魔镜

直到今晚我才发现无论我的生活中遇到什么样的挫折我还是习惯于沉默，没有向别人诉说的习惯。我曾经幻想过在心情沮丧的时候坐在某个靠窗的位置，对面坐着一个可以信任的人无论我怎么�嗦，即使有些话我已经在他面前说了多少遍他也不会厌烦，可惜的是这样的人不会再出现了。有些人我以为可以成为这样的朋友的，后面才发现并不是这么回事。是我一直把自己太当他妈一回事了，就认为别人也会像自己一样把我当一回事。殊不知这三十几年的光阴过了下来竟然还是可以有这么幼稚的想法，实在是惭愧到要扒地缝。

公司里正在如火如荼地进行着所谓的改革，而我一直避免介入其中。倒也不是怕承担失败的风险，而是觉得这是件很没有意义的事情。如果是换作刚来的那阵倒也是很喜欢有这样一块免费的试验田供自己使用的，但现在是哀大莫过于心死，完全也没有了斗志。从深秋浓厚的大雾中启程，无非也是去过那雾茫茫的一天。老朱说哪个同学买了马六，哪个同学买了雪佛莱，对我，那么名字是那么的陌生。即使在大街上遇见，我也不能确定一定会将当年的少年郎认出个一二三四五来。在老朱同学发出一些略带酸味的褒奖之后，我们同样面对一个更加不可预知的未来。

我与老朱是二十几年的老同学，却如他所言并没能发展成那种亲密无间的关系来，这不是时间长短的问题。但作为个人历史的见证者，很多事根本就瞒不了彼此，只是最近的思想是怎样的，再也不会相互传递。对于生活的态度兴趣方向大家也都相差了十万八千里，聊起天来也是脏话连篇令人不忍侧目，有的人认为这就是熟络。

有时我想我这三十多年过下来其实挺浪费地球资源的，所谓上对不起天地下对不起列祖列宗，唯一能与人抗衡的就是长了一个暴发户的大肚皮，如今这肚腩的优势在西北行之后也消失殆尽，我感到无比地失落，有时被80后的小年轻拍着肩膀说大哥想开点也不由地卑微起来，感动到差点落泪。话说是不是年纪越往上走人就越容易被感动？我猜我可能是这样的。现在只要是稍稍地对我好点，我都会觉得无以回报，男的就要给人打工女的就要以身相许，也不管别人要还是不要。

我是个特没劲的人，除了满脑袋瓜子不切实际的想法的确所剩无几，就是请人家吃顿饭都会吓着别人，从原则上来说就长得不像好人，如果再理个短发就能将凶残的土匪形象再现。我已经无力再去申辩，也没有资格要求别人不管心情好不好都要关心一下自己。这么大个人了不能说还像个孩子，即使骨子里永远是个没有长大的孩子。这是我们这个年龄段常被忽视的问题，有些时候热血正澎湃着呢别人一盆冷水浇过来才蓦然惊醒，原来我这么大了？！

认识我的人我想要你们知道，如果我有时还会耍赖还会固执还会怨恨请不用太介意，那是我一时忘了我应该是什么样的。你们说出的那些冰冷冷的语言和文字与我来说是一面面镜子，现出了我全部的妖形。