往事新说

2011年，我开车经过路口的时候，一位奶奶骑着电动自行车带着她的孙女撞到我的车右前轮上。奶奶手腕骨裂，孙女锁骨骨裂。

没有悬念的全责。带她们辗转两地的医院，精力耗尽。想到自己确实有责任，不忍她人因我受苦，只愿能及时妥善处理。

2012年端午节前，人在威海。接到法院电话，让取传票。在这之前，对方从来未说过要打官司，后想想其实走法律渠道也好，清清爽爽，被告是公司（车辆所有人）、我和保险公司。

2012年夏，法院调解。公司部分也要求法官一并判给我，前期医药费还有一百多元欠对方，当庭支付，剩余由法院判保险公司支付，加上十级伤残约七万余元。法庭上保险公司的理赔员也说我很还是好说话，我表示早些了结此事之初衷，不想继续纠缠。

岂料2013年夏，适逢公司准备结业重组。奶奶来到公司找到我，索赔电动车维修费用及裤子破损的费用，搞得我一脸错愕。可能是我神色不对，还被对方抱怨态度不好。

想前面大钱已花，孩子无辜，也就没有必要再与之计较。问再给1500元够不够？对方立刻说够了。达到目的后花了还很长时间来讲感情，意思是她们家是讲理之人，绝非胡搅蛮缠。为早些打发她走，从此两不相欠，也说了些场面话。另外也暗示这些赔付既然你方聘请律师不认可未纳入索赔范围、且法院已判，就应视为终结。最后对方问我要电话号码，说以后可以联系，想到法院既有，给她也无妨。

直至2018年4月，从未再联系，也从未再任何场合见过面。

前几日，与老同事小聚，不想对方竟感叹起来：善有善报恶有恶报，人还是不能做坏事啊！而后讲述了她们家后面发生的事。

起因是大儿子开车撞了人，撞的方式跟我上次撞奶奶和孙女几乎是一样一样的。不过严重的是，两个人都成了植物人。

奶奶的老公，是镇里的干部，出事前后一贯嚣张，当着受害者的面说不就是钱的事嘛，结果对方很不爽，举报其贪污。现在事故赔偿也已经几百万，当年住的那栋别墅拆迁的钱也全部赔了进去。现在是大儿子坐牢，老公被限制居住，钱财的损失就不用多说了。

我听到此消息后唏嘘不已，除却后来找我要那一千多元钱我觉得有点不爽之外，其实结果都还能接受。毕竟对方受了人伤，总是有些痛苦的。要怪也只能怪法律不严谨，一味地偏袒所谓事故的弱者，哪怕是对方骑着非机动车往你的机动车上故意撞，也要承担几乎所有的责任。

只是不管如何，做人做事一定见好就收。这些事倒不是我自己觉得有什么，而是旁观者觉得太过分。别人会怎么做，有时取决于当时的态度，有时则取决于做人的口碑。

早晨 闷热

闷热早晨的路边
趋利的人们向着前方涌去
你朝着我的方向来
我朝着你的方向去
心事重重 表情冷漠

空气中有一种桎梏在胶着
深呼一口气也不见起色
人们还在继续走着走着
我停在了路旁
你们过去带着风儿掠过

这里有红色和黄色的月季
也有白色的百合
它们什么时候出现的呢？

这一刻变得很忧伤
都说失意的人最为敏感
刺耳的喇叭声
这一次又把谁的大笑声淹没？

你来得太快让我头晕目眩

幸福有时总会来得太突然
但很快会陷入另一个焦虑
像刚收到大学录取通知书
又为接下来的学费而犯愁

老天遂了你的心愿
必会给你另外的烦恼
且不可逆转

接下来
该怎么走
这是我们每个人关于夜晚的提问

竟然是这样

从来没有来过这个社区菜场
虽然它离我住的家并不远
我在菜场的旁边还发现了一个公园
三三两两的人们
揭发着我的陌生

我过着的是怎样的一种生活
在过去 我还一直遗漏了什么
在桥上我看着这条以往熟悉的小河
我曾经在这里
送别我的老师
并把花圈安放在它的河堤

我记着一些事
也忘了更多的
从未关注别人口中的巨变
卑微而浅薄地活着
听从别人的恭维
抗拒内心的孤独

我怔在了此地
竟然是这样
找回了自己

雨前

今日傍晚乌云压顶狂风大作
行进中的车打起了双跳
堵到一眼望不见头

我在车流中踽踽前行
望着油表极致向右的指针
内心窃然欣喜
唔，不着急赶路的时候
缘是这般轻松

世上的事原本不需要那么着急的
为什么走着走着步子就快了
快到喘息不得？

我装满了黄昏 并不是因为夜晚的即将到来

我装满黄昏的人生此刻正走向你
不紧不慢 不偏不倚
如此的存在
恰如微风在摇曳着的裙䙓

如果风行的人是你
不如你趁早赶来
不用笑着面对我
我早已不习惯被安慰

所以 我装满了黄昏
并不是因为夜晚的即将到来

要离开了，生活就是这样

是的，要做些改变的时候了
今天的气温已经逼近37度
温暖过了头
我给远方的朋友发了信息
告诉他我要离开的消息
他说，等你走了
我给你接风

我爱这世界，这人
我的挫败来自于此
我的勇气更是从其中来
不会气馁 也不会壮志凌云
那么远走过来
该知道经历会被切成片段
电影是片段的剪辑

不会什么都有呈现的意义
不会因为质疑就出现差距
生命曲曲折折
除了自己拼命争取
肯定有人在暗中指引
不会那么光明
也不会那么黯淡
就是这样
生活就是这样

嗨

昨晚约了你吃自助

你说很好吃 好吧

到今天中午我就后悔了

后悔了

因为最近在减肥

中年油腻男的悲哀

告诉我

你就真的没想过第二春的精彩

于是我没去成

我就压根不想把故人变作亲人

我对着桌上的青菜豆腐发着呆

我傻头傻脑地不知惹不惹人爱

不用你们爱

我自己来

我要降低我的体重把我的身体玩起来

就不去 不去

等着你们慢慢

慢慢对我表白

4月17日谈话后感

早几个星期前
有一个公司的老板问我
应该说你能够取得今天的成就
也算是比较成功了
你觉得 这么多年下来
你最大的优势是什么

我说
没什么啊 就坚持
我觉得我还是比较坚持的

坚持
这两个字
意味着长期的孤独和痛苦
而我深知
非我一人独独如此
那些在暗夜下独自倚窗的人们
望见便能感知

其实还有一样
我没说 怕太肉麻
我们内心虽然有狂野的欲望
却也静静存储着视为生命的爱

有一种人
天生就有一种力量
令人不可轻视
我觉得
我也有这种力量

嗡嗡

已经很晚了
还有些声响在空气中共振
嗡嗡、嗡嗡的声音
不是小时候的夜晚了
那是除了昆虫的几声点缀
还有远处传来的几声犬吠
再有些声响就变得瘆人了
原来的我们生活在那样的夜晚里
更接近鬼 也更接近了神

那么我们就不会忘了
与恐惧中的自己对话
给予恍惚中的灵魂于安宁
那么此刻的梨花香
就能在入夜后如约而来
头枕着旧梦往事
脚踩着神游未来的云彩
沦陷成道家的自然
和佛家的空灵

此刻 嗡嗡、嗡嗡
心连着大地在震颤着
生灵惊足远去
灵魂踏雪归来
便教在这夜里凄厉一声嘶喊
你可见天空的远处飞机掠过
尾气在山顶化成弧弦
你可如我这般
感到心口被撕裂过的疼痛

嗡嗡 嗡嗡