池塘 需要一块石头

当一个人心中藏有秘密时，也许就象时时仰望天空，只为那彩虹一瞬的灿烂。

我不确定明天对我来说会意味着什么，其实已经有所麻木。去任何一个地方、任何一个环境对于我来说已经没有什么挑战性。因我坚信人性之脆弱，当我每每用怜悯的心去看待那些高高在上的人时，我就能感觉到我与对方的距离在缩短。除了一些人，因为无知而固执地高傲的悬挂枝头，也会一样的方式回应。所以那些手握钱权的人往往并不觉得高不可攀，倒是那些还在路途中往上赶的，就忘了头顶的天空如此浩瀚。

这一刻我的内心发出冷笑，令人惊讶的决定有时会让我觉得暗爽，我承认我喜欢这种感觉。

我的人生从来没有什么意义，也就并不太在乎它是在变好或是变坏。回头一想一辈子的几次大事都做了错误的选择，剩下的就是因为错误而接受惩罚。好在我还有一丝丝地梦想，加上人也不算太笨，勉强能在这浊世间混口饭吃。没有悲天悯人的心，也实在是能力不够，只能看着比尔盖兹大摆鸿门宴名利双收，实在麻木。

我决不要这样循规蹈矩的生活，它会压迫我快速地走向衰竭，生命将会以任何的表现方式凋零，我能抓住的只有当下。当我的身体还能跳跃，我就必须用脚来丈量我的心空，倒底可以远到无限大或者不是？我需要答案。生活需要激情，我知道我的最终，若不是剃度掉三千烦恼丝就是做一个在家居士，这是我的宿命。我希望在这俗世里呆多一点日子，这样可以让我受更多的苦，悟出更多的理。当佛性失去了实际生活，也就没有超脱而去的必要。我的业障未消，现在。

我不是到这里来养老的，没有风险的生活是无趣的。

如果我与未来有缘，我会在十月归来。

有待验证&王八羔子他爹

苏珊米勒大妈的9月魔羯运势，有待明天验证：
【9月30日月底，土星与太阳合相，因而你又会再度考虑起事业问题来。在那时，你将被迫对你的事业作出重大长期性决策，或是会接受一个重要职位。若你在这一天（或稍后的日子里）开始份工作，那显然你会干得相当艰辛，但同样也会晋升到一个极有权势的职位上去。在这种情况下，那大概一切对你都挺有利的了！】

这个九月，简直过得就是胡里吧唧。

给小鳖喂食有一点肥都不吃，弄得水臭哄哄的，下个月可不带这样的了，赶紧冬眠吧，因为你吃肉害我多吃了多少肉你知道不？你知道我为此爬楼多受了多少罪你知道不？亏我打从蛋壳里把你弄出来养了三年了，你还有点良心不？

你个小王八羔子，你看俺长得像你爹不？呃呃～～

行走在十月

如果存活的时间更久一些

我必以苦行僧的方式继续行走

带着若大若小的布袋

只为寻觅五蕴的色彩

我必须集满这些颜色

然后把它全部�成黑白

我的下一个场景

也许是常州也许是云南又或者四川

那时我的心必然更加纯净

手掌也能将所触碾成泡影

不去要求别人做做不到的事情

就算有了误解也以微笑来回应

不去诠释任何一个理由

理性的癫狂才是最真挚的

只要我的箩筐里还装着也许

我就应该这样一直行走下去

行走是充实的

内心是感动的

找寻的过程理应是沉默的

结局

你想要知道的，总会有一天会有答案。我想要明白的，早就知道。

出生于八世纪的莲花生大师这样预言道：「铁鸟当空时，就是末法时代到来，此时我佛教密法将会兴盛且普传于全世界。于这末法五浊恶世中，君不君，臣不臣，父不父，子不子，朝纲混乱，女人不守贞节，男人淫欲不检，佛教末法的许多败相征兆都浮现了。][奇妙哉！那个时代的车子不用马匹来拖拉，自己可以发动行驶。奇妙哉！那时的青少年，为什么脚底下要踩着牛角，且装上轮子滑来滑去呢？奇妙哉！奇妙哉！那个时代的人们，不必出门，每天只要坐在镜子前面，就可以知天下世事了，且更可互通讯息啊！奇也妙哉！」

无论沧海桑田，映着笑容灿烂在油菜花丛中，是我们自己想象的影像。

爱一个人，就是喜欢自己。

喜欢自己心中想象而幻出的那个美好。一但沦落成理智，那便早已不是。

看见美女，第一眼是情是欲？便已决定了随后的结局。

我们身处的六道只是一座须弥山。称之为娑婆世界的，是你我的业。

想想多么荒凉？我们只是计算机C语言中的一个1或是一个0而已。

【当你快乐时，你要想这快乐不是永恒的。当你痛苦时，你要想这痛苦也不是永恒的。你可以拥有爱，但不要执著，因为分离是必然的。来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘。如果你能够平平安安的渡过一天，那就是一种福气了。】

如果你还不能适应这种认知，要么你受的伤还不够多，要么你从未曾要想活着为什么。

仔细想想一个流浪的疯子与我们正常的人又有多大的分别？唯一的分别就是你能自己挣钱吃饭而疯子不能，但你也为此付出了巨大的代价，因为你有了自己的思想。

注定

身心俱疲，在清冷的秋日夜晚，风吹冷夜行人的脚印。虫鸣的声响已不如夏天时那么热烈，这种场景霎时来得亘古。城市将楼宇禁锢成标准的墙。里面躺着的坐卧着的无不挣扎，也许黑暗的窗前立着一个又一个黑影，掩饰在比黑影还大的黑夜里。只是一声轻轻的咳嗽又或是没来由地一声叹息就足以将这样平静地也激活开来。

夜，是留给做梦的人的。

不做梦的，就把鼾声锁进了围墙内，也只有这一刻才是所谓的入定，放下一切，无眼耳鼻舌身意，无色声香味触法，一个俗人最智慧的时刻。

如果我放不下波浪中的微笑，就注定了这烟花风尘将最终重新覆灭我的身躯。

请嘲笑我的冷漠，因为它实在太容易被风化。

旅程

在这个旅程中的确会出现各种诱惑，把握自己的心的确又不是件容易的事。谁没有在感情上受过伤？就象谁没有做过梦一样。

拒绝与被拒绝，痴迷与被痴迷，回过头来一想都仿佛是注定了似的，欺骗与谎言必定以令人眩目的方式出场，晕眩了多少人流连忘返的心。那些失望甚至绝望的人之所以如此相信命运，恰恰是因为摆在面前的一道道算术题求解不得而试图以一种神化的力量来得到答案，这就是紫薇、六爻、生辰八字、塔罗牌等历经多年经久不衰的原因之一，当我们抖动着颤巍巍的小手试图去解读那些生命中的未知之时，每一个人都似乎成了命理学家。

但谁也不会知道出现在生命中的下一位是谁，他（她）也许是红尘里擦亮而过的路人甲，又有可能是坐在办公桌对面的那个，有可能是某个朋友的朋友，也有可能是遥远网络中的知心人。就这样因各种机缘而相识，又因各种因缘而幻灭，于是这娑婆世界出现了种种的颜色怪异的故事，荡漾在我们的身体周围，让我们对这个世界充满了各色各样的幻觉，时而美好时而苦涩，永远不停止永远在变化。

我们不能释怀的久久铭记的恰恰是那些未能得到的事物，它们被理想化地美丽着，成为心中圣洁的某个信念。这个道理恁是谁也都明白，却怎么也放不下，为何？因事物是可存在的，可以理解为是别人的、对方的，而信念却是自己的、独有的，它栖息于心灵深处的一角，那种静默的力量为何感人至深？

常常，经过长长的等待终于被别人所发觉所理解，等到别人折转身来的时候却也明白了那人已经不再是那人，他（她）们在挥别之后同样发生了很多事，同样地拒绝与被拒绝，痴迷与被痴迷，突然之间发现自己所爱的只是他（她）当初的那个模样，然而斗转星移，他（她）早就消失不再，只是那张脸庞还能依稀找到一些从前的模样，其它的由内而外都已发生了巨大的变化，他（她）的脑细胞经过不计其数地新陈代谢，他（她）的身体柔和着其他人的体味，他（她）的思想已经不再是多年前的那个人，无论向好还是向坏。

那么，我们爱过的人只是某一个瞬间点上的人物？他（她）依稀地站在时间的长河之中，紧靠着浪花，一但你走向他（她）或是他（她）走向你，被自己抚摸过的手掌就开始粗糙，被感动的竟然就是在一个瞬间。那么终将失去终将失去，白头偕老又如何？随着一方生命的终结，一方最终要舍弃另一方，而对于另一方来说，就意味着失去。

我所执着的就是一个感觉。

我身旁的你应该也是一样。

无执

天又阴霾了下来，身体又像是得了一场病，有一种想要逃离的欲望又不知能逃向哪里？明明知道如果不能避开心中的那个恶魔，逃到任何地方依然是魔兽世界。当一个人会因为另一个的一句话而欢喜忧伤的时候，那么恶魔的种子已经种下。

心概乎都是恶毒的吧？如果没有约束，如果时间以任何偶然的发生为起因。

认识到自己内心的原罪，需要一种巨大的力量。有时这种力量是善的光辉，有时这种力量是因得而无从得时被迫地寻求皈依而来。

现在，大家都已经认知痛苦的根源发生于对于欢乐的期许与想象，那么割舍掉美好的远景其实是可以认为是从根源上医治自己的痛苦病。但偏偏我们都没有这么着去做，即使我们都知道这个色身其实是幻影的凝结，但我们还是感悟不出这其间心甘情愿存在的方式。

为什么心不甘情不愿？

谁都知道那是一个执着，那是一个无明，想要超越也并不是一朝一夕。

修行的方式也许仅仅是向善，也许也可以是求恶的反思。

不拒绝自己内心中的恶，那等同于将脸遮住的人，以为遮住了瑕疵却也遮住了微笑与美丽。恶恰恰是向善的一个源动力，当一个人去做某一件事情并意识到这是一种恶时，也许正在跨入向善的大门。

这样的天这样的夜晚，也许只合适在家中守着孤灯静静听读那些似是而非的文字。

拒绝饭局，拒绝不能预期的未来，也许大家都还有机会。

懂了的，这辈子不会再忘记；不懂的，迟早有一天也会明白。等到该明白的差不多都明白了就是大智若愚的生命方式，生命也就该完全彻底地终结了。

秋天这蓝色的

这个深秋的一个上午收到兵哥哥的电话，说要到我这里的一家公司面试，我立刻要求他晚上留下来，自从不再是同事以后我们就间断地在不同的城市不同的地方会面。上次见他时他还没有结婚如今女儿已经三岁。我常常会生出这样的幻觉，以为可以把自己锁在时间的某个节点上就可以任由外界风起云涌而不为所动，其实不然，该成长的一直都在成长该发生的究竟发生，由不得你有任何的惊讶，忍不住感叹这华年顿去，青春竟也这样悄然流逝。

晚上买了几瓶红酒没有去外面就是在家里吃了一顿，虽然熟食的味道依然那么难吃，但那份微醉后的情意却也飘荡在整个屋子里，历久弥香。我问他，我们几年没见了？他说，嗯，有五年了。在现在这个社会里人们都有自己的生活，找寻那个叫做"梦想"的东西，五年没见也是再稀松平常不过的事情，只不过就这个样子消失还是令人突然地心生不舍。也许平常一直于梦的状态下，总会有人、有事件提醒着我们这个梦做了多长的时间，这梦中发生了多少与相关的人有关的事。

昨天的天空好蓝好蓝，我曾经花费那么大的精力翻越万水千山去寻觅，只为只要一抬头就能看见这样的蓝天，那是因我经不起岁月的等待，时光的虚无。如今时机到来它轻易地出现在我的头顶，我必须要多花一点时间与它深情对视一番。

景德镇上捎回的餐具之一

赠我青花瓷

心酸忘成痴

ZY，谢谢！

秋日的天空

  

天空1

天空2

晚安

因为有孩子在我一直没有时间当面问她，从性格上我是极不大愿意问及别人私生活方面的事，即便是最好最好的朋友。在厨房里她帮我忙活着，想问的又始终没有开得了口。喝了一瓶半的啤酒要放在往日早就醉昏昏的，今晚的状态却是出奇地好，依然借着酒力问出来。

饭毕，她将女儿托付给我们照看说是要出去买鞋，恐怕也只是一个借口。我们惶惶然还是嗅出了些味道来，即便是没有事怕是也有了个喜欢的男人，让她找到了别样温暖感觉的男人。我无所适从不知从什么地方开始询问什么时间可以询问，只得陪着她的女儿看动画片，竟然也看入了迷。小女孩过十几分钟必问：我妈妈怎么还不回来啊？便一遍又一遍安慰她：现在时间还早，妈妈一会就回来了。

如果确是动了心，有什么力量可以将她给拉回来？怕是不能的。近十点的样子她在门下按我家的门禁，开了门让她上来，此时我如果不问怕是今天不会再有机会。

遂问她：是不是真的发生了什么事？
她说没有，但是街坊邻居那里已经传得不成样子。

他说每天晚上你都发信息发到十一二点？
那是我在上网，QQ。

那是谁？
一个朋友。人家也很好的，没有什么事的。

哦，要是有什么事一定要告诉我们，我们只是希望你能过的好，无论你去做怎样的选择，你知道的。
我知道，有事瞒别人肯定是不会瞒你们的。

嗯，那就好。

下楼送她到小区门口，出租车已经在那里等着。小区里已经非常地静谧，唯她的嗓音一直在碎碎念着。看着出租车向前滑去，兀自转身，没来由地一声叹息。

有一些朋友，根本不可能能用语言来安慰的。

藏云纳风

人应该多久出去旅行一次？如果可以选择我愿意选择三个月。一次远行多长时间？我觉得一生中起码有一次远行有一个月的时间，剩下的有时短到两到三天也行。

看着别人的博客里又传言将要出行的消息禁不住再次想入非非，奈何作为世间人总也有俗务缠身由不得人。只能寄希望于某个时刻想逃遁了想休息了越想越不愿意工作的时候才无奈放过自己并对自己说，去吧，可怜人。

昨天在家看新版的红楼梦第一集，主要是看了上半部分，画面很唯美不是想象中那么差。有印象深刻的四个字"藏云纳风"。慧律法师的《金刚经》看到了第七集还剩最后一集，今早在楼梯口看见一只蝴蝶飞舞，已觉出它是生命，但离寂灭甚远。

我的袖子里还藏着什么？秘密？它也正向着时间的远方消散。给你一个拥抱，只因你不是男人也不是女人。

微尘 世界

谁会对你的将来负责？家人？朋友？最后还是自己，以一颗不易的心拳拳之志笑对一切，寻找自己所需，悲悯看待人世，尽量安抚自我，纵使身躯化作微尘，也以微尘为世界，放大而后消失，让所有的爱憎停顿在时间的某个点，刹那皆为永恒。

捧着一杯清茶站在窗前，前面是一个世界，杯中也是一个世界。

风吹醒夜宿的人，窗帘成为幻灯片中的影，躺下是一个世界，起身也是一个世界。

信念 活了

16天前被电击昏迷住院的同仁今天终于醒了，据说醒来后就放声大哭，整个病房的人也一起哭了起来。人生的奇迹就这样不断被刷新，好开心好开心，感谢十方诸佛，感谢强大的内心！

16天前的上午老板的母亲去茅山求签，道长说你们最近肯定要破财，不过事情到最后会柳暗花明，下午电工就出事。今天在她在收到醒过来的消息后刚放下电话则有短信传来，还是那位道长说今天应该是好坏交替之日，霉运终于过去。你说是邪还是不邪？难道冥冥之中真的自有天意？

我问另外一个人，你说老板的母亲究竟是信佛教还是道教？答：不知道，可能是只要是菩萨都信。

无题

H的老公打电话来，意思是两人已经和好我们就不要参与这件事了。所以说夫妻之间的事情又岂是外人可以化解的？在两人有矛盾的时候说些不好的话在人家和好之后很可能会被当作是诽谤，没有什么言语比两人在枕边说的来的亲密，我们根本就不需要去操那份子闲心。人家是百年修得的共枕眠，我们只是十年修得的同船渡，根本就没有可比性。

因此我要惊叹一下我的睿智，或者说世故。

东方虚空可思量否？

H的事情有了一些新的进展，她的丈夫打电话来要我们能最好抽空去一趟，我有些犹豫并不知该以怎样的言语来劝解，只好打电话给另外一个朋友李。李说不用烦了，只要她平安不出什么事就好，其他的事情我们也是不好多说什么的。想想也有一定的道理，因此也打消了去探望她的想法，希望她下次过来的时候能当面再找她谈谈。

这世间的事情唯独婚姻感情之事是没有办法由得旁人介入的，若不是她是死去兄弟的亡妻我怕是问也难得问。我明知她这些年来过得凄苦不如意，但这也是她的命，又或是前世的业障。我有时也会怀疑是不是自己自私得紧，有些太冷漠了？而事实正如释迦摩尼说他并无人可度时那样，能拯救的还是自己。要说度，这世上混沌的人太多太多，即便是可以度又怎么能够度的过来？

我想说的是孤独的感觉从来都是个恶魔，它试图勾引着我、你、他（她）以此为借口创造出原本并不存在的痛苦来，未来纵有一路的彷徨，我们也不会轻易抛弃一颗痴迷的心。

放下，凭什么放下？既然万物皆因缘而生，为何要我来亲手让它寂灭？

想吃哈密瓜

下午四点五十，她必须要到那条马路去，因为那是他每日上下班经过的地方。看起来她并不着急，也许并不是为了一定要见上一面，她只想在他刚刚经过的路上闻见某种熟悉的气息。她相信即使只是经过即使只是轻微的呼吸也能被她闻见。她信佛，信就能给与她力量。

磨磨蹭蹭她终于站在他经过的十字路口，那里有一个加油站，他说他一直喜欢走这里，因为这里的人少车少。她拿起手机看了看时间，17：15分，意味着他肯定已经经过了这里。她不再拘谨开始轻松地沿着他刚刚经过的路的相反方向信步走着，就是这样漫无目的。空气中的味道勾起了她的不易察觉的微笑，路也不再显得那么漫长，阳光不再那么强烈，嘴里也不再觉得那么渴。

想起莫家街上的炒米粉，偏偏喜之郎的对面也有，她叫上了一碟，嗯，很明显不是同一种味道，但形状是了。在异乡的城市里，总有某种因缘让你去哪儿，然后把心的某个角落落在那里。那是这一生的生命轨迹之一，却不愿意再从嘴里提起它，苦涩的甜蜜的，她尝够了。她想立刻给他打个电话告诉他她有多爱他，告诉他与他的拥抱成为永恒的温暖，但是她没有。她将吃了一半的炒粉推在一旁从钱包取了钱结账，老板娘报以她一个温暖地有些献媚的笑，她也回了她一个微笑，程式化的。她能拥有的笑意已经全部被格掉，她认为自己已经做得不错，起码能够笑得出来，虽然没有异乡时的那么灿烂。

一个姐妹打电话来说是就快要离婚，从一开始她就不看好这段感情，因为又是一场因为婚姻的婚姻，但是她又能说什么呢？成长莫不是要付出代价的。在有些朋友那里，任何的安慰都是徒劳和做作的，最好就是相视一笑心照就行。她觉得这样才是真正意义上的铁杆知己，任什么风也吹它不散。她不知道为什么会选择去远方，也许是内心的不甘，不愿意跟现实妥协，不想这么庸碌地过一辈子，又或者想与这不现实的梦想作一个决裂，从此接受这生活的平庸。为了了却一个不现实的梦又去做了另一个梦，她不知道这究竟是值得还是不值得。

那天分手的时候她狠狠地在他的胳膊上咬了一口，她说要让他记得她，虽然她们之间什么也没有发生，这让在这个时代的人都会觉得纳闷。但是这样的印记会很快就消散，什么也不存在什么也不曾留下如同沙滩上留下的字迹，会迅速地被浪冲刷不见。他说一辈子的苦让他想到了修行，要做个尘世中的汉子，佛面前的孩子。她见过他的眼泪，孩子般清澈的泪水，她也见过他最美的笑，清晨递给她哈密瓜的时候，对于她而言，那已经是上天的恩赐。

她拖着疲惫的身躯回到了家，对她而言那扇门外站着梦想，门内住着铁铮铮的现实。

咳~~

HWA的丈夫晚上打电话来说HWA白天出去了晚上一直没有回家，也没有打个电话回来，打她的手机也是停机。遂问是不是近期出现个这种现象他竟然告诉我是的，并细数前几次的彻夜不归。这下轮到我无语了，一时还没有思想准备。

想HWA与我不多不少也十几年的旧识，无论如何只想她能活得快乐，虽然丧夫之痛以及后面半推半就的由公婆包办的婚姻让快乐两个字成为奢侈，但如果不是亲耳所闻仍然不敢相信这事会发生在她的身上。

人的感情是无法受控的。所以面对婚姻即使再长时间的等待也是值得的，如若不然，总也有一天会管不住自己的心。怨谁？怨天怨地也没有用，最后还是要怨自己。你能说人家寻找真爱不对？你能说人家以前迷糊现在清醒了不对？

感觉，是最最让人迷恋的东西，因为它才使这世间才有如此之多的故事。

而面对这件事，我该怎么做？劝HWA的老公冷静，如果发生的已经发生了没发生就什么也没有，换作自己成吗？

许诺四十岁

如果你非要问我活着有什么意义，我可以告诉你，活着的意义就是寻找活着的意义。

8月31日，我用一封邮件结束了它，带走我对八月的眷恋，也带走了我落在大西北的一切。如果若干年后有人醒来还能够想起那些日子以及细节，那何尝不是一种安慰。总之在过去的那个月份里我又随心所欲地做了一件事，而且日后也不大可能再去做了。

四十岁的时候我一定要去一次西藏，这是我在八月份对自己的许诺。

"只因为在人群中多看了你一眼
再也没能忘掉你的容颜"