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2009/01/31

2009/01/23

09年最新手机用cmwap连接电脑上网的方法（仅使用proxifer)

目前直接使用PROXIFER有两种方法，据测试第二种方法较第一种方法网速要流畅一些，玩QQ游戏时不会出现断线情况，登录QQ会一样假死，网站/论坛/邮箱等都能正常登录。以下方法在09年后江苏移动测试通过，其它省市未知。

第一种方法设置最简单
第一步：IE等浏览器中不要设置任何代理，打开proxifer（以下简称pro)作如下设置：

第二步：在代理规则中排除掉127.0.0.1及10.0.0.172两个代理，打开网页就不会出现下载文件的对话框了。

这种方法pro中不会出现蓝/绿两色的流量提示，因为被规则掉了:)

第二种方法
第一步：先增加浏览器的移动代理10.0.0.172：80；

第二步：pro中代理设置为空，不填；

第三步：代理规则中只排除本地代理127.0.0.1；

第四步：启用名称解析；

这样就可以畅游cmnet网络了，pro也会出现蓝/绿两色的流量显示。

UPDATE：若配合ccproxy使用，请参考这篇文章，目前测试方法依然有效：

Cmwap手机连电脑上网详细教程（封80端口后）

PROXIFIER汉化版下载地址：http://www.box.net/public/7nn6rjyz0y

ok，明天还剩最后一天，紧跟着就是7天的假期。发现很多同事已经像孩子似的高兴，平时拘谨的也会扭动几下屁股以对这即将到来的假期示好。怎么着还真象是到了求偶的季节，每个人的脸上都不由自主地洋溢着邪恶的亢奋，谁说不是呢，好心情从来都是情欲的孪生兄弟（未考证，也可能是孪生姐妹？）

这是个几家欢乐几家愁的时节。年终奖拿得多的，难掩内心的欢呼雀跃，拿少了的，也定是忿忿不平，脑海里多次闪现是走是留的艰难抉择。感情伟人怕都没这么伤神过，可怜我等小民，总以物喜定以己悲。不过就算怎么着气不顺，被顶住个肺也会在大年三十消停，淡定呀淡定！什么事也要等吃了团圆饭过了年再说，奶熊，一年到头不就图个这么？

我亲爱的老妈啊，我崇敬的自然醒啊，我那可怜的鸡啊鸭啊，我雄赳赳气昂昂地来了！

2009/01/19

浮想

优质的生活究竟是什么样的？这很难让人一下子想的明白。比如下了班后坐在咖啡厅静静喝一杯咖啡，或者听着对面的人讲故事，这也是一种享受。有的人，与生俱来地容易得到别人的信任，也就很容易听到各种各样真实的故事，这真的是上天的馈赠。但凡是真实的诉说都应该有所保留，任何人都有着内心深处的阴暗面。倾听是一件很容易让人着迷的事情，它不需要你孜孜不倦地在台灯下用眼睛酸疼地阅读，也不需要你有超强的记忆力，故事很容易被记住并深深镌刻在人世的浮图里。

我喜欢做这样一个听众，即使这些故事里掺杂着一些迫不得已的虚假，但也已经是几近还原的真实，它往往超出自己想象的极限，引发令人叹为观止的联想。当一个故事或残缺或完整地被叙述出来之后，我会发现我那样真实地走进另一个人的内心，感触他的柔软。你必须相信，只有这种柔软的感觉才会让人产生出唏嘘、怜悯和感叹，而这时你心里又不可以有任何的嘲讽，如果有，那将必定出现在你的眼神里。倾诉是减压最好的方式之一，心理医生们往往就是让患者倾诉而降低患者的紧张程度。作为被称之为朋友的我们，则能更加明白这两个字的意义。

咖啡厅之所以受到现代人的推崇，大概与其格调有关。它没有以往茶馆那样的嘈杂，却也不似图书馆那样寂静。介乎这二者之间，既能保护到个人的隐私也无需受到太多自由的禁忌。当音乐缓缓升起，触觉便可以在空中弥漫开去。甚至可以给橱窗外街道上行走的人嫁接某个情节，从那些表情中猜测他们的形势、想象他们的生活。这其实很像一个益智的小游戏，重要的是你在玩这个游戏的时候并没有影响到任何人。经过了多少年之后，你会发现那传说中的阅人无数有着丰富阅历的人并不是那么高深。他们恍如对待这个键盘，从一根手指点击到盲打只在岁月流转之间。

很多人并不习惯喝咖啡，但也热衷于猫在咖啡厅里。不是为了那份不习惯的香味，而是因为行走姿态的人生需要休息，需要坐下来，不觉嘈杂地、不觉孤单地坐着......

正如有朋友说你怎么唱的歌写的东西极尽哀伤之能事，要不见你这个人还当你是怨妇似的。可怜见的，忧伤的触觉是告慰心灵的方式。想想那些在忙碌的生活之外的故事，想想那些故事中的主人公，感觉生命的脆弱，切莫以为平日里的欢歌笑语、阿谀赞美是生活的常态。一个不懂得挖掘忧伤的人应该是一个还没能真正了解自己的人。一个在歌声里在文字中忧伤的人在现实的世界里可能是一个极其快乐也很豁达的人。而同样，一个在文字与歌曲中寻找鼓励的人也有可能并不能平衡自己的脆弱。积极地面对未来并不意味着不可以有悲观的情绪，快乐的文字也同时表露出内心的那种不确定。孰是孰非？能善待自己就好。

自从我自觉对女人不再有多少依恋之后，我知道我的人生出现了一个前所未有的转折。它并不是刻板或是绝情，而是只相信现在，不期望承诺。无论是谁作出什么样的承诺都会让人觉得不可靠、不真实。与其去寻求一种对承诺的寄托，倒不如放下心来，感受你今天对我好就已足够。怪不得任何人，人生实在是充满了太多的变数。如果信了诺言，那就必须要懂得原谅，如果不信了，也就不会有那么多思想的负累。如果别人在你的面前作出了一个看上去多么可信的承诺，那么就让他今天就做给你看吧。爱情，从来就存在于追与被追这个时间段。无论结局是分是合，它受不了长期的平淡的。

很自私不是吗？看来我们都是为自己而活的人。在乎自己的感受，流着自己的眼泪。倾听别人的故事却不大可能找寻到自己的答案，答案还是要自己去行动才能知道。

我坐在玻璃橱窗旁，等候下一个坐在对面的人。

尾声寄语

一切都已经进入尾声，接下来的事情是计划一下这个春节怎么过。杨发信息来问我过年期间是否能去她们家吃顿饭，想想还是算了吧，我实在不愿意让一个节日成为生活的另一种负担。如果可能，我甚至不想去任何一家亲戚那儿拜年，但这也是一年唯一一次和亲戚们见面的机会。过年相对于很多人来说只意味着一个轻松的假期，和家人好好呆在一起。它的另一层意义在于分分大小，比如随时舅舅谁是姑妈。再深刻一点就是能想想自个儿打哪儿来，往哪儿去。

现在这个社会情感已经十分淡漠，亲戚之间没有利益关系的也只是表现上的融洽。一般来说，谁也不会轻易去打搅别人的生活。如果不是过年或是家里办事，天知道这些亲戚会有多少年才会见上一回。所以这过年就有了一点社会价值，即使你心不甘情不愿地去拜年，它起码也连接了你与一些人之间的情感。别的不说，单这给长辈的孝敬也算是孝道的灌输。这种有意无意地身体力行同样也在潜移默化地影响着自己的后代，大人们也会给晚辈封个红包，这也算得上是尊老爱幼的具体体现了。

其实维系整个的社会关系网中的那些情感一直都是虚虚实实的。比如一个人对自己的长辈如何，很大程度上取决于自己孩提时期那位长辈对自己的态度。所谓因果相报正是如此，除了那些白眼狼一般的个案，一般就是种什么因得什么果的。但这个情感又是什么脆弱的，它其实禁不起几次现实的推敲，或者为了利益又或者为了面子，一切似乎可以在瞬间被推倒的。

这个世界最牢固的还是父母对子女的爱吧，这种爱不会因为任何外来的影响而产生变化，子女对父母而言那是自己生命中的一部分，那么所有的给予也都是为了自己。而其它的关系，即使是夫妻之间、兄弟姐妹之间甚至是子女对待自己的父母都有可能会因为利益而轻易地反目成仇，更遑论那些亲戚了。

这种亲戚之间的关系还有一个更大的问题那就是妒忌。亲戚家谁家要是好点了，其它的亲戚表面上也许会祝福或赞美，但是心里面可能又在想着凭什么他家就好些我家就不好，甚至会因为对方无意中的一句话而认为对方的口气太狂，巴不得别人早点倒霉才好。

三十年河东三十年河西，在这人生经历里面谁没见过荣辱交替呀？幸福的家庭转眼破碎，贫瘠的家庭一夜扭转乾坤，这些都是眨个眼之间的事情。不因别人的幸福而心生忧愤，也不因自己的坎坷而尤人，来年的祝愿，我只要有这一颗君子之心。

2009/01/18

你来了

今天小侄儿诞生了，本来是要到春节之后的，却因为嫂子血压高做了剖腹产早早来了。想我那堂兄业已是四十开外的人，小侄女也已经十几岁，此时又急急地生个儿子来，如今也算是得偿所愿，想必也是好一阵的欢喜。

生命，难以拒绝的枯萎，永远延续的美好。

2009/01/15

忙

身体就像一个恶魔，不需要任何意志的支配。每天浮荡在冬日的冰河上，阳光被磷化成眼角的尾纹。这个寒冷的季节，连说话都成了一种浪费，温度的奢侈。

戴上耳机，让流动的身体产生时光的错觉。就是这种疼惜自己的放任丰富了角落里原本木然的表情。列车不能离开自己的轨道，脚步也不会偏离回家的道路。我便是这傍晚时分移动的身体，固定的风景。如果恰巧被你看见，那也同样没有故事。故事，封存在记忆中惊鸿的一瞥，长久的只是瞬间。

要过年了，收钱还钱，加加减减又是一年。

2009/01/05

有生的日子天天快乐

一

6：45分，手机的闹铃准时将我唤醒。我以为昨晚我会失眠，可关上灯后很快就隐约听到自己的鼾声。在睡着之前好像有很多的想法想找人分享，脑海里甚至雀跃着能让自己都感动的句子，而稍后我放弃了挣扎，任由它们都随着睡意很快消逝无踪。

我有一些郁闷，不能告人的烦忧。它们的存在让人心慌，这恼人的岁月啊，既然让人袒露微笑，也要让人发出低沉却也清晰的叹息。

二

对于来年，谁也不知道究竟会是个什么样子。内心的惴惴如枯藤交错，透不过气来。原来我们都是那种看上去平凡却没有多少人真正愿意享受平淡的人。不然为什么在日出日落的交替里总希望产生奇迹？无论是偶然还是必然，奇迹总是可以诱惑一切。

月月说今晚我去你那陪你好不好？遗憾的是火花不再，我们各自低头看着手中的杯子，笑得那么恍惚。那些被液体浸泡着的少年的纯情旧梦，极易被一个满含肉欲气息的夜晚捏碎，飘散着腐肉糜烂的气息。所以还是小心一点好，隔着玻璃来欣赏一下从前的那个自己，不要因为罪恶的空气污浊了剩下的记忆。

三

这一天寄出一封快件，它们将在明天出现在沪上的某个写字楼里。每三个月都会发出这样一封快件，不同的内容同一个地址。要不怎么说坚持也是传说中幸福的一种，有期待就有活下去的理由，虽然结局是欣喜也可能是失望。

信念里我曾经坚持的还有多少？其中很多只是我曾经的玩具，一度痴迷而后抛弃。老猪用直勾勾的眼神望着我，故作玄虚地说：你缺乏的不是信念，而是信仰。

四

照例收到祝福的短讯在上午的不同时间段里。那些并没有忘记我的人一边用手机给我发着讯息，一边也未停止自己的脚步。而我，只想在这个清晨醒来时看见母亲亲切的笑脸。我喜欢她亲切呼唤着我的昵称，在这寒冷的日子空气也有了微温。

有些事永远不能告诉任何一个人，如此孤独地存活在这个世界。如果疾病有痛苦，即使母亲也不能代替承受。生来就可以享受欢乐同样也必须承受苦难，每一个都是踽踽前行的一个背影，渐行渐远。

五

这是我不愿再提及年龄的又一年生日。

我，写下这些不甘，然后，狂欢。