我说了

终于我说了出来。我说的，是我说的。虽然在说这句话的时候，内心有种撕裂般的痛，但是我强忍着，用最平和的方式说了出来，平和得都让人心颤。

如果这一切存在的时候就是一个美丽的错误，但很不幸，它是美丽的或曾经美丽过。我一直对这段感情心存惴惴，最终它依然这般脆弱和不堪一击。四年前，我曾经在夜晚倾听犬吠，在我最孤立无援最心灰意冷的时候，没有一点来自远方的关怀或者是问候，我曾经对着月亮说，算了吧。就这样开始修复自己的伤口，以致达到我曾经以为的遗忘。这种遗忘同样让我感到吃惊。

可是在某天深夜，一个电话那端的哭泣再一次让我心中的火种复燃。我曾经以为的坚强的外墙在那一刻倾然倒塌，我知道也许这又是一条没有尽头的路，但我不能阻止我的脚步。真的，我不能。

这里面也许有很多现实的因素，经济、生活和性。几年前，当我怀揣少的可怜的钱回到家中，父母还是无私地接纳了我，母亲为了我想做水产生意到别人那里帮我借钱，我能从她的眼中读出更多的世态炎凉，血浓于水。后来，她从远方给我寄了点钱，却为了提醒我这钱不好拿，给了我一个很久很久不能释怀的理由。这个理由从现实的角度来说即使现在想来依然觉得多余和可笑，但是我默默将它放在了心里。因为我清楚地明白，爱要宽容。在初相恋的几年，她的每一次回家，都让我倾其所有，甚至按市值抛售掉手中的股票，我曾经戏言，你回家一次我破产一次，然后一切从头开始。因为我一直希望她的归去是更加美好的归来。然而，我一次次地失望，也一次次的又将希望的火种亲自点燃。我不知这是我爱的太深还是因为我的懦弱。

看着身边的朋友一个个结婚、生子，我也曾经美好地幻想。我也有做一个父亲的权利，我盼望着我的孩子能在我面前对我撒娇、惹我发脾气，让我同样更多地感觉血浓于水的亲情。我是一个俗人，我要过俗人的生活，我需要让我的父母尝到抱子孙的幸福，那是生命的一种延续，仅此。而我，似乎丧失了这样一个基本的权利，当我看到母亲想问又不敢问的眼神，当我听到她被亲戚问道失声的时候，我心中充满愧疚和酸楚。

看着时光悄然地流逝，当我惊觉额头开始出现拔不尽的白发，时间，已经不允许我有更多的抱怨。我一直认为，相爱必要常相厮守，如果不能这样，那么爱又有什么现实的意义？既然因为某种责任而选择分离，又放弃这种责任，那么还有什么好留恋的。我不想用放弃这个词，也许我就不曾拥有过。我只是为自己编造了一个谎言并一直身在其中。

我曾经这样的假想，也许我本身就是一个悲剧式的人物。不管表面如何风光，内心却是荒凉而黯淡的。别了，既然是一种选择，再不要回返，再不要在某夜出现电话和哭泣，再不要怨恨，再也不要幽怨。

有时这是一种涅槃，我走过人群时，表面依然坚毅，即便内心已经百孔千疮。