报名

为尽快加入梦想的自驾游行列，今天我报名了。

此记。

久不见人人非人

一

三四年未登录的一个QQ，没想到一上线老胡就来了条信息：“你还在啊？”看样子我倘若在这几年的时间里嗝屁了并不是一件不可接受的事。说起这老胡那可算是我的网络启蒙老师，当初是他把我带到一个学什么破CAD之类电脑技能的地方上网，当时还用的是电话线和外置的猫，一拨号就“吱吱”地响个不停。而且价格也不菲，每小时8RMB。当然也可以付HKD，等值。老胡就这样带着我注册了邮箱又申请了QQ号，当然那个处女号早就被盗了。我以为我多聪明教一遍也就会了，结果第二次一个人去搞了半天也只登录到腾讯的网站，压根也不知道还需要登录QQ软件，如此还碍于面子不愿意问人，一任银子一分一秒地消逝。

老胡QQ的头像是他带领着他的儿子端坐在摄像头前，一边感叹着花了十年时间才在东莞有了房有了车。现在自己经营着一家外贸公司，也算小有所成。老胡的老家在湖北，他的妻子我以前也算认识，两人的知识面等方面差距还是非常大的，起先我们都不看好这段婚姻，想不到竟出乎了我们的意料有了完美的结局，小日子是越过越滋润。

二

打电话给一个从沪上回来的同学。自从前几个月见面吃了一顿饭后相互之间再也没有联络，今天觉着无聊才想起打个电话给他。此公在上海的一家台资企业做了好几年的采购，腕上的表那都是镶钻的，是个名牌，听他说了一下。我对奢侈品向来并不敏感，也没能仔细听清楚是个什么牌子。虽然不致像以前一个香港老叟故意在面前伸展双臂好让我发现他手上的劳力士那么夸张，起码也让人对他这些年的一些经历产生联想。

不过此公最近竟然回到了他十几年前上班的那个地方，厂址还是那个厂址，牌子却已不再是那块牌子人也不是那些人了。用他自己的话说，花了近十年的时间，走了一个圈。


想想真是好笑，有多少人能成功掌控自己的未来？我们一本正经地规划自己的未来，自己都能被自己的激情感化，真是傻得可爱。

猩猩知我心 长大当明星 生日快乐哎

在这辞旧迎新万家欢乐千家倒霉百家无聊的日子里，请允许我代表我自己向曾经同时奉献在工作家庭事业上的你表示由衷的敬意和良好的祝愿！祝您老人家否极泰来生意兴隆五官端正看谁谁顺眼瞅谁谁乐呵，年年有今日睡睡就端午，生日快乐安康是福!

傍晚

又是这样的一个傍晚
麻雀在枝头呼唤着温暖
在临摹了一个湿漉漉的背影之后
那些名字落在了地面
这些奇怪的文字
仿佛你的手心 我写下的
已经模糊的心思
依稀在阳光里
折射出春风般的歌词

这是多么美妙的一个傍晚
不用等待夜晚星光璀璨
这一刻心情却如此荒凉
因那些被脚步唤醒的名字
裸露着莫名的感伤
就是这雨中 我的仰望里
渐行渐远的梦
我用鞋子将名字一一擦去
节奏也开始 肆意疯狂

我将奔向这夜幕里
我深深 深深地恐惧
因此哼唱出我自己的歌词
嘶哑地比划出美丽的样子
这就是我的这个傍晚
倚在门边听瓦楞上落下的呢喃
这无情的夜即将来临
我拆掉门板
听任呜咽的风
带我去很远

邓玉娇事件的反思

其实大家都像蝼蚁一样的活着，有的人牛逼哄哄，有的人唯唯诺诺。有的人不但会为自己找借口，也擅长为别人找借口。这个大千世界，一但没了惧怕就没有了最后的紧箍咒。邓玉娇事件将从一个侧面反映出我们所处的这个时代是一个什么样子。《儒林外史》、《官场现形记》无不从微小的事件着手，却感知了作者描绘的那个时代是一个什么光景。这些个体事件就像早前门口的照妖镜一般，即便照不出真正的妖，也能照着活着的人颤栗敬畏的心。

一个浑浊的时期就更需要一个清纯的不易被表面的善与恶污染的心境。那富足的官老爷与卑微的洗浴城杂役似乎来源于两个不同的世界，遭遇在一起就成了无法调和的稀泥。都是一条命，都是可悲的人。有的人感觉自己高高在上，有些人抱着贫贱不能移，守着虚妄度着光阴，除了自我感觉到好与差，却也逃不出生死轮回的苦。

邓玉娇事件不仅仅是公平正义与邪恶伪善的较量，更多的应是自我的反思。我们生活在一个什么样的世界？我们为什么打造了这样一个世界。有时我们杀人，有时我们被杀，完全取决于我们在这个世界的位置。

不想改变

不知从什么时候开始惧怕改变的，慢慢地就不想换工作不想长期远行。我不知这是不是年龄方面的原因，又或者因为曾经生意投资上的失利，更甚者是因为久远前的一段感情？我再也不想东奔西跑流离失所，那种流浪的感觉只要偶尔趁着假期重温一下就好了，不再需要花费几年的时间再去体验。

说到工作最近一直在为自己找寻留下来的理由。总结归纳起来大致如下：1.年龄不小了，俗话说叶落归根，安安稳稳地活着生个孩子买个车子开个厂子什么的就行了；2.金融危机了，什么地方的工作都不好找，要是落得成为待业中年那没面子不说，关键这生活必需也没了着落；3.换个环境又要去重新认识一些人、团结一些人、伤害一些人、迁就一些人，那并不是我所喜闻乐见的。对于人事关系这一门高深的学问，其实老早就厌烦了。4.薪酬已经不是主要问题，年薪10万和年薪30万的差距也就是多去少去几次酒吧，10块还是50块的香烟而已，马大爷说过作为无产阶级走到哪儿都是被剥削的命。

我不断地为自己找借口，只是为了说服自己学会忍耐和坚持。我不能再由着我的性子找寻理想中的那种生活，因为那样的生活同样也是要靠坚持和忍耐去等候的，虽然我已为此等候了很长的一段时间。昨天去找公司的两位高层谈话，深知两人的理念实在是无法调和，那么未来的发展究竟应该怎样？是继续在夹缝中寻找发展的曙光，还是无为而治做一个好好先生？如果我没有赢的欲望，其实我又何必活得这么累？日出日落，一天也就过去了。是因为我想赢，想证明自己存在的价值，想获得更多的尊重才无形中给了自己更大的压力，这实在又都是我自身的问题了。

最近认真地看了一下魔羯的性格特质，实在是十分地相似。魔羯总把很多的压力强加给自己，一幅苦大仇深的模样。而这些难道竟真的就是天生的？那也太不尊重我的体验了吧？

我想我还在路上

只想出去走走，在陌生之处，止步
顺手拍下微黄的小麦，初露的荷尖
清晨，在氤氲的雾色里听着小鸟们的情歌
小狗蜷缩在我的身旁，享受慢慢绽放的阳光
任我的手指滑过它的头颅
相互依存，相互信任
黄色的太阳花开在我的脚下，香气
散发给每一只蜜蜂，每一只蝴蝶
也一并给了我，飞翔的喜悦
曾经每天要贯穿城市，车，路人，信号灯
我原本属于哪里？这村还是那城？
土地庙静立在路旁，老榆树下
荒草丛生的院子，涂满苔藓的青石
兀自诉说着夜晚惊悚却虔诚的故事
白鹅在池塘里啄出一个又一个泛滥的抚摸
碎了这夜晚月光下，不甘的仰望
这五月的时光，松林里的野兔
成为光阴故事的一个剪影，某个片段
随意就能被稍后的一个歌声唤醒
忧郁而坚定，多情而无情
在斑驳的树荫之下，语句也被揉碎
恰如目光，迷离的欣赏
我的背包里装着风，呼唤，稻田里的白鹭
曾是这旅程里想找到的一些目的
歪歪扭扭，写满了石灰墙
和你一样，我在路上

几件近期发生的事情

1.表哥D年近四十终于娶了个媳妇，据说女方年青时曾爱上一有城镇户口的男青年。那年头，城镇户口与农村户口的差距就像现在官员与百姓的差距差不多。其女怀了男方的孩子依然没法得到男方父母的同意，男方最后给了三万块钱私了。孩子打掉了，钱也被小偷偷了去。此女从此精神失常，无意再嫁。近日表哥D上门不料此女却同意了，也算是了了桩心事，但愿病情不要复发。

以现在的情况看来，这一切发生的有些不可思议。但只要在那个时代生活过过的人们总还是能记得曾经的无奈。悲剧来源于生活，也来源于政治。那些口口声声要为农民谋福祉的人手上沾满了农民的血，仍未风干。

2.前几日一四十余岁的农村妇女骑自行车去镇上接孩子放学，半路撞到了树上竟一命呜呼。是不是因为突发性疾病？还是另有什么隐情？反正也没有做尸检就料理完了丧事。即使是正常死亡，从法律上讲，这里面仍有一个很大的漏洞。

3.友人T从贵阳过来，据说七天时间亏了九万。据说月前在关帝庙求签，求了两个下下签。但愿只是一个巧合。生意上的巨亏使得其与妻子迫不得已办理了假离婚，世间能有多少这样的无奈!

4.W已经计划好了与丈夫离婚。大概是这样的财产分割和人事安排：房子归W，女儿归丈夫，仅此。W早年跟随丈夫回家乡组建家庭，如今身处异乡面对离婚，望着她那长得酷似她的女儿，山盟海誓成为笑柄。

记下你的耻 留下我的字

根据豆瓣小组以及其它一些博友的证实,blogspot确实已经不能直接访问，诚然这并不算是什么新鲜事了，而即将临近的那个重要的日子，对网络的控制可能会愈演愈烈。值得注意的是这一次www.blogger.com也找到被墙的命运，前几次在blogspot被墙之后它还是可以访问，也就是还是可以直接在上面编辑和添加文章的，只是看不到而已。这次则不同，blogger的被墙表示已经不能直接通过在线方式发布文章了。唯一的最简单的方式可能就是电子邮件发布了，除非使用翻墙工具，其它浏览的方法都不方便。

波澜不惊，波澜不惊～～早已不知道气了。

在我年少的时候妈妈就告诉我一句话：不要气，只要记。如果我记下，总有人会知道。

blogger及blogspot无法访问

晚上发现www.blogger.com及blogspot不能正常打开，使用翻墙软件才可以，使用的是网络CT，不知是不是被墙了，请有知道的反馈一下。

没有挑战的日子

没有创意的工作是绝对没什么趣味的，这就容易让生活在这种状态下的人有些患得患失。多数情况下工作也仅仅是谋生的手段，虽然人们赋予了它更多类同事业的意义，其实这都是一种强加的外部压力。说得现实点就是如此，有多少人真的可以将工作当成是一项事业来看待。即使在工作当中努力地学习某个专业领域的知识，也只是为了自己从谋生中得到的回报来得更多一些。

我未踏入社会之前，曾有父亲的好友想推荐我去某处的宣传部门工作，并嘱咐我说：干工作其实都是很沉闷的。当时虽然听着，也未见得能理解得那么透彻。后来固然没有能去机关工作，而是直接去了所谓全球500强的跨国公司，按理说也不致于比在机关更觉得无聊，但这种感觉也仅仅维持了三四年的时间，当已经没有什么适合的职位再能让我拼搏的时候，我心底里就一直萌生了要离开的念头。在随后的几年时间里，曾有无数个夜晚临睡之前我都听见自己对自己说，我要走了，我要走了。

这其实是很焦灼的一件事情。也就是说人生面临的几大选择的时候，很容易让人轻松完成天堂地狱的转换，所谓选择就一生短短的职业生涯而言其重要意义不言而喻。虽然成功实在是要靠个人的勤奋好学，艰苦战斗、左右逢源，而运气也是至关重要的一环。大陆人与香港人比起来其中就有一点很不同的地方就是大陆人由于长期受到唯物主义的灌输而不愿接受“命运”这个字眼，而在香港，过年一句“新年行大运”则是最好的吉祥祝福之一。

面对这种选择你不知道前程是好是坏，有的人就因此在这个关节上踟蹰不前，而另一些人勇敢地向前迈进了一步，这一步成就了英雄也可能成就了狗熊。

在婚姻里，专家们经常劝导那些迷失了方向的人一定要确保对爱人的新鲜感，而作为工作，又何尝不需要经常补充一些新鲜的养分。这种养分可以是中长期目标，可以是更艰难的挑战，但绝不是从早到晚一成不变的工作流程。其实，一个管理得越完善的公司它的目标就是要把人规范为流程中的一分子并确保其按照流程的要求去做执行，亦即当制度完善了之后，需要的不再是制定制度的人而是制度的执行者，有人编纂了这个制度最终也成为被这个制度约束的一员，渐渐地无视了那个天马行空的自己。

再比如流水线中的某一个人只是这流程的执行者，虽然这种职业说实在的真的已经没什么养分，但也不是所有的人在有选择的情况下都不愿意做。这种工作往往并不需要浪费多少脑细胞，对于经常进行脑力劳动的人而言，除了工资低点也没什么不好的。而企业制度完善的管理者也只能算是流水线上的操作工之一，因为制度已经被建立需要你做的也只是执行，只不过这条流水线是相对于整个企业而言的，规模和范围大一些而已。即使你曾经是游戏规则的制定者，现在它已经流行了，你也一并要去遵守。这种情况下你已经不会再有多少工作上的压力，看上去你似乎全部都能摆平了，而正是如此，工作已经开始相当无聊了。

一个目标和一些挑战是多么重要，它是干涸沙漠里的那一丁点的绿洲。走还是留，是职业生涯里永恒的话题，想想自己的目标，尝试地寻找一下自己可能面临的挑战，决策就能轻松地做出了。

不忘汶川

其实写任何悼念的文章都没什么意义，一年之间随着各种纪念的专题片出来很多人已早已麻木。身边很多人跟我说，不愿再看到任何煽情的晚会，充满眼泪的欺骗。诚然，那些惨不忍睹的照片依然悬浮于脑际，但真的不要再去看那血淋淋的场面了，即使是相片也不愿再去翻看。对于死者，至亲的人将留有刺骨的痛，而对于大部分人而言，仅仅只是留有或有或无的道义。

汶川以牺牲数万人的代价仅仅让普通的老百姓经历了一次良心的问责，随着时间的不断推移，欢笑又再次悄现在曾经挂满泪痕的脸上。各大网站搞得所谓一周年祭其实只是为了吸引读者的眼球，我们希望的不是被形象化了的伤痛，而是基于一个特定的群体或个体的人，还在用什么样的方法来排解自己的悲伤。那些真实的感觉才能让我们触摸到那些失去亲人的人内心真正的伤痛、绝望和无奈。在官方所有的报道里都是目前的重建工作得以怎样的速度向前推进，而我只想知道的是大部分人是不是喜欢。

即使在这种大灾面前，我们应该想到肯定还会有一些人，包括官员，因为内心的邪恶而泯灭人性。但我需要这样的故事，只有存在了这样的所谓反面的情节，故事也才有了其完整性和可信度。在一片歌功颂德的礼赞中，剧痛正在被渐渐忽略，地震博物馆的修建又倒底有多少实质性的意义？如果仅仅是为了纪念一片废墟和废墟下的遗骸，而没有从这惨痛的经历着得到教训并且改正，那么首先它就不适合将名称定为博物馆，最多也应该是建一座纪念碑。没有警示作用的博物馆，收藏再多的过去也收藏不了人民的灵魂。

去年今天，我对着那些凄惨的相片惊慌失措，无所适从。我不知道自己该干什么，能干什么。面对这大自然的怒吼，任何镜头下的人都变得渺小而无力，即使在画面中看来依然那么自信和有力量。收获了太多感动的同时一直奉劝着自己要冷静、冷静......而今一年下来，除了川地那些经历过切肤之痛的人们，更多的是我们，已经早早安抚好自己曾被触动的灵魂。

是的，我们都似乎做过一小段的停留，停止娱乐、停止股票交易，停止，在我们回过神之际，那些头脑灵活的人们，早已驾着彩云飞向了收获的远方。

都病了

夏天比以往提前了20余天，燥熱已經襲來，只剩下清晨的自在。

最近很多人都病了，有得了癌癥的、肝病的、不孕不育的、抑郁的，似乎身邊的人過得都不是那么順當。咳，每天都有這么多壞消息都已經麻木了。我們這一代人，是不是都該終結了？

母親跟我絮叨那些病人，回憶著以往的蹉跎歲月，嘆息這人世的無常，慶幸著我們還如此健康地活著，雖然有煩惱，但也有快樂和驚喜。

我們都是這個世界孤獨的過客，生的形態并無多大差距，倒是死的方式成就了我們諸多的不同。

恭喜又一位抑郁症患者诞生

据可靠线报，本公司又一位抑郁症患者已于今日诞生！看着他两眼无光地呆望着我，我说，哥们，要不要俺传一口阳气给你啊？那哥们面无表情注视了我良久说，算了吧，你那儿阳气也不富裕啊。

晕菜，直接晕菜。晚上碰上他的娇妻，嘱咐她要对他好点，别骂他，依着他，顺便发发嗲，也不知她听进去了没。

从今天起，好好对自己。

真实的梦 不真实的人

我偶尔抬头怔怔地望着天空，刺眼的阳光，乌黑或白色的云彩。那是一个什么样的世界？被我忽略或是我被忽略。

在行走的过程中，会没来由地一声叹息。一些记忆开始如果子般成熟、发酵和腐烂，一些未能如愿的期许静静地旁落在别人的手里，令自己无所适从。

谁愿意谁又能表达更多的一些什么？怕是不能，不是每个人在每个时期都可以肆无忌惮地表白自己的梦。它们像青春一样张狂，如青春一样令人着迷。却是无以言表的，不能随便就能够得到倾诉与释放的。

做一个真实的自己的确很难，连想想有时都觉得是一种奢侈。

无根的思念

午后的这段时光是令人几欲晕眩的，初夏的时节午后的睡眠近乎奢侈。在半个月的浑浑噩噩中我渐渐远离那个慌张的我，变得更加冷静及至冷酷。其实蜷缩在一个不为人知的拐角不失为一件乐事，而这种时光总是短暂。

我漫无目的地继续行走，即使能读懂那些藏匿的目光又可怎样？在这个形形色色的社会单元里，我们无不需要切实的伪装。

在医院的走廊上来回踱步，看见运尸车穿梭其间，生命的躯壳不再可以靠自己的双脚，更多的人死在了医院而不是休养生息的家。回家的路从此被焚毁，童年、青年、中年、老年......每一个阶段都回望了欢笑，饱含深情的歌声，似有还无的泪水。生命以一种众人避之唯恐不及的方式谢幕，幕前是生者的丧歌，幕后是逝者的复活。

思念，最终要晚生命很长一段时间才会死去，那就是灵魂。

贪

我倒底是贪恋她的美色还是青春？还是只是因为我们竟有如此多相同的生活习惯与口味？

如果真是那样，除了前者其它统统都只是借口。我的一生都在为了满足自己的贪恋寻找着借口，我明明知道，却还在迷障中停留。

如果还有那么一次，如果还允许那么一次，告诉自己一定要早些表白，也好让记忆可以早一点死去。

审判日

结果终于出来，不算太好也不是太坏，属心理可承受范围。一块石头落了地，倒也落得轻快。

等待被命运审判的日子真不好受，真的。

啥也不能说

医院是一个有幸能将人变成畜牲的地方。

魔镜

临睡前的那一刻是肉体离灵魂最近的时刻。

不愿想不能想不敢想最要想的，都在那一刻纷纷从身体中飘浮出来，游荡在灵魂的四处。