两周年祭——却道天凉好个秋

兄弟，在我沉沦在人生美好梦想不能自拔之时，竟突然想到你已经去了另外那个世界生活了整整两个年头。时间，是否老是让俗世中的我和曾经俗世中的你因为它而忘记了很多的东西。终其而言，其实人都是没有良心的，往往我们并不能历经和承载太多永恒的东西。这一点，请你原谅。

去年的这个时候，我似乎写过几篇怀念你的文字，那是一些去往天国的信件，没有写上收信人，但我相信信差一定会将它交递到你的手上。这一年来，又发生了一些事情，完成和正在完成着一些故事。你生前的妻子在今年一月的时候结了婚，不要悲伤，在这之前她曾经征询过我的意思，你既已撒手人寰便不会不考虑给生者最好的幸福。还有为了孩子，现实的生活压力让她不能不去寻找一个男人支撑起一个破碎的家庭。那个男人你认识，可能是你童年的玩伴，人我见过，看上去还比较本分。我问过她现在过得怎么样，她说还行。

这就够了，真的。我知道你们十年的感情不可能说割舍就割舍，然而人总是要往前走的，无论以什么样的方式。你的女儿也长得越发的标致，现在还在上幼儿园。当然，她还老是在电话里叫我胖叔叔，恨得我牙痒痒，呵呵。令人惊叹的是，她的眼睛长得越发神似你。以前我有一个预感一直没敢告诉你，现在说出来也无妨了。在你还在这个世界奔波的时候，我就看到你们家那位小公主眼神里流淌着一种叫忧郁的眼神。我一直惊诧为什么这么小的小姑娘能有这样的眼神，现在我有些了解了，原来，孩子比我们预见到的更多。但是现在她已经没有这样的眼神了。我记得你的肉身化为灰烬的时刻，我问她爸爸去哪里了？她指一指里面说，在医院。每次我想到这些，都会忍不住在心里一阵抽搐。不过话说回来，这样也好。这样就说明她儿时的这段记忆将日趋模糊，也就不会有那种撕心裂肺的哀伤，这难道不是你想给到她的么？

这一年，兄弟我经历了很多的事情。公司不能维持，只得重操旧业打份工，继续在别人的屋檐下抱怨这这样那样的。有些事情后来也想透了，关于工作无非也就是那么回事，并不是所有的工作都是一种事业，它有时发挥的养家糊口的功能比实现一种人生目标的功能来得更现实一些，这些事情我正在学习慢慢懂、慢慢了解。只是现在不能再当着你的面跟你吹嘘一番，无论那时的你是否真正明白这故事当中的细节。

在个人生活中，我结束了那种极为孤独的状态，因为所谓的孤独已经将我历练成一种独有的生活状态。我常常一个人走在街道上看着行色匆匆的路人，这些碰到的又即将消失掉的面孔，像你一样。关于我的故事，你是知道的最彻底的人之一，而且我知道你恪守了你的承诺，你没有将它告诉过你生前的妻子，谢谢你！那些曾经在身边出现的影子，它总是那么长，以致需要我用很长的时间才能忽略掉它的存在。在你走之前，抱歉没有让你看到结局，你走之后，有些结局就如此自然地发生了。我曾经惶恐、不安、在深夜黯然流泪、歇斯底里。然而正如我曾经认为不能逾越的那些人生的磨难一样，一点点地流逝掉。我知道我必须面对新的生活，有自己另外的生活状态。你知道，有时我是一个多么情绪化的一个人，感性的东西往往盖过理性。在很多时候，我都不能让自己得到那些微小的快乐，这可能是摩羯座人的通病，固执有时甚至比较枯燥。可我却有着很多斑斓的梦，即使它们在几十年的光阴磨砺里依然历久弥新。

我更加现实了，真的。即使有时我面对他人时的表情连自己都觉得僵硬，但我也必须让自己成为一个好演员，真正“入戏”，我开始循规蹈矩按照别人认为的正常方式来生活，在天国的你一定会知道，有朝一日，我一定会让心底梦想的种子重新焕发生机，你会看到的。

传说人死后就会具有一种魔力，比如生者总是让自己的祖宗保佑自己。我的母亲在还没生我之前曾经搀扶过一位老太太过桥，老太太说，我以后死了一定保佑你儿子升官发财。我想不是她没有那个心，而是她没有那么大的能量。人间有普罗大众，那么阴间也应有无名小鬼。依你这样老实巴交的人而言，死后要想在阴间能发挥多少作用肯定是一件特让你为难的事儿，所以我不会对你有这样的要求。我只希望你能在前面的路上一直注视着我的成长，我的喜怒哀乐，这就是一种近似于神的力量。

还记得我们大年三十走在异乡的大街上听着震耳欲聋的鞭炮声许着发财愿望的情景么？虽然你曾经说过无数次鼓励我日后生活定会美好，现在想来，我只能对你再次说声抱歉了。今年的秋天，我已跟大洒约好去你的坟前去看看你，陪你说说话，聊聊这一路走来无人倾诉的柔弱和坚强。因你与我同龄，你的离去也让我更加珍惜这生之不易。闲暇时，我还是喜欢一个人坐在电脑前自说自话地倾诉，我一直都相信，相对于死亡而言，自我的心灵上的满足是一件多么有意义的事情。

正如你在世时一样，有些话我是不会说的，因为你知道。