯玉当二十岁时,已觉前日之非而尽改之矣。至二十一岁,乃知前之所改,未尽也;及二十二岁,回视二十一岁,犹在梦中,岁复一岁,递递改之,行年五十,而犹知四十九年之非,古人改过之学如此。

吾辈身为凡流,过恶猬集,而回思往事,常若不见其有过者,心粗而眼翳也。 然人之过恶深重者,亦有效验:或心神昏塞,转头即忘;或无事而常烦恼;或见君子而赧然相沮;或闻正论而不乐;或施惠而人反怨;或夜梦颠倒,甚则妄言失志;皆作孽之相也,苟一类此,即须奋发,舍旧图新,幸勿自误。



《第三篇 积善之方》



易曰:「积善之家,必有馀庆。」昔颜氏将以女妻叔梁纥,而历叙其祖宗积德之长,逆知其子孙必有兴者。孔子称舜之大孝,曰:「宗庙飨之,子孙保之」,皆至论也。试以往事徵之。

杨少师荣,建宁人。世以济渡为生,久雨溪涨,横流冲毁民居,溺死者顺流而下,他舟皆捞取货物,独少师曾祖及祖,惟救人,而货物一无所取,乡人嗤其愚。逮少师父生,家渐裕,有神人化为道者,语之曰:「汝祖父有阴功,子孙当贵显,宜葬某地。」遂依其所指而窆之,即今白兔坟也。后生少师,弱冠登第,位至三公,加曾祖,祖,父,如其官。子孙贵盛,至今尚多贤者。

鄞人杨自惩,初为县吏,存心仁厚,守法公平。时县宰严肃,偶挞一囚,血流满前,而怒犹未息,杨跪而宽解之。宰曰:「怎奈此人越法悖理,不由人不怒。」

自惩叩首曰:「上失其道,民散久矣,如得其情,哀矜勿喜;喜且不可,而况怒乎?」宰为之霁颜。

家甚贫,馈遗一无所取,遇囚人乏粮,常多方以济之。一日,有新囚数人待哺,家又缺米;给囚则家人无食;自顾则囚人堪悯;与其妇商之。

妇曰:「囚从何来?」

曰:「自杭而来。沿路忍饥,菜色可掬。」

因撤己之米,煮粥以食囚。后生二子,长曰守陈,次曰守址,为南北吏部侍郎;长孙为刑部侍郎;次孙为四川廉宪,又俱为名臣;今楚亭,德政,亦其裔也。

昔正统间,邓茂七倡乱於福建,士民从贼者甚众;朝廷起鄞县张都宪楷南征,以计擒贼,后委布政司谢都事,搜杀东路贼党;谢求贼中党附册籍,凡不附贼者,密授以白布小旗,约兵至日,插旗门首,戒军兵无妄杀,全活万人;后谢之子迁,中状元,为宰辅;孙丕,复中探花。

莆田林氏,先世有老母好善,常作粉团施人,求取即与之,无倦色;一仙化为道人,每旦索食六七团。母日日与之,终三年如一日,乃知其诚也。因谓之曰:「吾食汝三年粉团,何以报汝?府后有一地,葬之,子孙官爵,有一升麻子之数。」

其子依所点葬之,初世即有九人登第,累代簪缨甚盛,福建有无林不开榜之谣。

冯琢庵太史之父,为邑庠生。隆冬早起赴学,路遇一人,倒卧雪中,扪之,半僵矣。遂解己绵裘衣之,且扶归救苏。梦神告之曰:「汝救人一命,出至诚心,吾遣韩琦为汝子。」及生琢庵,遂名琦。

台州应尚书,壮年习业於山中。夜鬼啸集,往往惊人,公不惧也;一夕闻鬼云:「某妇以夫久客不归,翁姑逼其嫁人。明夜当缢死於此,吾得代矣。」公潜卖田,得银四两。即伪作其夫之书,寄银还家;其父母见书,以手迹不类,疑之。

既而曰:「书可假,银不可假,想儿无恙。」妇遂不嫁。其子后归,夫妇相保如初。

公又闻鬼语曰:「我当得代,奈此秀才坏吾事。」

旁一鬼曰:「尔何不祸之?」

曰:「上帝以此人心好,命作阴德尚书矣,吾何得而祸之?」

应公因此益自努励,善日加修,德日加厚;遇岁饥,辄捐谷以赈之;遇亲戚有急,辄委曲维持;遇有横逆,辄反躬自责,怡然顺受;子孙登科第者,今累累也。

常熟徐凤竹〔木式〕,其父素富,偶遇年荒,先捐租以为同邑之倡,又分谷以赈贫乏,夜闻鬼唱於门曰:「千不诓,万不诓;徐家秀才,做到了举人郎。」相续而呼,连夜不断。是岁,凤竹果举於乡,其父因而益积德,孳孳不怠,修桥修路,斋僧接众,凡有利益,无不尽心。后又闻鬼唱於门曰:「千不诓,万不诓;徐家举人,直做到都堂。」凤竹官终两浙巡抚。

喜兴屠康僖公,初为刑部主事,宿狱中,细询诸囚情状,得无辜者若干人,公不自以为功,密疏其事,以白堂官。后朝审,堂官摘其语,以讯诸囚,无不服者,释冤抑十馀人。一时辇下咸颂尚书之明。

公复禀曰:「辇毂之下,尚多冤民,四海之广,兆民之众,岂无枉者?宜五年差一减刑官,核实而平反之。」

尚书为奏,允其议。时公亦差减刑之列,梦一神告之曰:「汝命无子,今减刑之议,深合天心,上帝赐汝三子,皆衣紫腰金。」是夕夫人有娠,后生应埙,应坤,应【俊】,皆显官。

嘉兴包凭,字信之,其父为池阳太守,生七子,凭最少,赘平湖袁氏,与吾父往来甚厚,博学高才,累举不第,留心二氏之学。一日东游泖湖,偶至一村寺中,见观音像,淋漓露立,即解橐中十金,授主僧,令修屋宇,僧告以功大银少,不能竣事;复取松布四疋,检箧中衣七件与之,内〔纟宁〕褶,系新置,其仆请已之。

凭曰:「但得圣像无恙,吾虽裸裎何伤?」

僧垂泪曰:「舍银及衣布,犹非难事。只此一点心,如何易得。」

后功完,拉老父同游,宿寺中。公梦伽蓝来曰:「汝子当享世禄矣。」后子汴,孙柽芳,皆登第,作显官。

嘉善支立之父,为刑房吏,有囚无辜陷重辟,意哀之,欲求其生。囚语其妻曰:「支公嘉意,愧无以报,明日延之下乡,汝以身事之,彼或肯用意,则我可生也。」其妻泣而听命。及至,妻自出劝酒,具告以夫意。支不听,卒为尽力平反之。囚出狱,夫妻登门叩谢曰:「公如此厚德,晚世所稀,今无子,吾有弱女,送为箕帚妾,此则礼之可通者。」支为备礼而纳之,生立,弱冠中魁,官至翰林孔目,立生高,高生禄,皆贡为学博。禄生大纶,登第。

凡此十条,所行不同,同归於善而已。若复精而言之,则善有真,有假;有端,有曲;有阴,有阳;有是,有非;有偏,有正;有半,有满;有大,有小;有难,有易;皆当深辨。为善而不穷理,则自谓行持,岂知造孽,枉费苦心,无益也。

何谓真假?昔有儒生数辈,谒中峰和尚,问曰:「佛氏论善恶报应,如影随形。今某人善,而子孙不兴;某人恶,而家门隆盛;佛说无稽矣。」

中峰云:「凡情未涤,正眼未开,认善为恶,指恶为善,往往有之。不憾己之是非颠倒,而反怨天之报应有差乎?」

众曰:「善恶何致相反?」

中峰令试言。

一人谓「詈人殴人是恶;敬人礼人是善。」

中峰云:「未必然也。」

一人谓「贪财妄取是恶,廉洁有守是善。」

中峰云:「未必然也。」

众人历言其状,中峰皆谓不然。因请问。

中峰告之曰:「有益於人,是善;有益於己,是恶。有益於人,则殴人,詈人皆善也;有益於己,则敬人,礼人皆恶也。是故人之行善,利人者公,公则为真;利己者私,私则为假。又根心者真,袭迹者假;又无为而为者真,有为而为者假;皆当自考。」

何谓端曲?今人见谨愿之士,类称为善而取之;圣人则宁取狂狷。至於谨愿之士,虽一乡皆好,而必以为德之贼;是世人之善恶,分明与圣人相反。推此一端,种种取舍,无有不谬;天地鬼神之福善祸淫,皆与圣人同是非,而不与世俗同取舍。凡欲积善,决不可徇耳目,惟从心源隐微处,默默洗涤,纯是济世之心,则为端;苟有一毫媚世之心,即为曲;纯是爱人之心,则为端;有一毫愤世之心, 即为曲;纯是敬人之心,则为端;有一毫玩世之心,即为曲;皆当细辨。

何谓阴阳?凡为善而人知之,则为阳善;为善而人不知,则为阴德。阴德,天报之;阳善,享世名。名,亦福也。名者,造物所忌;世之享盛名而实不副者,多有奇祸;人之无过咎而横被恶名者,子孙往往骤发,阴阳之际微矣哉。

何谓是非?鲁国之法,鲁人有赎人臣妾於诸侯,皆受金於府,子贡赎人而不受金。孔子闻而恶之曰:「赐失之矣。夫圣人举事,可以移风易俗,而教道可施於百姓,非独适己之行也。今鲁国富者寡而贫者众,受金则为不廉,何以相赎乎?自今以后,不复赎人於诸侯矣。」

子路拯人於溺,其人谢之以牛,子路受之。孔子喜曰:「自今鲁国多拯人於溺矣。」自俗眼观之,子贡不受金为优,子路之受牛为劣;孔子则取由而黜赐焉。乃知人之为善,不论现行而论流弊;不论一时而论久远;不论一身而论天下。现行虽善,其流足以害人;则似善而实非也;现行虽不善,而其流足以济人,则非 善而实是也。然此就一节论之耳。他如非义之义,非礼之礼,非信之信,非慈之慈,皆当抉择。

何谓偏正?昔吕文懿公,初辞相位,归故里,海内仰之,如泰山北斗。有一乡人,醉而詈之,吕公不动,谓其仆曰:「醉者勿与较也。」闭门谢之。逾年,其人犯死刑入狱。吕公始悔之曰:「使当时稍与计较,送公家责治,可以小惩而大戒;吾当时只欲存心於厚,不谓养成其恶,以至於此。」此以善心而行恶事者也。

又有以恶心而行善事者。如某家大富,值岁荒,穷民白昼抢粟於市;告之县,县不理,穷民愈肆,遂私执而困辱之,众始定;不然,几乱矣。故善者为正,恶者为偏,人皆知之;其以善心行恶事者,正中偏也;以恶心而行善事者,偏中正也;不可不知也。

何谓半满?易曰:「善不积,不足以成名;恶不积,不足以灭身。」书曰:「商罪贯盈,如贮物於器。」勤而积之,则满;懈而不积,则不满。此一说也。

昔有某氏女入寺,欲施而无财,止有钱二文,捐而与之,主席者亲为忏悔;及后入宫富贵,携数千金入寺舍之,主僧惟令其徒回向而已。

因问曰:「吾前施钱二文,师亲为忏悔,今施数千金,而师不回向,何也?」

曰:「前者物虽薄,而施心甚真,非老僧亲忏,不足报德;今物虽厚,而施心不若前日之切,令人代忏足矣。」 此千金为半,而二文为满也。

锺离授丹於吕祖,点铁为金,可以济世。

吕问曰:「终变否?」

曰:「五百年后,当复本质。」

吕曰:「如此则害五百年后人矣,吾不愿为也。」

曰:「修仙要积三千功行,汝此一言,三千功行已满矣。」

此又一说也。

又为善而心不著善,则随所成就,皆得圆满。心著於善,虽终身勤励,止於半善而已。譬如以财济人,内不见己,外不见人,中不见所施之物,是谓三轮体空,是谓一心清净,则斗粟可以种无涯之福,一文可以消千劫之罪,倘此心未忘,虽黄金万镒,福不满也。此又一说也。

何谓大小?昔卫仲达为馆职,被摄至冥司,主者命吏呈善恶二录,比至,则恶录盈庭,其善录一轴,仅如筋而已。索秤称之,则盈庭者反轻,而如筋者反重。

仲达曰:「某年未四十,安得过恶如是多乎?」

曰:「一念不正即是,不待犯也。」

因问轴中所书何事?

曰:「朝廷尝兴大工,修三山石桥,君上疏谏之,此疏稿也。」

仲达曰:「某虽言,朝廷不从,於事无补,而能有如是之力。」

曰:「朝廷虽不从,君之一念,已在万民;向使听从,善力更大矣。」

故志在天下国家,则善虽少而大;苟在一身,虽多亦小。

何谓难易?先儒谓克己须从难克处克将去。夫子论为仁,亦曰先难。必如江西舒翁,舍二年仅得之束修,代偿官银,而全人夫妇;与邯郸张翁,舍十年所积之钱,代完赎银,而活人妻子,皆所谓难舍处能舍也。如镇江靳翁,虽年老无子, 不忍以幼女为妾,而还之邻,此难忍处能忍也;故天降之福亦厚。凡有财有势者,其立德皆易,易而不为,是为自暴。贫贱作福皆难,难而能为,斯可贵耳。

随缘济众,其类至繁,约言其纲,大约有十:第一,与人为善;第二,爱敬存心;第三,成人之美;第四,劝人为善;第五,救人危急;第六,兴建大利;第七,舍财作福;第八,护持正法;第九,敬重尊长;第十,爱惜物命。

何谓与人为善?昔舜在雷泽,见渔者皆取深潭厚泽,而老弱则渔於急流浅滩之中,恻然哀之,往而渔焉;见争者皆匿其过而不谈,见有让者,则揄扬而取法之。期年,皆以深潭厚泽相让矣。夫以舜之明哲,岂不能出一言教众人哉?

乃不以言教而以身转之,此良工苦心也。

吾辈处未世,勿以己之长而盖人;勿以己之善而形人;勿以己之多能而困人。 收敛才智,若无若虚;见人过失,且涵容而掩覆之。一则令其可改,一则令其有所顾忌而不敢纵,见人有微长可取,小善可录,翻然舍己而从之;且为艳称而广述之。凡日用间,发一言,行一事,全不为自己起念,全是为物立则;此大人天下为公之度也。

何谓爱敬存心?君子与小人,就形迹观,常易相混,惟一点存心处,则善恶悬绝,判然如黑白之相反。故曰:君子所以异於人者,以其存心也。君子所存之心,只是爱人敬人之心。盖人有亲疏贵贱,有智愚贤不肖;万品不齐,皆吾同胞,皆吾一体,孰非当敬爱者?爱敬众人,即是爱敬圣贤;能通众人之志,即是通圣贤之志。何者?圣贤志,本欲斯世斯人,各得其所。吾合爱合敬,而安一世之人,即是为圣贤而安之也。

何谓成人之美?玉之在石,抵掷则瓦砾,追琢则圭璋;故凡见人行一善事,或其人志可取而资可进,皆须诱掖而成就之。或为之奖借,或为之维持;或为白其诬而分其谤;务使成立而后已。

大抵人各恶其非类,乡人之善者少,不善者多。善人在俗,亦难自立。且豪杰铮铮,不甚修形迹,多易指摘;故善事常易败,而善人常得谤;惟仁人长者,匡直而辅翼之,其功德最宏。

何谓劝人为善?生为人类,孰无良心?世路役役,最易没溺。凡与人相处,当方便提撕,开其迷惑。譬犹长夜大梦,而令之一觉;譬犹久陷烦恼,而拔之清 凉,为惠最溥。韩愈云:「一时劝人以口,百世劝人以书。」较之与人为善,虽有形迹,然对证发药,时有奇效,不可废也;失言失人,当反吾智。

何谓救人危急?患难颠沛,人所时有。偶一遇之,当如恫【环】在身,速为解救。或以一言伸其屈抑;或以多方济其颠连。崔子曰:「惠不在大,赴人之急可也。」盖仁人之言哉。

何谓兴建大利?小而一乡之内,大而一邑之中,凡有利益,最宜兴建;或开渠导水,或筑堤防患;或修桥梁,以便行旅;或施茶饭,以济饥渴;随缘劝导,协力兴修,勿避嫌疑,勿辞劳怨。

何谓舍财作福?释门万行,以布施为先。所谓布施者,只是舍之一字耳。达者内舍六根,外舍六尘,一切所有,无不舍者。苟非能然,先从财上布施。世人以衣食为命,故财为最重。吾从而舍之,内以破吾之悭,外以济人之急;始而勉强,终则泰然,最可以荡涤私情,〔衤去〕除执吝。

何谓护持正法?法者,万世生灵之眼目也。不有正法,何以参赞天地?何以裁成万物?何以脱尘离缚?何以经世出世?故凡见圣贤庙貌,经书典籍,皆当敬重而修饬之。至於举扬正法,上报佛恩,尤当勉励。

何谓敬重尊长?家之父兄,国之君长,与凡年高,德高,位高,识高者,皆当加意奉事。在家而奉侍父母,使深爱婉容,柔声下气,习以成性,便是和气格天之本。出而事君,行一事,毋谓君不知而自恣也。刑一人,毋谓君不知而作威也。事君如天,古人格论,此等处最关阴德。试看忠孝之家,子孙未有不绵远而昌盛者,切须慎之。

何谓爱惜物命?凡人之所以为人者,惟此恻隐之心而已;求仁者求此,积德者积此。周礼,「孟春之月,牺牲毋用牝。」孟子谓君子远庖厨,所以全吾恻隐之心也。故前辈有四不食之戒,谓闻杀不食,见杀不食,自养者不食,专为我杀者不食。学者未能断肉,且当从此戒之。

渐渐增进,慈心愈长,不特杀生当戒,蠢动含灵,皆为物命。求丝煮茧,锄地杀虫,念衣食之由来,皆杀彼以自活。故暴殄之孽,当与杀生等。至於手所误伤,足所误践者,不知其几,皆当委曲防之。古诗云:「爱鼠常留饭,怜蛾不点灯。」何其仁也!

善行无穷,不能殚述;由此十事而推广之,则万德可备矣。



《第四篇 谦德之效》



易曰:「天道亏盈而益谦;地道变盈而流谦;鬼神害盈而福谦;人道恶盈而好谦。」是故谦之一卦,六爻皆吉。书曰:「满招损,谦受益。」予屡同诸公应试,每见寒士将达,必有一段谦光可掬。

辛未(西元1571年)计偕,我嘉善同袍凡十人,惟丁敬宇宾,年最少,极其谦虚。

予告费锦坡曰:「此兄今年必第。」

费曰:「何以见之?」

予曰:「惟谦受福。兄看十人中,有恂恂款款,不敢先人,如敬宇者乎?有恭敬顺承,小心谦畏,如敬宇者乎?有受侮不答,闻谤不辩,如敬宇者乎?人能如此,即天地鬼神,犹将佑之,岂有不发者?」

及开榜,丁果中式。

丁丑(西元1577年)在京,与冯开之同处,见其虚己敛容,大变其幼年之习。李霁岩直谅益友,时面攻其非,但见其平怀顺受,未尝有一言相报。予告之曰:「福有福始,祸有祸先,此心果谦,天必相之,兄今年决第矣。」已而果然。

赵裕峰,光远,山东冠县人,童年举於乡,久不第。其父为嘉善三尹,随之任。慕钱明吾,而执文见之,明吾悉抹其文,赵不惟不怒,且心服而速改焉。明年,遂登第。

壬辰岁(西元1592年),予入觐,晤夏建所,见其人气虚意下,谦光逼人,归而告友人曰:「凡天将发斯人也,未发其福,先发其慧;此慧一发,则浮者自实,肆者自敛;建所温良若此,天启之矣。」及开榜,果中式。

江阴张畏岩,积学工文,有声艺林。甲午(西元1594年),南京乡试,寓一寺中,揭晓无名,大骂试官,以为眯目。时有一道者,在傍微笑,张遽移怒道者。道者曰:「相公文必不佳。」

张怒曰:「汝不见我文,乌知不佳?」

道者曰:「闻作文,贵心气和平,今听公骂詈,不平甚矣,文安得工?」

张不觉屈服,因就而请教焉。

道者曰:「中全要命;命不该中,文虽工,无益也。须自己做个转变。」

张曰:「既是命,如何转变?」

道者曰:「造命者天,立命者我;力行善事,广积阴德,何福不可求哉?」

张曰:「我贫士,何能为?」

道者曰:「善事阴功,皆由心造,常存此心,功德无量,且如谦虚一节,并不费钱,你如何不自反而骂试官乎?」

张由此折节自持,善日加修,德日加厚。丁酉(西元1597年),梦至一高房,得试录一册,中多缺行。问旁人, 曰:「此今科试录。」

问:「何多缺名?」

曰:「科第阴间三年一考较,须积德无咎者,方有名。如前所缺,皆系旧该中式,因新有薄行而去之者也。」

后指一行云:「汝三年来,持身颇慎,或当补此,幸自爱。」是科果中一百五名。

由此观之,举头三尺,决有神明;趋吉避凶,断然由我。须使我存心制行,毫不得罪於天地鬼神,而虚心屈己,使天地鬼神,时时怜我,方有受福之基。彼气盈者,必非远器,纵发亦无受用。稍有识见之士,必不忍自狭其量,而自拒其福也,况谦则受教有地,而取善无穷,尤修业者所必不可少者也。

古语云:「有志於功名者,必得功名;有志於富贵者,必得富贵。」人之有志,如树之有根,立定此志,须念念谦虚,尘尘方便,自然感动天地,而造福由我。今之求登科第者,初未尝有真志,不过一时意兴耳;兴到则求,兴阑则止。

孟子曰:「王之好乐甚,齐其庶几乎?」予於科名亦然。



【袁了凡居士传】

(原文系文言文,为清朝彭绍升撰)

袁了凡先生,本名袁黄,字坤仪;江苏省吴江县人。年轻时入赘到浙江省嘉善县姓殳的人家;因此,在嘉善县得了公费做县里的公读生。他於明穆宗隆庆四年(西元一五七○年),在乡里中了举人;明神宗万历十四年(西元一五八六年)考上进士,奉命到河北省宝坻县做县长。过了七年升拔为兵部「职方司」的主管人,任中刚好碰到日寇侵犯朝鲜,朝鲜向中国求救兵。当时的「经略」(驻朝鲜军事长官)宋应昌奏准请了凡为「军前赞画」(参谋长)的职务,并兼督导支援朝鲜的军队。提督李如松掌握兵权,假装赐给高官俸禄与日寇谈和,日寇信以为真,没有设防;李如松发动突击,攻破形势险要的平壤,因而打败了日寇。

了凡先生因为这件事当面指责李如松,不应用诡诈的手段对付日寇,这样有损大明朝的国威;而且李如松手下的士兵随便杀害百姓,并以头来记功。了凡向李如松据理力争,李如松发怒;不但不接受劝诫,反而独自带著军队东走,使得了凡所率领的军队孤立无援。日寇因而乘机攻击了凡的军队,幸赖了凡机智应对,将日寇击退。而李如松的军队,最后终於被日寇击败了;他想要脱却自己的罪状,反而以十项罪名弹劾袁了凡;了凡很快地被提出审判,终於在「拾遗」(谏官)的仕内,被迫停职返乡。在家里,了凡非常恳切,认真地行善直到去世,过逝时享年七十四岁。

明熹宗天启年间,了凡的冤案终於真相大白,朝廷追叙了凡征讨日寇的功绩,赠封他为「尚宝司少卿」的官衔。了凡先生从当学生时,就非常喜欢研究学问,书不论古今,事不分轻重,他都认真研究,并且非常通达。例如:星象,法律,水利,理数,兵备,政治,堪舆等。

了凡先生在宝坻县当县长时,非常注重人民的福利,常常想做些有利地方的事情;宝坻县当时常有水灾泛滥,了凡先生於是积极兴办水利,将三汊河疏通,筑堤防以抵挡水患侵袭;并且教导百姓沿著海岸种植柳树,每当海水泛滥,挟带沙土冲上岸时,遇到柳树就积挡下来,久而久之变成一道堤防。於是了凡先生又督导百姓在堤防上建造沟渠,并鼓励百姓耕种;因此,荒废的土地渐渐地开垦,了凡先生又免除百姓种种杂役以便民,使得百姓安居乐业。

了凡先生家里并不富有,可是却非常喜欢布施,家居生活俭朴,每天诵经持咒,参禅打坐,修习止观。不管公私事务再忙,早晚定课从不间断。在这当中,了凡先生写下四篇短文,当时命名为「戒子文」,用来训诫他儿子,就是后来广行於世的「了凡四训」这本书。

了凡先生的夫人非常贤慧,经常帮助他行善布施,并且依照功过格记下所做的功德,因为她没有读过书,不会写字;因此用鹅毛管沾红墨水,每天在历书上做记号。有时了凡先生较忙,当天所做功德较少,她就皱眉头,希望先生能多做些善事。有一次,她为儿子裁制冬天的大袍子,想买棉絮做内里。

了凡先生问:「家里有丝绵又轻又暖和,为什麽还买棉絮呢?」

了凡夫人答:「丝绵较贵,棉絮便宜,我想将家里的丝绵拿去换棉絮,这样可以多裁几件棉袄,赠送给贫寒的人家过冬!」

了凡先生听了非常高兴说:「你这样虔诚的布施,不怕我们孩子没有福报了!」

他们的儿子袁俨,后来中了进士,最后以广东省高要县的县长退休。

【袁了凡居士传】

【注】

(1) 代用字:

【俊】: 如「俊」字形,「人」旁换成「土」旁
【环】: 取「环」字右侧,填入「病」中「丙」字的位置

(2) 本文输入和初校所据如下:
了凡四训白话解释【精简本】
著作:明朝,袁了凡
演述:民初,黄智海
整理:民国,王丽民

2010/10/11

主角

以守望的姿态/每一次绽放/都是为了答谢你/驻足凝视的目光

MR.C的离开几乎已成定局,目前的公司虽然看似平静其实却是暗流汹涌,在类似公司这样的团体组织内一样存在着政&治。而政&治往往又是带有着欺诈与险恶的。如果有人平时关系并不是很好突然好声好气地找你聊天,看上去亦都推心置腹,然后嘱咐你千万不要将两人谈话的内容告诉别人,其实可能的原因之一是他迫切希望你能将两者的谈话内容传递给他需要传递的人。说白了,公司政治的最和谐的一面往往就是在利益上没有任何的冲突而构成,如果有冲突也会因暂时的相同利益而结合成短暂的利益联盟。我们无需去介入任何一个联盟却也很难做到完全抽身事外,需要明确站队的时候需要充分发挥你的智慧,怎样做到介入的不深而又能够明哲保身?的确它是一个十分有技巧的东西。

当企业发展到一个特定的规模,产值大约在2~5亿之间将会遇到发展的瓶颈问题,这时任何企业都会因应内外部的要求进行改革,而这个改革的过程就是给企业所有的人一个明确的信号,它进入内容为一个叫做阵痛期的时期。我们往往在迷迷糊糊之间,改革就在不同的培训中开始了,我们还在睡梦中的时候,那些立志进行大刀阔斧改革的人已经在谋划一天的工作以及宏伟的蓝图。激情,的确是给改革者们最大的动力最好的安慰,有时它甚至不去考虑金钱、时间、家庭上的损失,光是成功的憧憬就已经令人冲动不已。

MR.C当初来的时候我说:"我都不知到你能在这里呆多久?"

他刚开口准备回答我的时候,我粗暴地打断了他:"对不起,我并不想知道你能待多久,我也没有必要知道。每一个公司有每一个公司的现实,这个需要你慢慢了解。"

他回答我说:"在这个方面我来之前已经做好了充分的准备。"

我说:"那好,既然这样你放心,大家都曾经在一个公司呆过,理念上我们没有障碍,你不需要对我洗脑,我同样没有必要给你设置障碍,请你一定要明白这个。工作上面我肯定会配合,但是我的方式可能会不同。"

说起来我的配合方式确实不一样,公司的人从上到下已经将公司分成两派,以MR.C为代表的改革派由于C先生是香港籍故被冠之以"香港帮"的美名,而以董事长为代表的原派系管理人员被界定为保守派。我对形势的判断是即使骨子里流淌着的是改革派的血液,但不能给原来派系的人看出我已经彻底倒向了改革派,这样的结局就会使我的工作陷入左右两难的窘境,因此我一直利用保守派的身份来尽量协助着他们的工作,特别是初期当他们缺少资源的时候不遗余力地帮他们解决,在他们面对保守派的整体责难时尽量去做说服的工作,陈述利害以期双方的理解,话说还真有点像地&下&党味道。我觉得我已经尽力了,我之所以愿意这么去做主要的原因是因为我们的理念是相同的,目标是一致的,都意识到也深刻认知公司如果再这么下去将面临极大的风险。这是职业习惯造成的,是一种很自然的本能反应。

一直,我一直都深深觉得在这个公司很多事情不是我个人的能量所能解决的,我不能怨人家给的权限不够,而是我没有本领能让人家给予我更多的信任甚至对我言听计从。我唯一能生存下来而且还能做些微弱的细小的改变就是博取更多的信任,以致能让自己的声音能够发出更强的影响力时,我才有机会慢慢按照自己的意愿来逐步的进行改善工作。这是很无奈却又很实际退而求其次的解决方法,总之聊胜于无。有人会不理解,说怎么感觉你跟那家公司的老板总是穿一条裤子?那是他们还不明白如果脚跟没有站稳就把自己拔的老高以为自己就可以为民请命那就大错特错了,没有那个能力就不要去伸那个头,不然自己小命都保不住更遑论改革?

前几日MR.C邀我在他的办公室里谈了很久,几十年的职业生涯以及行业的精英人物风格的塑造已经让他不得不守护自己的底线,有时甚至可以理解为固执。如果把这个底线一再地降低那么他将再无底线可降,我十分清楚他目前的处境也表示完全理解,他甚至应允假如有一天我需要在市场营销上需要他的协助时愿意助我一臂之力,由原来对我苦衷的不认同到现在已经十分了解我的策略并表示称道,实际上又将我们的距离拉近了几分。

这些年来从面前消失的人物肖像已经多的不计其数,大多数人都只是人海中的一个幻影很快就会忘记,更不会心生一丝一毫的遗憾,而对于他我还是有些郁结。虽然他已经没有什么生活上的压力甚至完全可以生活得比我优越,但我尊重他是因为身为一个改革者曾经那么有毅力,曾经那么有热情,担当那么大的压力,在坎坷的路上艰难前行,又在理智的抉择后能够急流勇退,形成自己的思想,收获成功品味失败,这不正是小说里被演绎得如此壮烈的人生么?

有时我们甚至意识不到自己其实也生活在小说情节当中,如果将那些每天都重复的生存举动都剔除到,由此而显现出的你、我、他(她)人人都是小说中的主角。

2010/10/10

SO WHAT

花期可候

我知道这是他无法背负的重量,对于我而言,我认为这是不能承受的轻。

不管怎样,每个人心中都有一个所谓的原则与底线,我不喜欢别人伤害到我的原则,也就必须要学着不去碰触别人的底线。没有人会感到受到伤害,每个人的生活状态会有所不同,关系的平衡法则甚至超乎他人的想象。只是有时觉得事情被塑造得有些严肃,"不允许"这三个字如同大山一样压覆在他的身上,我希望他能奋力将它推掉,不是允不允许去做什么,而是根本就不需要做这样的选择题,过一种轻松自在的生活。在这个过程中作为我作出任何的让步也是值得的,只要他能够开怀起来,不是表面上那种一切都好只缺烦恼的模样。

不可否认他的嗅觉是十分灵敏的,的确有些话我再说出来前会斟酌一番以考虑到他的接受程度以及可能引申的方向。即使我再怎么想,也都不再向对方提出任何的要求,不给对方出任何的难题,这并不算得上是一件累的活,我只是不想被识破,必须要适应他小小的善变,可以想见他的内心也曾经纠缠。只要他能简单快乐地生活着,我在后面静静地看着也会觉得生活如此美好,对于内心而言我从来就不觉曾付出什么却恰恰已经得到了许多许多。一次小小的赠与与欣然接受,都是老天对我的恩爱与奖赏。

我觉得珍贵是因为在这样的环境这样的年纪心中保留这样一份美好是我的福分,虽然有时它也会散发出邪恶的火苗,但任谁也不能去贬低它。

2010/10/08

放飞

不再祈求来生的福德,来世应该是无所挂碍的。

对于那些隐身不再对我可见的,沉默已经表达了一半的意思。还有另一半,是灵魂不敢去碰触的,理应得到我的尊重。

一个成熟的男人其所拥有的情感应该像父爱般厚重和低调,甚至没有欢笑也没有泪水,它就那么静静地在血脉中流淌,在大海中蕴藏。我必须要继续学习继续提升,做一个更加厚实的人,不让那些视之为生命里重要的人有一点点的心灵的负累。

沉默,才是放飞。

诺奖花落刘家

以前谁也没有想到,第一个获得诺贝尔奖目前仍在中国境内的中国人竟然会是刘晓波。

虽然在这之前就有传言政府向诺奖游说勿将该奖授予他,可惜啊。现在的估计最忙的就是中宣部了,封锁消息封完这个封那个,头大了现在,估计真恨不得刘同志不是中国籍。

2010/10/06

造梦

生如夏花之绚烂,死若秋叶之静美

倒底旅行的意义是什么?如果是散心,散的是哪门子心?

潜意识里也许一直在寻找做回一个真实的我,可以随心所欲安排自己的时间,可以完全彻底地放松心情,可以按自己的意愿喜欢自己喜欢的人,也可以随时离开那些不喜欢的,可以由脚带着自己的心......

其实旅行中的同路人大多是带着故事而来,也期望着合乎自己意愿的故事发生吧。

这就是在旅程中我守护的梦,自私、杂乱、Montage、散漫,它们与善恶一起构成了这微妙的真实的梦幻世界。

假如我将那些旅行的经历想象成为一场梦,那么它们的确是。

梦太真实了,就会让我一直以为有些地方我去过。

2010/10/05

祝你幸福

在我参加的为数不多的婚礼中,我看见了太多的漂浮在外在的快乐,背地里却是:
为了某某某少送了礼金而忿忿;
为了对方父母的一句话而不平;
为了昨天的TA发了一个短信给TA的前男(女)友而伤心;
为了不由自主想起生命中最初的那个人而恼人;
为了应对一张张酒精燃烧过后的脸庞;
为了在角落处没有发言的表情;
为了从今共处的这个人今后不确定的真;
为了不能透视的未来;
为了不能回转的脚印;
为了朋友排山倒海般格式般的祝福;
为了子夜清理的残羹;
为了父母鬓角的白发;
为了他们因逢迎的已僵化了的背影;
为了掌声;
为了托付;
为了泡影;
......
即便如此,我依然要为你真心祝福!过去值得回忆,拥有过去是你的荣幸,记在心里就行,有一种对过去说再见的愿望是可以理解的,也无需对明天过份期许,今天你会很累但只要内心是快乐的就值得记忆。白头偕老永结同心的话我说不出来,我只要看到你们今天憨憨地傻乐就已经非常高兴!

再次祝福你们永远快乐!!!

2010/10/04

佛缘


这几日桂花的暗香阵阵袭来,特别到了夜晚在路边散步的地方路边桂花的香味扑鼻而来,令人心情沉静。常有一家子人拿着小瓶子将花蕾摘了放在里面带回家,也带回了一份喜悦心情。采花大盗们见到我这个不速之客慢慢走过,回过头警惕地打量一眼,其实这与我何干?自己有时都忍不住要去采集一些。

每每到了这个时候总会想起小时候看过的一部名叫《八月桂花香》的电视剧,故事的情节已经不记得,唯独那首叫《尘缘》的主题歌依旧记忆犹新。在我十几岁的时候我曾反复地听着录音带一遍遍跟着和唱,以致那时的玩伴会问我:你为什么老喜欢唱这首歌呢?我的确也不是很清楚缘由,我只是对这首歌的歌词意境流连不已,说不上什么具体的原因。按理象我彼时那么大的岁数应该不会去琢磨世事冷暖的感悟,我仅仅是痴迷于当时歌词中的那种无奈、空寂、幻灭的意境,虽然后面的近二十年在世间游历,心境的感悟也与当初无二。

万事总有个因缘果,如今看来也许注定与佛有缘。为什么对佛教情有独钟?是看破红尘还是随缘了却?当我发现无论我得到多少想得到的东西,它们所带给我的快乐永远只是暂时的,我必须去寻求灵魂的解脱。为什么有那么多的欲望?为什么有那么多的不快乐?为什么那么多事情都是注定的?为什么身边的人会有这样或那样的际遇?为什么喜欢有为什么憎恶?我回答不了也解释不得。

到了现在这个年纪,正所谓已是过时那一类人。出现痛失亲人、朋友的情况会越来越多,无论我柔弱成什么样子坚强成什么样子,日子终将一天天地过去一天天地失去,我必须要学会冷静地面对那些年老体弱的人弃我而去,在我正为大干一场而雄心勃勃之时,也要做好疾病也可能悄然而至的心理准备。

去年的某一个晚上我做了一个梦,我梦见在我出生的地方,如来硕大的法相悬于天的东方,周边洒满了无尽的光芒。这一梦我每每忆起都会觉得是一种暗示,这一示现究竟有何意义?在《金刚经》中如来曾开示"凡所有相皆是虚妄",因此我也不能太过于执着在这个相上面,具体有何意义还有待以后一点一滴的体会。

奔我而来的人是因为前世的相约,弃我而去的人皆因教我感悟分别心,助缘我进一步走向净土。如此想来,释然释然。我希望自己不要浪费,通过这一力量能将自己度出来,生智慧心,去我执无烦恼。虽然在这个过程中还是做了一些佛法不容的事情,红尘中总是难免这样或是那样的诱惑,这也其实是缘起而生的大智慧。

《尘缘》
尘缘如梦几番起伏总不平
到如今都成烟云
情也成空
宛如挥手袖底风
幽幽一缕香
飘在深深旧梦中
繁华落尽
一身憔悴在风里
回头时无情也无语
明月小楼
孤独无人诉情衷
人间有我残梦未醒
漫漫长路
起伏不能由我
人海漂泊
尝尽人情淡薄
热情热心
换冷淡冷漠
任多少深情独向寂寞
人随风过
自在花开花又落
不管世间沧桑如何
一城风絮
满腹相思都寂寞
只有桂花香暗飘过

2010/10/03

未来的期许



惺惺相惜 处处彼岸花
20101003摄于小区门外
很明显地我在等待着那个机会的降临,我知道那对于我而言将是人生一次重大的转折,同时这种挑战将是十分严峻和现实的,我乐于接受命运的如此安排。现在我还不能做一个无欲无求的人,我能做到的也许只能是清心寡欲,不能因为想要去做个和尚而没有钱去做一件袈裟。我身在这滚滚红尘中就必须遵守红尘的法则,然后努力在这种法则中寻求内心的某种宁静。我需要用一种世俗的方式来验证我的人生价值,而一但它得到了验证,我才能试图说服自己从嘈杂中走出来,更加平静地面对生老病死,修习不灭的生存哲学。

如今的日子我痴迷于佛法,甚至不听听讲经都不能睡去,从表象来讲它是一种宗教,实际却是一种庄严的哲学。于现实意义来讲这是一种很深的处世态度,它能够让人更深更细微地把握自己与别人的心理,在尘世间的悲欢与共让我更加清晰地认识到在欲望、现实、道德、邪恶之中纠结的最初原因。所谓的解脱是将身体搁置在一旁,令自己的心灵可以放飞,可以飞到无限高无限远,没有极致也没有尽头。

用脚走出来的总有个远近长短,而心则可以跳跃出身体的束缚,即便我身处的这个世界需要我保持这样的相貌、身材、姿势以及态度来生活在其间,我也要永远地保留那份清醒的认知,那就是我住在身体内的心是可以随时穿越这迷障的,无论是表现出来的是强势的还是懦弱的,都只是因为适应这个世间的种种变化而已。强势是展示自己的能量有担当力不惧风风雨雨,随时又可以因感到自己的弱小而面对自己喜欢的人哭泣。而于自己的心来看,我永远相信自己活得是那么唯一,带点自我的清高,从不惧怕差距,无论贫富贵贱任何人都是几十年的生命时光,虽然这生命的旅程表面上看来还是有长有短,如果能够站在高空中观看则所有的人都只拥有一个短暂的过程,我们所能做的就是实践这一过程。

台湾的吴淡如说:“我主张'游戏人间',看任何东西,要有点游戏式的幽默感。很多事严肃不得,恋爱与婚姻都是,不用严肃,认真即可。”“没有过不好的人生,只有不懂认真游戏人间的人。”很多人并不这么看,不是把问题想得太严重就是太草率,以为在这人世间认真地活着有原则地活着就是生活态度的全部了,殊不知这并非是一个简单的统一的程式,它是建立在对内心进行安抚的基础上的。世界就是一个大大的游乐场,里面有各种各样的游乐项目,无数个或大或小参与游戏的小组,然后大家狂欢、表演情景剧直至个人以及集体的世界末日来临,凡此种种有时也的确需要你具备一颗游乐的心,否则谁带你玩?你也在工作人家也在工作可是大家的工作目的不同,追求实现与追求薪酬金额永远是两种截然不同的事,一种过得安然,一种即是虚妄。所以保持自己的内心如一如如不动是一件多么不简单的事情,让即便属一种表象的追求也会产生因人而异的心灵体验。为自己谋求幸福是一个人的天职,要完善的是在这个过程当中把握住自己的内心,深刻理解幸福这两个字的构成,不致让这一种天然的目的成为罪恶。对自己好,理解自己的需要是完善生命历程的最佳途径。

我们都在履行着我们的责任,出家的和尚也有他的责任比如护法与弘法,因此我们每个人的肩上都扛着包袱,只不过你敢说你身上的包袱比别人轻?为什么轻?为什么你不是在说谎?

这样就需要我们明白一个最初的道理:需要用何种态度来处理身上的包袱?它完全产生于你的感觉,你能控制你的感觉吗?如果你能,那你的生命体验也就注定了与别人不同,也就注定了你将运用这样的处世态度这样的智慧来虚幻掉你的包袱,脚步也才能更加轻盈。真正的眷恋并不会因为时光的流逝而飘散,不是联系不联系执着不执着的问题,那只是因为我的理解层次还不够,我必须努力地提升我自己,在这个旅程中更加坚定自己的信念完善自己的思想体系,惧怕只会让揪紧的心更加无所依,这也是我对于未来唯一的期许。

2010/10/02

空间换IP后遗症

在godaddy的空间发现一直都是电信线路可以访问,移动及联通均不行,于是想是不是移动与联通方面将这个IP给盾了?趁着十一换个IP试试?按照网上的方法将空间由linux换成windows,再从windows换回linux,几十分钟后IP就换好了,收到了godaddy的确认邮件,然后找了个移动的代理打开,可以正常浏览了。

遇到两个问题:
1.SSH更换新的IP连接失败,显示plink连接超时,去godaddy将SSH停用后再开启问题依然如故,于是换回老的IP竟然还可以连上,原因不明;

2.在wordpress中发布文章没有问题,上传图片就杯具了,显示文件无法移动至D:/XXX中,在媒体库中上传问题依旧。估计是空间转换时某些地方(可能是SQL数据库)出了问题,以致显示的盘符还是windows主机。在ficker上传图片然后在worpress中添加URL链接也不支持,估计是后缀名不含jpg、gif、bmp等标准的图片格式而产生。在My
Applications中看见有提示需要升级,然后一直在Pending Patch,等啊等,等了一天出现一行提示:Installation
Error,人品问题直接晕倒。
还能有什么办法,删掉重装呗,好在blogspot上是我的主博客,重新直接导入就可以了,威武!

折腾了两天终于好了,到公司用移动的网络也能看到自己的空间了。哥也不笨呐,无聊的人做点无聊的事,时间还是很好打发的。

2010/10/01

预言

有预谋似的,就在燕子飞走后的第二天六字真言的手机挂件被下了咒似的断掉了,在八月的某一天有人已经预言到这种情况的发生。本来如此这种看上去还算成熟的男人手机上挂一挂件本来就觉得有些怪异,可我安享这种感觉。再说这种挂件带有着佛弟子的特征,我带着也心安理得。

小徒弟问:看到它断了有没有什么不舒服的想法?我说没有。小样儿,想套哥哥我的话道行还浅了点。不过那以前提醒我的人也告诉我如果断了就在上面钻个头再穿起来就行了,所以这种事正好交给小徒弟来帮忙,以我的本性流氓却道貌俨然的天性有些不好自己亲自出面做的流氓情节必须要别人帮着完成的,然后告诉小徒弟钻孔的位置、直径等等,嘱咐小心再小心,遂将宝贝交给了他。

过不多时,小徒弟已经将它钻好孔放在了我的桌面,我一看这做工那也算是劳斯莱斯的造诣了,甚是欢喜。不过很快就遇到了新的问题,如果将断掉连在如意结上的部分拆开那就势必会将那两个结拆得面目全非,何况以我粗糙的大手笔能够如实还原那简直是痴人说梦,于是两手抓着断了的两截竟然无从下手,双眼发晕,这可叫寡人如何是好?

好在山人也有损计,心想倒不如将如意的部分收藏了,然后另外找机会买点红线穿着它直接戴在脖子上岂不是更好,也显得我更加虔诚不是。要说解开那两个结我是真下不了手,想当年它跟它兄弟躺在一起的时候那是个什么光景,那可是用头发丝穿进去的,就这功力也不能将它们给玷污了。

当然我最想的还是让给我提醒的人给我用红线扎一个,或者重新帮我扎一遍也行,不过现在也不好意思提出这样的要求了,我这样的人很容易让人觉得心机很深然后经常是这样或那样的预谋,所以也不去为难人家了。不过这红线该去哪儿买?买多长?该扎出个怎样的结来?着实令我一大老爷们为难了。

十一就一天假,我诅咒一切,“就当他是个老朋友啊,也让人心疼也让人牵挂”。这也更坚定了我的决心,苏珊大妈说的没错,结果就看7号了。

今天偶然听到陈绮贞的歌,虽然声音不见得好,就那味道那感觉还是很合朕意的,这是她的一首《灵感》:

失去了你美丽只是面具
失去了你善变只是游戏
失去你流浪只是逃避
失去你爱情只是抄袭

2010/09/29

池塘 需要一块石头

当一个人心中藏有秘密时,也许就象时时仰望天空,只为那彩虹一瞬的灿烂。

我不确定明天对我来说会意味着什么,其实已经有所麻木。去任何一个地方、任何一个环境对于我来说已经没有什么挑战性。因我坚信人性之脆弱,当我每每用怜悯的心去看待那些高高在上的人时,我就能感觉到我与对方的距离在缩短。除了一些人,因为无知而固执地高傲的悬挂枝头,也会一样的方式回应。所以那些手握钱权的人往往并不觉得高不可攀,倒是那些还在路途中往上赶的,就忘了头顶的天空如此浩瀚。

这一刻我的内心发出冷笑,令人惊讶的决定有时会让我觉得暗爽,我承认我喜欢这种感觉。

我的人生从来没有什么意义,也就并不太在乎它是在变好或是变坏。回头一想一辈子的几次大事都做了错误的选择,剩下的就是因为错误而接受惩罚。好在我还有一丝丝地梦想,加上人也不算太笨,勉强能在这浊世间混口饭吃。没有悲天悯人的心,也实在是能力不够,只能看着比尔盖兹大摆鸿门宴名利双收,实在麻木。

我决不要这样循规蹈矩的生活,它会压迫我快速地走向衰竭,生命将会以任何的表现方式凋零,我能抓住的只有当下。当我的身体还能跳跃,我就必须用脚来丈量我的心空,倒底可以远到无限大或者不是?我需要答案。生活需要激情,我知道我的最终,若不是剃度掉三千烦恼丝就是做一个在家居士,这是我的宿命。我希望在这俗世里呆多一点日子,这样可以让我受更多的苦,悟出更多的理。当佛性失去了实际生活,也就没有超脱而去的必要。我的业障未消,现在。

我不是到这里来养老的,没有风险的生活是无趣的。

如果我与未来有缘,我会在十月归来。

有待验证&王八羔子他爹

苏珊米勒大妈的9月魔羯运势,有待明天验证:
【9月30日月底,土星与太阳合相,因而你又会再度考虑起事业问题来。在那时,你将被迫对你的事业作出重大长期性决策,或是会接受一个重要职位。若你在这一天(或稍后的日子里)开始份工作,那显然你会干得相当艰辛,但同样也会晋升到一个极有权势的职位上去。在这种情况下,那大概一切对你都挺有利的了!】

这个九月,简直过得就是胡里吧唧。

给小鳖喂食有一点肥都不吃,弄得水臭哄哄的,下个月可不带这样的了,赶紧冬眠吧,因为你吃肉害我多吃了多少肉你知道不?你知道我为此爬楼多受了多少罪你知道不?亏我打从蛋壳里把你弄出来养了三年了,你还有点良心不?

你个小王八羔子,你看俺长得像你爹不?呃呃~~

2010/09/28

行走在十月

如果存活的时间更久一些
我必以苦行僧的方式继续行走
带着若大若小的布袋
只为寻觅五蕴的色彩
我必须集满这些颜色
然后把它全部�成黑白

我的下一个场景
也许是常州也许是云南又或者四川
那时我的心必然更加纯净
手掌也能将所触碾成泡影

不去要求别人做做不到的事情
就算有了误解也以微笑来回应
不去诠释任何一个理由
理性的癫狂才是最真挚的

只要我的箩筐里还装着也许
我就应该这样一直行走下去

行走是充实的
内心是感动的
找寻的过程理应是沉默的

结局

你想要知道的,总会有一天会有答案。我想要明白的,早就知道。

出生于八世纪的莲花生大师这样预言道:「铁鸟当空时,就是末法时代到来,此时我佛教密法将会兴盛且普传于全世界。于这末法五浊恶世中,君不君,臣不臣,父不父,子不子,朝纲混乱,女人不守贞节,男人淫欲不检,佛教末法的许多败相征兆都浮现了。][奇妙哉!那个时代的车子不用马匹来拖拉,自己可以发动行驶。奇妙哉!那时的青少年,为什么脚底下要踩着牛角,且装上轮子滑来滑去呢?奇妙哉!奇妙哉!那个时代的人们,不必出门,每天只要坐在镜子前面,就可以知天下世事了,且更可互通讯息啊!奇也妙哉!」

无论沧海桑田,映着笑容灿烂在油菜花丛中,是我们自己想象的影像。

爱一个人,就是喜欢自己。

喜欢自己心中想象而幻出的那个美好。一但沦落成理智,那便早已不是。

看见美女,第一眼是情是欲?便已决定了随后的结局。

我们身处的六道只是一座须弥山。称之为娑婆世界的,是你我的业。

想想多么荒凉?我们只是计算机C语言中的一个1或是一个0而已。

【当你快乐时,你要想这快乐不是永恒的。当你痛苦时,你要想这痛苦也不是永恒的。你可以拥有爱,但不要执著,因为分离是必然的。来是偶然的,走是必然的。所以你必须,随缘不变,不变随缘。如果你能够平平安安的渡过一天,那就是一种福气了。】

如果你还不能适应这种认知,要么你受的伤还不够多,要么你从未曾要想活着为什么。

仔细想想一个流浪的疯子与我们正常的人又有多大的分别?唯一的分别就是你能自己挣钱吃饭而疯子不能,但你也为此付出了巨大的代价,因为你有了自己的思想。

2010/09/27

注定

身心俱疲,在清冷的秋日夜晚,风吹冷夜行人的脚印。虫鸣的声响已不如夏天时那么热烈,这种场景霎时来得亘古。城市将楼宇禁锢成标准的墙。里面躺着的坐卧着的无不挣扎,也许黑暗的窗前立着一个又一个黑影,掩饰在比黑影还大的黑夜里。只是一声轻轻的咳嗽又或是没来由地一声叹息就足以将这样平静地也激活开来。

夜,是留给做梦的人的。

不做梦的,就把鼾声锁进了围墙内,也只有这一刻才是所谓的入定,放下一切,无眼耳鼻舌身意,无色声香味触法,一个俗人最智慧的时刻。

如果我放不下波浪中的微笑,就注定了这烟花风尘将最终重新覆灭我的身躯。

请嘲笑我的冷漠,因为它实在太容易被风化。

2010/09/26

旅程

在这个旅程中的确会出现各种诱惑,把握自己的心的确又不是件容易的事。谁没有在感情上受过伤?就象谁没有做过梦一样。

拒绝与被拒绝,痴迷与被痴迷,回过头来一想都仿佛是注定了似的,欺骗与谎言必定以令人眩目的方式出场,晕眩了多少人流连忘返的心。那些失望甚至绝望的人之所以如此相信命运,恰恰是因为摆在面前的一道道算术题求解不得而试图以一种神化的力量来得到答案,这就是紫薇、六爻、生辰八字、塔罗牌等历经多年经久不衰的原因之一,当我们抖动着颤巍巍的小手试图去解读那些生命中的未知之时,每一个人都似乎成了命理学家。

但谁也不会知道出现在生命中的下一位是谁,他(她)也许是红尘里擦亮而过的路人甲,又有可能是坐在办公桌对面的那个,有可能是某个朋友的朋友,也有可能是遥远网络中的知心人。就这样因各种机缘而相识,又因各种因缘而幻灭,于是这娑婆世界出现了种种的颜色怪异的故事,荡漾在我们的身体周围,让我们对这个世界充满了各色各样的幻觉,时而美好时而苦涩,永远不停止永远在变化。

我们不能释怀的久久铭记的恰恰是那些未能得到的事物,它们被理想化地美丽着,成为心中圣洁的某个信念。这个道理恁是谁也都明白,却怎么也放不下,为何?因事物是可存在的,可以理解为是别人的、对方的,而信念却是自己的、独有的,它栖息于心灵深处的一角,那种静默的力量为何感人至深?

常常,经过长长的等待终于被别人所发觉所理解,等到别人折转身来的时候却也明白了那人已经不再是那人,他(她)们在挥别之后同样发生了很多事,同样地拒绝与被拒绝,痴迷与被痴迷,突然之间发现自己所爱的只是他(她)当初的那个模样,然而斗转星移,他(她)早就消失不再,只是那张脸庞还能依稀找到一些从前的模样,其它的由内而外都已发生了巨大的变化,他(她)的脑细胞经过不计其数地新陈代谢,他(她)的身体柔和着其他人的体味,他(她)的思想已经不再是多年前的那个人,无论向好还是向坏。

那么,我们爱过的人只是某一个瞬间点上的人物?他(她)依稀地站在时间的长河之中,紧靠着浪花,一但你走向他(她)或是他(她)走向你,被自己抚摸过的手掌就开始粗糙,被感动的竟然就是在一个瞬间。那么终将失去终将失去,白头偕老又如何?随着一方生命的终结,一方最终要舍弃另一方,而对于另一方来说,就意味着失去。

我所执着的就是一个感觉。

我身旁的你应该也是一样。

2010/09/25

无执

天又阴霾了下来,身体又像是得了一场病,有一种想要逃离的欲望又不知能逃向哪里?明明知道如果不能避开心中的那个恶魔,逃到任何地方依然是魔兽世界。当一个人会因为另一个的一句话而欢喜忧伤的时候,那么恶魔的种子已经种下。

心概乎都是恶毒的吧?如果没有约束,如果时间以任何偶然的发生为起因。

认识到自己内心的原罪,需要一种巨大的力量。有时这种力量是善的光辉,有时这种力量是因得而无从得时被迫地寻求皈依而来。

现在,大家都已经认知痛苦的根源发生于对于欢乐的期许与想象,那么割舍掉美好的远景其实是可以认为是从根源上医治自己的痛苦病。但偏偏我们都没有这么着去做,即使我们都知道这个色身其实是幻影的凝结,但我们还是感悟不出这其间心甘情愿存在的方式。

为什么心不甘情不愿?

谁都知道那是一个执着,那是一个无明,想要超越也并不是一朝一夕。

修行的方式也许仅仅是向善,也许也可以是求恶的反思。

不拒绝自己内心中的恶,那等同于将脸遮住的人,以为遮住了瑕疵却也遮住了微笑与美丽。恶恰恰是向善的一个源动力,当一个人去做某一件事情并意识到这是一种恶时,也许正在跨入向善的大门。

这样的天这样的夜晚,也许只合适在家中守着孤灯静静听读那些似是而非的文字。

拒绝饭局,拒绝不能预期的未来,也许大家都还有机会。

懂了的,这辈子不会再忘记;不懂的,迟早有一天也会明白。等到该明白的差不多都明白了就是大智若愚的生命方式,生命也就该完全彻底地终结了。

秋天这蓝色的

这个深秋的一个上午收到兵哥哥的电话,说要到我这里的一家公司面试,我立刻要求他晚上留下来,自从不再是同事以后我们就间断地在不同的城市不同的地方会面。上次见他时他还没有结婚如今女儿已经三岁。我常常会生出这样的幻觉,以为可以把自己锁在时间的某个节点上就可以任由外界风起云涌而不为所动,其实不然,该成长的一直都在成长该发生的究竟发生,由不得你有任何的惊讶,忍不住感叹这华年顿去,青春竟也这样悄然流逝。

晚上买了几瓶红酒没有去外面就是在家里吃了一顿,虽然熟食的味道依然那么难吃,但那份微醉后的情意却也飘荡在整个屋子里,历久弥香。我问他,我们几年没见了?他说,嗯,有五年了。在现在这个社会里人们都有自己的生活,找寻那个叫做"梦想"的东西,五年没见也是再稀松平常不过的事情,只不过就这个样子消失还是令人突然地心生不舍。也许平常一直于梦的状态下,总会有人、有事件提醒着我们这个梦做了多长的时间,这梦中发生了多少与相关的人有关的事。

昨天的天空好蓝好蓝,我曾经花费那么大的精力翻越万水千山去寻觅,只为只要一抬头就能看见这样的蓝天,那是因我经不起岁月的等待,时光的虚无。如今时机到来它轻易地出现在我的头顶,我必须要多花一点时间与它深情对视一番。

2010/09/17

晚安

因为有孩子在我一直没有时间当面问她,从性格上我是极不大愿意问及别人私生活方面的事,即便是最好最好的朋友。在厨房里她帮我忙活着,想问的又始终没有开得了口。喝了一瓶半的啤酒要放在往日早就醉昏昏的,今晚的状态却是出奇地好,依然借着酒力问出来。

饭毕,她将女儿托付给我们照看说是要出去买鞋,恐怕也只是一个借口。我们惶惶然还是嗅出了些味道来,即便是没有事怕是也有了个喜欢的男人,让她找到了别样温暖感觉的男人。我无所适从不知从什么地方开始询问什么时间可以询问,只得陪着她的女儿看动画片,竟然也看入了迷。小女孩过十几分钟必问:我妈妈怎么还不回来啊?便一遍又一遍安慰她:现在时间还早,妈妈一会就回来了。

如果确是动了心,有什么力量可以将她给拉回来?怕是不能的。近十点的样子她在门下按我家的门禁,开了门让她上来,此时我如果不问怕是今天不会再有机会。

遂问她:是不是真的发生了什么事?
她说没有,但是街坊邻居那里已经传得不成样子。

他说每天晚上你都发信息发到十一二点?
那是我在上网,QQ。

那是谁?
一个朋友。人家也很好的,没有什么事的。

哦,要是有什么事一定要告诉我们,我们只是希望你能过的好,无论你去做怎样的选择,你知道的。
我知道,有事瞒别人肯定是不会瞒你们的。

嗯,那就好。

下楼送她到小区门口,出租车已经在那里等着。小区里已经非常地静谧,唯她的嗓音一直在碎碎念着。看着出租车向前滑去,兀自转身,没来由地一声叹息。

有一些朋友,根本不可能能用语言来安慰的。

2010/09/15

藏云纳风

人应该多久出去旅行一次?如果可以选择我愿意选择三个月。一次远行多长时间?我觉得一生中起码有一次远行有一个月的时间,剩下的有时短到两到三天也行。

看着别人的博客里又传言将要出行的消息禁不住再次想入非非,奈何作为世间人总也有俗务缠身由不得人。只能寄希望于某个时刻想逃遁了想休息了越想越不愿意工作的时候才无奈放过自己并对自己说,去吧,可怜人。

昨天在家看新版的红楼梦第一集,主要是看了上半部分,画面很唯美不是想象中那么差。有印象深刻的四个字"藏云纳风"。慧律法师的《金刚经》看到了第七集还剩最后一集,今早在楼梯口看见一只蝴蝶飞舞,已觉出它是生命,但离寂灭甚远。

我的袖子里还藏着什么?秘密?它也正向着时间的远方消散。给你一个拥抱,只因你不是男人也不是女人。

2010/09/11

微尘 世界

谁会对你的将来负责?家人?朋友?最后还是自己,以一颗不易的心拳拳之志笑对一切,寻找自己所需,悲悯看待人世,尽量安抚自我,纵使身躯化作微尘,也以微尘为世界,放大而后消失,让所有的爱憎停顿在时间的某个点,刹那皆为永恒。

捧着一杯清茶站在窗前,前面是一个世界,杯中也是一个世界。

风吹醒夜宿的人,窗帘成为幻灯片中的影,躺下是一个世界,起身也是一个世界。

2010/09/10

信念 活了

16天前被电击昏迷住院的同仁今天终于醒了,据说醒来后就放声大哭,整个病房的人也一起哭了起来。人生的奇迹就这样不断被刷新,好开心好开心,感谢十方诸佛,感谢强大的内心!

16天前的上午老板的母亲去茅山求签,道长说你们最近肯定要破财,不过事情到最后会柳暗花明,下午电工就出事。今天在她在收到醒过来的消息后刚放下电话则有短信传来,还是那位道长说今天应该是好坏交替之日,霉运终于过去。你说是邪还是不邪?难道冥冥之中真的自有天意?

我问另外一个人,你说老板的母亲究竟是信佛教还是道教?答:不知道,可能是只要是菩萨都信。

无题

H的老公打电话来,意思是两人已经和好我们就不要参与这件事了。所以说夫妻之间的事情又岂是外人可以化解的?在两人有矛盾的时候说些不好的话在人家和好之后很可能会被当作是诽谤,没有什么言语比两人在枕边说的来的亲密,我们根本就不需要去操那份子闲心。人家是百年修得的共枕眠,我们只是十年修得的同船渡,根本就没有可比性。

因此我要惊叹一下我的睿智,或者说世故。

2010/09/07

东方虚空可思量否?

H的事情有了一些新的进展,她的丈夫打电话来要我们能最好抽空去一趟,我有些犹豫并不知该以怎样的言语来劝解,只好打电话给另外一个朋友李。李说不用烦了,只要她平安不出什么事就好,其他的事情我们也是不好多说什么的。想想也有一定的道理,因此也打消了去探望她的想法,希望她下次过来的时候能当面再找她谈谈。

这世间的事情唯独婚姻感情之事是没有办法由得旁人介入的,若不是她是死去兄弟的亡妻我怕是问也难得问。我明知她这些年来过得凄苦不如意,但这也是她的命,又或是前世的业障。我有时也会怀疑是不是自己自私得紧,有些太冷漠了?而事实正如释迦摩尼说他并无人可度时那样,能拯救的还是自己。要说度,这世上混沌的人太多太多,即便是可以度又怎么能够度的过来?

我想说的是孤独的感觉从来都是个恶魔,它试图勾引着我、你、他(她)以此为借口创造出原本并不存在的痛苦来,未来纵有一路的彷徨,我们也不会轻易抛弃一颗痴迷的心。

放下,凭什么放下?既然万物皆因缘而生,为何要我来亲手让它寂灭?

2010/09/05

想吃哈密瓜

下午四点五十,她必须要到那条马路去,因为那是他每日上下班经过的地方。看起来她并不着急,也许并不是为了一定要见上一面,她只想在他刚刚经过的路上闻见某种熟悉的气息。她相信即使只是经过即使只是轻微的呼吸也能被她闻见。她信佛,信就能给与她力量。

磨磨蹭蹭她终于站在他经过的十字路口,那里有一个加油站,他说他一直喜欢走这里,因为这里的人少车少。她拿起手机看了看时间,17:15分,意味着他肯定已经经过了这里。她不再拘谨开始轻松地沿着他刚刚经过的路的相反方向信步走着,就是这样漫无目的。空气中的味道勾起了她的不易察觉的微笑,路也不再显得那么漫长,阳光不再那么强烈,嘴里也不再觉得那么渴。

想起莫家街上的炒米粉,偏偏喜之郎的对面也有,她叫上了一碟,嗯,很明显不是同一种味道,但形状是了。在异乡的城市里,总有某种因缘让你去哪儿,然后把心的某个角落落在那里。那是这一生的生命轨迹之一,却不愿意再从嘴里提起它,苦涩的甜蜜的,她尝够了。她想立刻给他打个电话告诉他她有多爱他,告诉他与他的拥抱成为永恒的温暖,但是她没有。她将吃了一半的炒粉推在一旁从钱包取了钱结账,老板娘报以她一个温暖地有些献媚的笑,她也回了她一个微笑,程式化的。她能拥有的笑意已经全部被格掉,她认为自己已经做得不错,起码能够笑得出来,虽然没有异乡时的那么灿烂。

一个姐妹打电话来说是就快要离婚,从一开始她就不看好这段感情,因为又是一场因为婚姻的婚姻,但是她又能说什么呢?成长莫不是要付出代价的。在有些朋友那里,任何的安慰都是徒劳和做作的,最好就是相视一笑心照就行。她觉得这样才是真正意义上的铁杆知己,任什么风也吹它不散。她不知道为什么会选择去远方,也许是内心的不甘,不愿意跟现实妥协,不想这么庸碌地过一辈子,又或者想与这不现实的梦想作一个决裂,从此接受这生活的平庸。为了了却一个不现实的梦又去做了另一个梦,她不知道这究竟是值得还是不值得。

那天分手的时候她狠狠地在他的胳膊上咬了一口,她说要让他记得她,虽然她们之间什么也没有发生,这让在这个时代的人都会觉得纳闷。但是这样的印记会很快就消散,什么也不存在什么也不曾留下如同沙滩上留下的字迹,会迅速地被浪冲刷不见。他说一辈子的苦让他想到了修行,要做个尘世中的汉子,佛面前的孩子。她见过他的眼泪,孩子般清澈的泪水,她也见过他最美的笑,清晨递给她哈密瓜的时候,对于她而言,那已经是上天的恩赐。

她拖着疲惫的身躯回到了家,对她而言那扇门外站着梦想,门内住着铁铮铮的现实。

2010/09/04

咳~~

HWA的丈夫晚上打电话来说HWA白天出去了晚上一直没有回家,也没有打个电话回来,打她的手机也是停机。遂问是不是近期出现个这种现象他竟然告诉我是的,并细数前几次的彻夜不归。这下轮到我无语了,一时还没有思想准备。

想HWA与我不多不少也十几年的旧识,无论如何只想她能活得快乐,虽然丧夫之痛以及后面半推半就的由公婆包办的婚姻让快乐两个字成为奢侈,但如果不是亲耳所闻仍然不敢相信这事会发生在她的身上。

人的感情是无法受控的。所以面对婚姻即使再长时间的等待也是值得的,如若不然,总也有一天会管不住自己的心。怨谁?怨天怨地也没有用,最后还是要怨自己。你能说人家寻找真爱不对?你能说人家以前迷糊现在清醒了不对?

感觉,是最最让人迷恋的东西,因为它才使这世间才有如此之多的故事。

而面对这件事,我该怎么做?劝HWA的老公冷静,如果发生的已经发生了没发生就什么也没有,换作自己成吗?

2010/09/02

许诺四十岁

如果你非要问我活着有什么意义,我可以告诉你,活着的意义就是寻找活着的意义。

8月31日,我用一封邮件结束了它,带走我对八月的眷恋,也带走了我落在大西北的一切。如果若干年后有人醒来还能够想起那些日子以及细节,那何尝不是一种安慰。总之在过去的那个月份里我又随心所欲地做了一件事,而且日后也不大可能再去做了。

四十岁的时候我一定要去一次西藏,这是我在八月份对自己的许诺。

"只因为在人群中多看了你一眼
再也没能忘掉你的容颜"

2010/08/26

无题

生活重新恢复平静,总的来说这个八月是一个先扬后抑的行情,与神婆苏珊米勒说的正好颠倒。月初的一次回归之旅让我重新认知了自己,明确了自己的需要。虽然是一个小小的顿悟,但新的心结也出现了,我必须控制住自己的心魔。而22号的搬家也确实让人感到劳累,舅舅、姨妈们送出了他们迄今最大的礼单,对于他们而言也许我算是一个值得投资的人,可是几十年的变迁谁知道呢?即便在这欢庆的时刻我依然无法达到那种发自内心的随心所欲的快乐境界,时刻保持着高度的警惕。有些人说我们这是活得很累的那一类人,我侧过头看着那些身边的人无论贫穷或是富贵,有几个人能够真正的放开快乐的?也许是我悲观,也许是我看得太真切,那些在人前欢笑似乎一切无所谓的人只不过是伪装的比较好而已,或者说那扇心窗被关的严严实实,如果让人走了进去,一样会发现那些尘埃与不甘的梦境。

保持足够的清醒并不是一件好事,起码过度紧绷的神经有时会让人觉得了无生趣,生活是需要某种调料的,只不过大家的方式不一而已,有的人喜欢小赌,有的人喜欢性,有的人喜欢苦旅,有的人喜欢睡觉,凡此种种我们都无非是希望满足自己成全自己罢了。

于是我有时真的找不到自己的方向,已经两三个月了没有心思上班没有心思睡觉更没有心思写BLOG,目前还没有找到解决这个问题的途径。想倾诉,没人,想逃离,没钱,想结束,不敢,想骂娘,嫌烦。

原来这就是生活吧?庸俗而无法满足。

2010/08/25

再度无常

一边擎着喜,一边念着丧。一边是苦心经营费思量,一边是随缘欢喜苦彷徨。

菲律宾人质挟持事件真让人觉得可怕,可以想见菲政府在处理危机时的能力是如何了。我想那些在车厢里的人最后无论是死去的还是活着的在漫长的十一个小时曾经遭受了怎样的恐怖经历?那位护妻而亡的丈夫,那些哀号将注定成为一个符号。无论飞虎队多么英勇善战,他们救不了自己的国民。我们希望,仅仅只是希望我们能像美国大片中看到的那样看到自己的警察精英们从天而降,事实上我们却绝对不可能看到。区旗降半并不能抹平逝者亲属的哀伤,愿这些非正常死亡的平民们的性命能够让我们能够正视我们的力量。

公司的一个电工被高压电击倒昏迷,去医院的途中已经断了气,经过抢救目前已有部分恢复生命迹象,愿他能够早日早些醒来。当我们正在享受平静,厄运也许就在身边悄然降临,这就是无常。

2010/08/23

屏蔽

昨天搬家了,搬家了,搬家了,累自是不容分说的。

接下来会发生什么?我不知道,我只依稀觉得我的生命正在被分化,也许可悲的是拥有了一座房子,失去了对未来激烈的追求。

夜晚站在窗台,遥望远处的霓虹,那些曾经生存过的地方如此经不起回忆,何况是那些仅仅因为旅行而涉足的角落。

决定,向来如此困难。每一个夜晚我都会在闭目时想起那个蜷缩的背影,我会战胜自己吗?会吗?

屏蔽,我们都学会了屏蔽,竟然它们一直都在。

2010/08/20

因为善良 所以疲惫

那是本世纪的元年
万众狂欢的那一年
你我在狭小的空间里
电扇栓在窗子上
寄托着我们睡着后的舒坦
只有在沐浴之后
肥皂和洗发水的味道
激发出荷尔蒙和春梦

一张摇摇欲坠的床
满足了我们所有的思念
我们在床前醉倒
我们在床上打闹
我们的青春被标志性地挥霍
管它昨天在超市前被盗的单车
管它明天就要过来收租的阿婆

过一天算一天
这地儿根本就不存在我的童年
巷口投影场里上演的三级片
是男人谈论最多的主题
然后趴在窗前看似深沉地抽着烟

那时候想写些东西来着
题目都已经想好
叫《因为善良 所以疲惫》
剽窃了小资女张爱玲奶奶的句子
偌大的个上海
一个那么大的城市
竟然装不下一丁点温暖

别提了
在我睡着的时候
我不希望你在床前站着
静静地望着我
谁知道你在想什么
你这样也许是个前兆
反正我能够觉察到

我们说过生活是多么的美好
不管眼泪有多咸有多咸
在我不快乐的时候
你的脊背就是一个草原
而我不是白马
文武不全
只能送你一个很卡通的承诺
而你可能根本就不适合

快乐

在这个酷热难耐的夏天,到处传递着灾难的信息。一起、两起、三起......直至神经麻木。心中涌动的那种悲悯之情也就是一瞬间的事情,然后故意过滤掉那些折磨人的信息。比如哀悼日已经不是什么稀奇的日子,即使再出现一起(罪过罪过)大家都不足为奇见怪不怪了。我们的眼泪哪里去了?

很抱歉,我到现在依然沉浸在自己的小世界里,实在没有什么能量能够改变这个世界任何一丁点的东西,我唯一能够做的就是让自己让自己的家庭最大化地感到幸福,这没有什么不对吧?在我改变不了世界的时候我就把心眼放小一点,最终我们都将化作一粒粒微尘飘荡在这宇宙,没有什么是值得我去执着的,现在,我只想尽可能地让自己快乐一些。

我在想,如果洪灾、泥石流甚至是地球的灭顶之灾,那些我们信仰中的上帝、佛祖与诸神们是否还会存在?如果这个世界留下诺亚方舟上的精英,是否真的有能力能够重塑一个世界,扮演着上帝的角色?

现在我只想抓住想紧紧我握住的手,以便我的人生不致留下太多的遗憾。没有什么比快快乐乐地养活自己一辈子更实在了,又何必庸人自扰呢?

2010/08/19

灭亡

我不知道这样的日子将会持续多久,如果没有那颗出离的心,我的心就没有了任何的寄托。我很矛盾这一次外出更加让我清晰地知道自己真正需要的是什么,我更想去改变什么但是稍作评估就知道这需要极强的动力和底气。很显然我有些气馁不过我正在习惯于这种方式,我想总有一天我会告诉那个人我的所思所想,以及我不能跨越的叫做鸿沟一样的东西。

这两天气温已经回升,燥热的天让人无法静下心来。很长的一段时间我已经没有心情来寻求安静。我突然想起在西宁火车站前的潢河边照相的长相清秀的女喇嘛,是什么促使她们出了家?我总觉得这个事一方面是需要彻头彻尾的悟,另一方面也是需要很大的勇气的,除了那些打小就被送进寺庙的人。那些人手一手机的喇嘛们电话簿里是不是也记录着尘缘旧梦?还是寺庙只是寄居的一个所在而已?我仅仅是好奇。

如果这个时空真的是静止的,那我们生活在这个时空中的生物每一次前行都是徒劳。以我个人的观点,我有理由相信2012的灭亡是可以接受的。用我妈的观点来看,只要全部都死掉,大家在一起也就永恒了。

2010/08/17

GO ON

感谢昨天的一场雨让晚上感受到点冰凉,虽然只是一晚,虽然今天的气温呼呼直往上窜,起码有曙光乍现的感觉。就这样也能看见彩虹挂在天际,看来修行的心有时也是很好满足的。

2010/08/10

归来兮

从大西北归来还不能很自然地投入到工作中去,心情还停顿在那个位置。南京的天空显得出奇的蓝,气温却是不敢恭维的,尤其是像我在凉爽的梦境中刚刚醒过来的人就更是如此。

青海湖我怕是这辈子再也不会去了,不是因为不好而是因为太好。这么美好的地方我是不忍用心酸去咀嚼回味的。

每一个故事都会有不同的版本

 
大脚丫 小脚丫
窗前明月光 地上鞋两双

2010/08/09

借我七天 慧眼西行

D1 洗净铅华
T164 上海至拉萨的列车启动了本次寻梦之旅、朝圣之旅、解脱之旅,我带着一颗虔诚的心而来,希望藉此可以化解过往中身体上的尘埃与梦魇。随着时间的推移,尘埃早已将身体湮没,尘归尘土归土,只剩下眼睛还露在外面,渴望地四下张望着。

在南京火车站的广场前,那些围坐在玄武湖畔的人们等待着车轮带着他们走向目的地,有哪些人是随着梦想的方向,又有哪些人是随着现实的方向?这个车站这些年曾经引领我走过多少梦想与奢望,失望与懊恼,而今我又如约而来,似是前世的召唤。

半夜的时候,一个女孩与对面那位四川的小伙聊天,女孩是扬州人在南京读书,这次孤身一人去西藏旅行令人好不羡慕。小黑妹说她曾经在梦境中出现了布达拉宫的背景并且在那找到了自己的真爱,令人不由想起前世的某些影子。老和尚说我们平时做的梦我们仿佛见过的某个场景其实就是我们的前世因缘。我相信女孩一定有着某种经历在影响着她,让她有了这种前行的动力,这是一种信念它坚韧而又执着,不是身体上的不适亲朋的规劝所能阻碍的。我欣赏每一个任由着脚走路的人,只有他们才能实实在在地体会人世带给我们的若干可能。女孩随身带着一本《走进西藏》的书,上面有六世达赖喇嘛仓央嘉措的一首诗《信徒 》,多年前我曾经读到过它,因为有太多地方出现,很长时间也不再想起这样的句子:

那一天,闭目在经殿香雾中,蓦然听见,你颂经中的真言;那一月,我摇动所有的转经筒,不为超度,只为触摸你的指尖;那一年,磕长头匍匐在山路,不为觐见,只为贴着你的温暖;那一世,转山转水转佛塔啊,不为修来生,只为途中与你相见。

这是一首让人看后无不动容的诗,其中最让人感到心动的是"温暖"二字。虽然我此行的目的地是夏都西宁盛夏纳凉之地,而我又何尝不是为了寻觅一抹温暖感觉而来?佛早知我的来意并候我多时。

D2 秦岭戈壁
列车驶过陕西宝鸡,这是我从来没有涉足之处。铁道两边可以清晰所见罗列的窑洞,列车在数十个隧道中穿行,两耳有着飞机起降时的那种不适。在那崇山峻岭之间村落与城镇显得十分渺小,身在此处的人们不知以怎样的方式生活着。相比富裕的江南我不由地想到自己的幸运,生在何处又岂是自己可以选择的,谁又甘心把希望交给宿命?

进入甘肃天水我想到一个叫做华的女子,曾经她就生活在这座城市因为感情问题南下深圳,后来嫁给了一个离异的男人。她热情而又执着,这也许是这片土地所给予她的性格,想着她以前抓起酒瓶吹啤酒的样子至今还觉得那般爽快,而她又是那么爱哭,为了生命中最初的痛。这时突然地来到这个朋友生活长大的城市,也不知道她现在过得如何?这城市是否还留有她的记忆和气息?两边红白相间的丹霞地貌已经愈来愈清晰,在苍凉的大西北耳边响起熟悉的信天游,嘹亮而苍茫。以前听到这样的歌只是会觉得好不好听,现在在这种与歌曲意境搭配的环境中,大地成为了一面镜子,照亮了我找寻的心。

晚上七八点终于到达西宁,好在这个城市据说要到八点半才会天黑。这个火车站比较起南方来显得是那般地小,但竟然也有武警在执勤。望着这个陌生的城市,衣着藏族服饰伊斯兰服饰和藏传佛教的喇嘛,我一时也有了晕眩的感觉。临下车前一位祖籍西宁在南京工作的人劝我还是做公交车去大十字的汉庭酒店,因为坐的士可能价钱很贵也可能被宰,但我最终还是选择了打的,到了那儿计价器显示只有七块多钱,便宜得令人惊诧。司机师傅说西宁大约有五千辆出租车,满大街都是,也算的上西宁一景了。

到了酒店check-in了家庭房,酒店是一周前定下并全额付了款所以没有最晚入住时间的限制,稍事休息后直接杀向莫泰街,网上的攻略说这里能吃到西宁的地道小吃。可惜到了那后发现很多的摊位已经开始打烊,只有马家牛肉还开着但已没有什么东西可吃,于是叫了炒米粉,但是厨子的态度显然不敢恭维,以致这个地方实在也没有给我留下多好的印象。


D3 圣湖之泪
在肯德基用了早餐,粥和油条,打的前往汽车站。在车上问出租车司机西宁的房价最高有多少?司机说很高的哦,五千多呢!我又问是市中心最高的吗?司机说是。这样的房价也叫高那我们南方那水深火热的行情岂不是个天文数字?赚钱赚钱,等哥们有钱了就来西宁置上一套,夏天也算是有个地方度度假。

汽车站离火车站只有二三十米远,问了车站的一位女警察因为这里就是买票也得过安检所以搞不清售票处在哪儿,好在警察姐姐也算和气告诉了我,买到路经黑马河的班车,这是网上攻略中提到的一个重要的黄金地段,西宁到黑马河的票价是39.5元,车程约四五个小时。车子慢慢地往上爬着,从海拔两千多慢慢升至三千多,阳光异常地炙热,而风却很凉很凉到后来快到青海湖边的时候连车窗都不敢再开。路过倒淌河和151基地,路边有很多的人在拍照留念,151基地人潮熙熙攘攘,那里的湖滩开满了油菜花,那景致似已将人带入了天堂。远处的湖就像一面镜子悬在了天边,佛啊,我来了!

到达黑马河已是傍晚时分,匆忙中用手机上网找攻略中提到的旦切大叔的电话打过去,旦切大叔告诉我一个不幸的消息,他们家房子帐篷全都住满了,在这陌生的小镇上有几家旅店的,但是看着十几公里外的湖,如果不能住在湖边那得是多大的遗憾啊!好在旦切大叔问我是不是前些天跟他联系过,我谎称说是,他告诉我可以安排到他家隔壁去住。这真是天大的好消息,我又问是不是有车可以来接,他说他打电话问问。我坐在这个小镇边等着他的回信,一支自行车队伍从镇上穿过,男男女女这才是活着啊,还有更牛的整一个溜冰鞋沿着公路划着,好一副怡然自得的样子。

旦切大叔的电话一直没有打过来,我只好又打过去他告诉我邻居的电话一直没有打通,然后让我在镇上找个车送过去,在沿湖西路14.3公里处先到他们家。然后我就在镇上找啊找只有两辆面包车看样子还不像是做生意的。路14.3公里的地方多少钱,他说五十。又反过来问我是不是前面那个方向,这让我起了疑心怕他不认识路只好作罢。又打电话给旦切大叔告知情况,离太阳下山已经不远,我开始有些心急了。好在旦切大叔很快就告诉我在路口等,一会儿有人会在那里来接。后来看到路边停了一辆面包车驾驶员是一身藏族服饰于是问他走不走,他说走,就问他环湖西约摸过了约十分钟,一辆小轿车停在了我的面前冲着我打招呼,我走向近前他问我是不是旦切让我在这儿等的,我说是然后赶紧上了车生怕人家跑掉似的。在车上我问他你们一家能有多少亩牧场?他说他们家三口人,有四百亩都是按人口分的。四百亩是什么概念哦,我们那儿一个村不知道有没有四百亩地。车开进了旦切大叔的家里,在网上的照片中我曾经看见过他和他的妻子以及女儿,所以也算是有点面熟,非常非常热情。然后他把我安排在了隔壁的那家相隔也就二三十米左右,一个帐篷要五十一晚,比他家要贵十块钱。他还一个劲儿地对我致歉意。现在旦切大叔在驴友眼里可是红人了,受宠若惊受宠若惊,如果不是他的帮忙这青海湖一行是必然要打折扣的。

放下行囊迫不及待地赶往湖边,这湖天一色岂是人间所有?文字如果可以表达那大家都不用再去亲身体会了,远处的牧场青翠像极了微软桌面,这是一个不得不让人欣喜让人激动的地方。我像是要冲向湖里似的,沿着满是碎石的湖滩跌跌撞撞地前行着。网上说圣湖是不可以洗澡的,不知有没有人敢洗,就是敢洗我也不敢的,那水太凉了。我脱了袜子将双脚踩在湖边的碎石上,波浪拍打着我的双脚,湖水亲吻着我的脚趾是那般地惬意。

D4 梵音回荡
早晨起来雨已经停了,马路的对面有一条上山的路勾引着我爬上去,高原地带爬山是一件很吃力的事情,我不由地有些气喘。但是登高远眺的欲望总是那般强烈,站在高岗上看远处不同颜色的湖水,草坪以及不知名的成片的野花,我的心潮澎湃着。这是我梦想中的生活,这是我在勾心斗角的人世足以值得奋斗的最终依赖,这是我体验温暖感悟温暖的神圣之境。

这时,我的心纯净地张扬着,天边的细雨飘过来,白马在草地上形成一抹点缀,天空中隐约着传来梵音高唱,这天空这湖泊这人,形成梦中独特的景观,必将成为我这辈子不灭的记忆。如果下辈子我还能依稀记得,我也许还会受神的指引而来,那又会是谁站在我的身边呢?

早上打送我来的司机卓玛索南的电话竟然打不通,跟牧场的老板娘交谈说路边就可以拦去西宁的车,然后老板娘的儿子睡觉起来也说十点钟有一班去塔尔寺的车,正好我也准备去塔尔寺就让她儿子帮我拦车,因为这些过路的车子他们都认识。

过路的车终于来了,老板家的孩子站在路边帮我们拦着,到湟中县塔尔寺是四十元一人,这条路线应该是最经济的路线,可以先游塔尔寺再从塔尔寺乘到石乃亥的班车过来,省时省钱。在车上我小眯了一会,许是昨晚没有睡好的缘故,待我醒来的时候已经离开了青海湖快上高速了。别了,青海湖,不知道有生之年还会不会有机会再来。

班车是经湟源县到湟中县,湟源有峡谷据说七月中下旬的时候路边的油菜花开得极其绚烂,可惜这时已经结了籽,也路过湟中多巴镇的国家体育训练基地,那里有一个高速公路收费站。车上就看到一哥们扛着专用摄影设备在湟源下的车,这也应该是拍摄的一条绝佳线路。

到达塔尔寺已是下午,由于我不是藏传佛教的信徒,也不是那么有耐心推崇密宗,虽然据说这塔尔寺是黄教的发源地以先有塔后有寺而得名,我也只能走马观花地看一眼,倒是这成群结队的喇嘛让人印象深刻,看他们在街上砍价买西瓜的阵势一点也不亚于我这个俗人。

在路边碰上回西宁拼车的出租车,十元一人正好也路过南山路,如家南山路店就在这个位置,不过从下车的路口走到那个路口实在是有很长的一段路要走。定了两天的标间,本来第二天有计划去北山国家森林公园。然后先去吃饭,吃大米饭。去了一家看上去有些规模的连锁店吃套餐,还算可以胃口也还算不错,吃完后又打的到火车站买回程的火车票。

在火车站的门口抽空打电话给当地的一家旅行社问有没有去北山的散客团,老板娘告知没有,因为现在是旺季没有多余的大巴愿意去,只好作罢。还是先去西安兜一圈吧。然后先买西宁到西安的车票,这个票倒是很好买,再买西安回南京的车票却被告知没有票了,更别说卧铺,只好等到了西安再说吧。


D5 魂归来兮
从酒店出来后将包寄存在火车站,然后到了青藏民族城买了几件工艺品,晃晃悠悠又来到大十字,西宁这座城市实在是太小了。由于西宁的刚刚下过雨天气很冷,外套放在包里一并寄存了,穿了件短袖衬衫在街道上瑟瑟发抖,这在高温的南京是不可想象的享受。

D6 且行且住
一到西安火车站就去排队买回家的票,到南京的还是没有,正好听到前面一丫头买当天去扬州的票竟然还有票,就问明天去扬州的有不?告知有后就想也没多想直接就买了,终归是离家近了些。其实买到合肥更划算一些,做动车回南京既快又省。买好票后将包存在了火车站去对面的肯德基打了个包直接坐游6杀向兵马俑。

回来的到如家小寨入住,晚上在长安中路南侧的那条小巷中吃了烧面,好大一碗实在是吃不完,然后赶紧赶往大雁塔的音乐喷泉,人狂多,比我上次来的时候多多了,围的是水泄不通。


D7 心在何方
早上去陕西省博物馆排了一个多小时的队领票,焦灼的太阳晒得人汗流浃背,我也只是走马观花的看了一圈,这一次里面的武警换上了保安,参观的人潮却有增无减。回到酒店已是十一点多了,问了前台可以下午一点前退房,回到房间休整一下等待出发。

最后的行程是回民街,吃了羊肉泡馍和酸梅汤,没有发现其它有特色的东西,回家吧,是该回了,纵使万般依恋万般不舍.......

南下的列车缓缓启动,我的心阵阵地痉挛着,别了大西北,别了我的梦。这一年的这个季节我随心随性做了一件事情,寻找解脱与安宁,寻找温暖与恬静。我想我应该满足了,在这孤独的人世间,我也算是为自己又活了那么一回。

晚上在火车上我睡得很沉,我想这么多天来我的任务终于完成,我无比地放松虽然内心隐隐作痛。

1路和9路,生活继续。

《见与不见》――仓央嘉措
你见,或者不见我
我就在那里
不悲不喜
你念,或者不念我
情就在那里
不来不去
你爱,或者不爱我
爱就在那里
不增不减
你跟,或者不跟我
我的手就在你手里
不舍不弃
来我的怀里
或者
让我住进你的心里
默然 相爱
寂静 欢喜

OVER

从生到死有多远

这个医院的设计很奇妙,一幢大楼里分为A座和B座。 A座是产房、B座则是收治内分泌、内科等病人的病房。 常常,你会有一种从生穿越到死、从死复而新生的错觉。甚至有的时候祖孙再同一时间出生又在同一时间抢救,这中间不过是隔了一个大厅,一个“U“字型的结构。 头尾相间又相连,见或不见。