职场感悟

任何一个小圈子都有故事，无论这故事的情节你喜不喜欢。

所有的非私人的圈子里，总有一些人见面说人话，背后说鬼话。不奇怪，奇怪的是其生命力如此持久。而这样的人有市场，你无须介意，因为别人有需要。

老板或许十分赏识你，但必须时刻谨记，你们永远不能成为朋友。除非他不再是你的老板，你也不再是他的伙计。

所谓的人性化管理其实不难，光靠你有人性不行，你的老板必须也有。别难过，如果你还需要忍受下去。

当你在公司里威风八面之时，孤独也会与你走得更近。那时，也许你更需要的不是权威，而是能够平等沟通的两颗心。不要等到离开时才知道，这个地方没有出现一个朋友。

有时，在雇主与雇员之间的利益确实很难协调。这时，你可以选择沉默，却千万不要想说想说什么就说什么。因为你的一句话就可能将你的历史写上忠或奸。

在上班的途中你也许会发现一个身材颇好的背影，但是千万不要在超越她时回头。办公室恋情也是一样，你所得到的很可能仅仅是失望。

对任何人而言，职场里生存都不是一件轻松的事，包括你的上司。试着了解他，那个也有着喜怒哀乐七情六欲的人。

当你离开时，请对每一个微笑。也许这是这一辈子你留给他们最后的记忆。

叔字辈

工作，像一头暴躁的公牛疯狂冲刺。只要一去工作现场就有人找，不同地来回沟通，或威逼或利诱，不知道下一次回到办公桌前会是什么时间。

这就是生存的本质。梦想中美好的生活常常存在于MTV那些精彩的画面和美妙的音符上，而谁也不能保证，这种暂时的忘我的放松在何时会被电话铃声打断。最近看到一幅漫画作品叫《谁偷了我的JJ》，那只有文字和声音的诉说相当滑稽却深刻阐述了男人的怨妇心理。也许每个男人都觉得被这个社会委以重任，即使角色无足轻重也要扮演一个天降大任的“斯人”，随口便可脱出一个字“累”。

有一段时期我很惊讶于自己一天那疲于奔命的工作是否有价值，当然，除了领薪水的那一天。毕竟这个花花世界还有很多唯美的东西，它就象是有魔法似的，经常会要求我的内心一遍遍地问自己所谓生存的意义。一切似乎并不能让人满意，有时会被这个问题纠缠到连续几天心情不快。然而，不消过几日就会因为小小的自我满足而好转起来。反反复复，频次快要接近女人月当月快乐了。

男人在高谈阔论之时往往是国事天下事，很少男人愿意向另一个男人谈家事。在一般人的观念里，一天到晚谈论家事的男人给人的感觉就有点叽叽歪歪，不懂人道。所以男人们为显示自己的雄才大略时高级一点比的是博学，低级一点比的是嗓门。也正因于此，也给了男人另外一种无形的压力，每天都必须像总理般百忙，上要通天文，下要晓地理。以至于K完歌回来后一般还能坐在墙角冥思，而不去理会女人在床上纳闷之极。

当有人问他说怎么这么多人要找你时，男人表现的通常不是平时的烦躁而是难以掩饰的洋洋自得，这一刻什么繁忙啊疲劳啊通通都不再是问题。要是你知道所谓的成功的男士有多虚荣，这就不足为奇了。即使这种所谓的成功大多出现在一个极小的圈子里，就像卫星图像里根本看不到的某个小村庄。但小村庄里也有各种各样的故事，家长里短、流言蜚语，大家都关心村里的谁谁谁有钱了，谁谁谁与谁谁谁偷情了。你端个凳子坐在卫星上可能啥也看不到，可有人正爱恨情仇玩得很投入。

有人下了班后还会记挂着工作上的事情，可是我基本上不会，也不愿意。除非是老板拽着我去喝讨厌的咖啡，噢，那就像入了警局。其实我一直不愿意让我的老板知道，我是一个多么薄情寡义的人，基本上我不会在下了班后还会满脑子想着工作上的事情，成为大脑二十四小时候命的超级雇员，即使我在工作时间内看上去那么博命。我一直艰苦朴素地以为，非工作状态下的我才更有生命力。

天气异常闷热。油价上涨，股市惨绿，房价没跌。所有迹象表明，做一个男人他妈越来越不容易，除非你运气好找了个有房的没买汽车的不玩股票还特崇拜你的女人。俗话说得好，命苦不能怪政府。瞧瞧，连90后女生雨后春笋齐刷刷出现在面前，我们这些叔字辈儿的，可千万不能输！

感悟激情

生活总是需要激情的。即使说希望过平淡生活的人也只是登上了山顶后才有的感悟吧。激情对于生命旅程的意义是巨大的，它常常会在迷惘于人生目的时被发掘，而又常常能够成为回首过去时那永远也咀嚼不完的人生味道。

有时我会站在办公室的窗前默默凝视着窗外那熟识的风景，虽然四季变幻，仍然已经可以在脑海里随时搜罗出它们的样子。正如很多年不见的朋友，依然能够记起他走路的姿势，却恰恰忘记了他的名字。时常在大街上行走，突然对面停下一人直呼我的名字，脑海里使劲搜罗出依稀的模样，却不知道其姓甚名谁，末了交换联系方式时还要问人家名字怎么写。更有一次在银行打款，正在数钱之际突觉背后一人拍了下我的肩，恍惚之中疑惑是不是遇上打劫的了，却见对方穿着银行的制服笑咪咪地看着我叫我的名字，只能用“你好你好……”来搪塞。

在行行走走之间我已经不记得很多人很多事。在这个荒芜的世界，谁也不愿意停下来而错过更大面积的荒芜。不是随便什么就能引发悲或喜那些极端的表情，这实在是成熟所带来的不幸。这个时候，内心就很渴望变化，而这种变化就是激情的具体发生。

激情就是一种近乎疯狂的爱，对象可能是某项事务或者是某一个人。忘我的投入应该是其最直观的状态。人常常会因为在投入的过程中产生的幸福感而赴汤蹈火在所不辞。而它无疑是短暂的，短暂到直至你觉得万般眷恋为止。偷情之所以让人觉得迷恋，就是因为现在的拥有意味着即刻来临的失去。即使是一出戏，演员都会倾尽全力投入其中，只因这可能只能成为日后回味的甘苦了。

遗憾的是直到今天我依然不知道如何才能创造激情，以致让生命成为热情的延续。正如你所料，有时我也会有小小的不甘呢。蹉跎的岁月不会给任何人成功反扑的机会，即便它成为困扰一辈子的苦恼。当年我还是懵懂少年时偶然路过一个破旧的小镇，听见铺子里传来哀怨的二胡声，当年的我也只是觉得好听而驻足。而今天想来，那每一个音符里都深谙着生命流转的故事。它经过抽象地表述，没了表象的杂乱。

当一个人越来越学会尝试用冷静的眼光来看待问题，事实上已经终结了心头那些跳跃着的没有牵绊的愉悦。那些我再也唤不上名儿的曾经相识的面孔，都是因为生命的大多数时段我只是活着，而没能活出那个内心跃跃欲试的我。

孤独永叹调

如果静下心来想想，身边的人有几个人会说自己的生活有意思的呢？大凡在这平淡人世兜转的人无论你是孤独还是朋党甚多，还是无法躲避生活其苍白的一面吧。

若是生活过得有意思，无非有这几种途径：一、充分满足自己的欲望，保持新鲜感，真正做到随心所欲；二、创造快乐也懂得创造痛苦；三、能够得到也愿意失去。

“无意思”三字概是伴随人一生的口头禅。偏偏是口口声声大叫无意思的同时又不愿意彻底放弃，这就说明肯定有些已经存在或已经获得的东西是你不愿意失去的。某个同学说，“曾经、现在和将来，我那么爱着那个男人……”，似乎存在着那种流光顿逝的无奈。也正因如此，谁都无法满足自己内心的渴求。想我这位同学倒也算是小康之家，很多人劳碌终生也无法获得如她这般的物质基础，这一点她自己心里也明白。当曾经以为的得到被质疑时，其实已经失去。

有时，你我必须明白所谓的感悟只是我们自寻烦恼而已。你可以不必在乎上帝是否发笑，但必须在意自己内心的承受。快乐相对于大部分人而言仅仅就是一瞬，偶尔的放松，解放自己，无非就是让自己能够获得如偷情般短暂的满足。这也就无怪乎现代人的感情观了。

常常我以为只要朋友多就可以避免孤独，实际上忽视了一点那就是，无论你的朋友有多少，那只是你作为社会人的一个角色，只要你有一个人独处的时间，你就必须要回归到个体人的状态，孤独的人一直都会孤独下去。一对恩爱的夫妻他们可以相濡以沫，假如一方病了另一方就得默默忍受内心的煎熬，而那正是无处诉说必须自我面对的。所以即使是爱人，你也不可能将心内所有的想法都告诉他，只要你能独立思考，孤独就与你如影随行。

这想来有些残酷，为什么人就不能坦诚地面对对方呢？其实却不然，这实在与坦不坦诚无关。当我们说出“没意思”这三个字的时候，其实已经在暗示自己，提醒自己与内心作一场斗争。通常，与别人的妥协比较容易，与自我内心的妥协会异常艰难。心理暗示将极尽可能地让人意识到问题的严重，而从不要求你解决它。

每个人排遣孤独的方式都不一样，有些人总爱在孤独是不是寂寞上较真。我也是，曾经坚定地以为孤独不是寂寞，只因为觉得寂寞的境界要比孤独高。实际上无非是做着一个文字的游戏，承认孤独与寂寞的等同性，无疑需要勇气。

是的，你可以尽情阐述你孤独而完美的生活，别人很可能会相信。但面对自己，即使你在晨练的早晨欣喜一只蝴蝶的追随，你也会在临睡前的那一刻情不自禁地叹息。桃花源的存在只能说明在很多人的现实世界之外还存在着另外一个世界，那个真正可以随心所欲表达自己个性的世界。

我对我的同学说，请一定要记住，那个男人是你的儿子。

吃

路边竟然开满了石榴花，再过些时日我就带着麻袋趁着月光，偷吃偷拿。

李子比起小时候吃的越来越大也越来越红了，唯一的缺点是：不酸了。

桃子的品种越来越多，叫不上个名儿，要是我还是小时候那么嘴馋，我就将它放在裤管上搓搓，再用手抹一抹囫囵了。

端午节来了，却再也不喜欢吃粽子。留给那个叫屈原的老爷子吧，俺吃糯米鸡。

一夜情变得不那么神秘了，床第之欢像夏日狂风骤雨。说来就来说去就去，见得多了，谁都觉得不那么一本正经了。

没啥可吃的了，除了哈喇子。

别用http://gfw.appspot.com/benaha访问了，你知道，blogspot又暂时TNND从良了。

又点不开了？警告：不是你的电脑中毒就是你的思想中毒了。

昨晚我睡着了

昨晚我睡着了

本来我准备留下点什么

留下充血的眼睛

或者狰狞的笑声

不幸的是晚上我去了一家老鹅馆

穿过放学的学子穿过绿色的樊篱

我们放荡的笑声在高处 向下扩散

一起举杯

用沙哑的声音预祝明天

点上一支皱巴巴的纸烟

朋友，先满上一杯酒

遥祭四川

我忘了回音壁里的哭喊

我忘了城楼下呜咽的泥潭

那一年，那一天

窒息的胸襟膨胀的星光

我们曾经一起许下一个愿

可我睡着了 睡着了

忘记了守望也忘记了实现

昨晚我睡着了

你 有火机吗？

父女

每次下班的路上，我们的车总要在那一片老式的宿舍楼前停下。每每这个时候，我们车上所有的人都能透过车窗看见一位老人站在路边翘首等待着。他是我们同事小静的父亲。从小静第一天到公司上班我们所有的车上的同事就已经认识他，因为那天就是他送他的女儿在路边上车的。

其实作为男人来说，如果自己的女友有这样一个体贴入微的父亲实在是一件很让人心烦的事情。你想呀，要是跟女友躲着想亲热一番您也得时刻提防不远处有一双犀利的眼睛，久而久之恐怕就会得上强迫症。

小静看上去二十几岁，刚刚毕业没多久，我并不知道她的真实年龄。曾几何时，就已经不愿再去观察身边的这些陌生人。有时，也并不是自己想这样没良心没热情而是环境要求你必须戒言慎行。我不知道对于她而言父亲的疼爱是不是一种负担，虽然着实羡煞了旁人而当事人可能有逆反心理。同事感言，这个小姑娘可能是家里的老幺了，不然不会这么宠。

有时我并不看好这些什么都需要父母作陪的人，感觉缺乏自立而有强烈的依赖感。职场上，往往这样的人并不受欢迎。如果我做HR，显然我也会将此当作一个考核点。即使站在路口守候的是一颗多么慈祥多么温情的一颗心。

我常常很保守，或者说封建。比如我一直希望假如我可以选择，我希望日后我可以有一个男孩。传宗接代倒是其次，主要是我一直觉得生女孩太亏了。你辛勤呵护了二十几年的一盆花，每天给她施肥给她浇水给她修剪，二十几年后你就必须要将她送给别人。在送给那个人之前，你还要仔仔细细地把她打扮好，甚至给她换一个花盆，然后你小心翼翼地端着她交给那个人，对那个人说，交给你了。这叫什么？这就叫割爱！

记得多年以前就曾经读过余光中的一篇文章叫《我的四个假想敌》，文中描述了作为一个父亲面对即将出现的四个女婿是怎样矛盾的心理。虽然在日常的生活里在女儿出嫁时我们看到的大多是父母脸上喜悦的笑容，但其中又有多少不能言传的隐约的失落呢？

一个被伟大父爱包容的女人，想必也会吓跑多少轻浮的男人。无论良心也罢、责任也罢，哪样不是生命之重？

干脆点，缘分

你象那芙蓉出水
春天雨后的花蕾
他们都归盼着你的美
而你只给了我机会
让我尝到爱的滋味
却又说你很后悔
……
爱你爱的好疲惫
我的天空一片黑
请你给我个干脆
别再让我继续受罪、
……

——《爱你爱的好疲惫》

我真无法想象一个女人终日伏在电脑前是什么样的场景。我从来不会认为这个女人是平静的河流，相反我的直觉告诉我这个女人近似有些疯狂。女人在成家之前想必总有一千个愿望，这样或者那样的秘密，在平平仄仄的音调里无论是发嗲还是絮叨，生活的意义对于多数女人而言都是唯美的，似乎并没有多少现实的压力。即使有，也只是在偶然惊觉“月光”时才发出悲天悯人般的惊叹。

小杆子同学最近游了一趟大上海回来，自是对那花花世界不胜留恋。更让人觉得有些感伤的是这厮竟然在火车上邂逅了一位幼教，据说人出落得很是水灵。听小杆子同学绘声绘色的描述，我充分发挥了一下我的想象力，自觉这个女子怕是天仙了得。

小杆子同学神通广大、色胆包天，竟然要到了那女子的手机号码，于是一场旷日持久的与寂寞的对抗赛正式展开。小杆子同学真是天资聪慧，竟然懂得使用时下最为流行刚刚上市绝对新鲜的“人肉搜索”继而获得那女子的名字等资料，想必电话的那头很是疑惑，惊觉于“猿粪”二字。

缘分，这如今早已蜕化为酒桌上的词汇在我辈看来显得如此稚嫩，但对于我们还怀有青春梦想的小杆子同学而言，缘分就像史前的丰碑，非逾越不足以壮志。他坚持于人生千万个不确定性务求化平淡于传奇，从而将自己的人生打扮着更加艳丽。

那女子恐怕在穷追猛打的攻势之下惊喜于上帝的嘉奖，每夜抱着枕头幻想着那个骑着白马的叫花子从天而降，如星爷般奉旨乞讨倒也快哉！女人在定义感情这样东西的时候总是以个人的感觉为主要观测点，只有当她们在无处可退时才想起生活的本质基础而变本加厉。虽然我宁愿相信小杆子同学说要去幼儿园打工只是一句不负责任的玩笑，却也相信他在条件满足的时候就会诱发可怕的难以想象的疯狂。此刻，我只能听见他心底隐藏的长长的叹息。上帝确实认为众生平等，而人类并不这么看。

无论你是否愿意接受，从生下来开始每个人都被打上了某些符号，这些符号标志着一个人大致的走向。虽然从一个阶层到另一个阶层是可以实现的，无论是从低到高还是从高到低，但不是每个人的生命都有传奇。认同阶层的存在并不是自闭和自卑，如同一个人只能在有限的范围内寻找自己的爱人一样，生活从来不缺少激情，却也从来没少过悲情。

我无法想象一个终日坐在电脑边的女子有怎样的目标，概是等待一个季节的来临，虽然有不食人间烟火般的超凡脱俗，却也有着难以接近的恐惧。猫捉老鼠的游戏一直被世人学习着、升华着，自古就有穷书生爱上富家小姐的故事，每每却还是以凄婉告终。在寂寞的时候人总是有很多的借口为自己的荒唐开脱。梦谁都做过，谁也不能否认就思想而言阶层之间的境界差异有可能并不会太大，不幸的是我们生活在人类社会。

无题

谁告诉我星星是唯美的

在浩瀚夜空孤独地炫耀？

是城市令人窒息的灯火

还是游离而疲惫的目光？

是脚印给未来的假设

是理想给双手的力量

没有。当双手支撑起远方的余晕

刺目的烈火渗过指缝流淌在我的身上

我全身被涂满红色的盔甲

我脚踩流云溢出的光

但我不是巨人

我终将被冲出人潮里翻滚的漩涡

紧拽一块并不牢固的路标

想着牡丹与乞丐、高山与青鸟

我一直以为这就是自由

恐惧还尾随在喜悦之后