我去上班时，还没有一个人来

他们都没有来，我来了

带着清晨的露珠

虔诚地想给你 将来

在静幽的某处

将在一个小时之后喧哗

我将在那个时间以后

离开我内心的家

我对你们说过，我不怕

比起那些逝去的亲朋们

已然是个惊喜 对你

我浅薄地忠告

穿着被花粉擦过的衣衫

我将在星辰闪耀归来

在黑洞中徐徐隐去

永兴龙王殿

这一次春节，先后驱车两千多公里，给四年前的春节来一次闭环。

有好几次，梦见四十几岁时的父亲，坐在家里的客厅吃饭。黝黑的肌肤和洪亮的声音。喝着酒，骂着娘。而现在他走路时已经明显听见鞋子拖地的声音，与他同辈的人，很多已经莫名其妙各种原因地离去，有些则需要借助拐杖度日。而这，只不过用了仅仅三十年的时间。

所以不是说我装逼，年龄到了这个时候就必不可免地开始考虑生命厚重的问题。大家似乎都活得很好，努力表现出来的那种好，好像因为好那些不好就不会存在一样。

在湖南的一个小山村里，我见到这个四年前一面之缘的和尚。他躺在椅子上，身上盖着保暖的毯子。去年因为严重的冠心病，他很明显地没有四年前见到的那一次硬朗。但是因为我们的到来，他还是起了身去了佛殿前为我们的叩拜敲响了法器，表达了祝福。

这座寺庙的大雄宝殿的墙已经建好，不像上次来四周还透着风，完全没有去国内其它寺庙那种极尽奢华的样子。依然没有前殿和偏殿，庙前的路也仅仅是铺了些碎石，没有用混凝土浇筑起来。

几近山顶的龙王殿还是老样子，老和尚在石头上写的字已经有些模糊，而且今年也没见贴对联。据老和尚说，多年前老和尚在南院因为一梦，梦中的菩萨告诉他要到一处什么样的地方造一座龙王庙，他便依着梦境找到这处所在，修建了龙王殿，然后他更发心一定要造一座真正意义上的一座寺庙。如今他已经七十余岁，这项工程尚没有完工。龙王殿旁侧的橘子树上挂着满满的橘子，大概有上百棵之多，随手一摘，就是诱人的喜悦。

在和尚的房间里，我们继续聊着。四年前的一幕又浮现出来，仿佛这时间并未变化，桌子上依然满满地摆着善信供养给和尚的春节的零食。还有一只黑色的小狗，非常地和善，一直摇着尾巴欢迎着我们。老和尚说，前些日子他一直没有吃饭，他不吃小狗便也不吃。我摸着小狗的头，鼻头碰着它的鼻头问它，莫非你也在修行不成？

看着旁侧外墙尚未粉刷的大雄宝殿，远处的橘子林，这比那闹哄哄的所谓胜地不知要清净到哪里庄严到哪里，这才是真正的修行之所啊！四年前老和尚便告知，有浙江的老板过来要收了他这座庙，花巨资打造挣香火钱，甚至还有当地佛教协会的参与。老和尚咬死不同意，不愿尘世的俗气污染了梦中的净土，变成骗取香客香火钱的场所。这么辛苦也依然要靠自己来建造，只求的一个心安。

我跟这寺庙怕是也有着一种特殊的缘分，不然远在一千多公里之外的我会一直惦记着这里，跟这里结了个缘，让我内心的浮躁有了一些些的容身之所。也让我不断有机会在睡不着的时刻想到这里，这间贫穷的庙宇后面，是怎样的一种坚持的力量？

你过，我过，他过，都是一样的一辈子。被人称颂被人遗忘，都是这样的一辈子。当我们恭敬合掌，献上的是生命中最薄最薄也是最重最重的份量。

愿者庄严刹土永远清净于人间。佛经上说，只要内心纯净，哪里不是佛之净土。

写在岁初

2018年究竟会是什么样子，没有定论。悲观者认为将是经济大损之年，乐观者认为将会继续保持高位增长，困难的日子总会过去。

而我，偏偏开始麻木于这一切。好与坏，都非我人力可以改变。

我选择静默向前，若不想生前挨上几刀，就一定要保护好身体。去年国外的自由行的经历让我的胆子大了起来，希望能够尽量地再出去走走，钱如此重要，是因为它代表着可以实现的可能。

在这个公司也已经快要四年，想必也是循环的末梢。轮回也可能会随时开始，我乐见这种改变，它都意味着内心期许的重生。

没有过多的期望，坦然接受生命的任何馈赠。

胜利的大会，团结的大会

今天开始开会，大家都懂的。自我审查的开始，VPN和SS之类的许多歇了菜。

原来的VPS也翻不了，换了个端口重装了SS之后复活，能坚持几天不知道。

每次翻前，先把360、QQ之类的国内软件全部关掉，也只能尽可能地保护一下自己的IP不被侦测到。谁也不知能保护到多久，老大哥的那双眼睛总在盯着你，等着你送到口中来。

各种群里传来学习大会的照片，由各个地方政府邀请一些政企的党员参加。

多么和谐的画面，让人感到自己是否还尚在人间。

​

一切都是面对自己

我从未在公开场合谈论过我的旅程。

我觉得它是一件比较私密的事情，无须与他人来分享。即使是公众人物，他能够分享的东西也都是碎片化的，听者需要自己去拼凑，来完整地呈现一个人的个性、心路历程和内心的素养。

现在我决定变一变。也许我会在某一次的内部培训会上抛开所谓的企业文化，来自于某处的最高指示，讲一讲旅程中的那些所思所想。

给人一颗向往或是鄙夷的心。最起码它经过了听者的内心思想的加工和处理，呈现出被加工过的现实语境。

那所谓做事即是做人，无外乎也是传递自我视界的拓展度，心胸和视野是我们赖以生存的命脉。多好的天下，多好的人间，莫教其荒废掉了。

我想说一说，其实还有一点小小的私心。这一群人、这一群身边的人，究竟有没有与我志同道合的，他们或者隐匿其中，是我先入为主的思想作祟，忽视了他们的存在。他们对我尊重，或者是表面上的。但是尊重就是一种距离，保持这种距离是安全的，也是孤独的。

我决心这么做，意味着我的某些改变，我内心的改变。几年之后，我又变成了另外一个人，看上去还是我，其实我的皮肤、血液及我的骨骼都已经基本全部新陈代谢掉。不再去追问我是谁这样的问题，力图让自己睿智起来，成为思想的自我拯救者。

是的，某些行为正是印证出自己的意识，包括旅行。我不是典型的唯心主义者，起码有时不是。我变得越来越谨慎。我的团队里都或多或少地受到我的影响，不会轻易露出浮夸，但有时我们也会被归类于精致的利己主义者。我们的爱其实非常非常自私，而别人并没有权力要求你承担大爱。

一切都是面对自己。我决定分享一些出来，保守一些。不确定是否对，但一定会给自己买单。同时，这也意味着一种深刻的转变，我预见到自己很快就会改变一个轨迹。像球体因为碰撞到障碍物而改变方向，理智的人能够计算出可能出现轨迹的几率，而我，并不想这样。

死亡一直在逐步吞噬着生命，过往里那些个担心、焦虑此刻想来已然觉得那么多余。

phuket 7.24~7.30

一切我生 皆行自义

自由

是吾爱中的恒久

树洞、暗黑以及其他

几乎每个人都会自己留下一个可以倾诉之地。人或某个特定的区域，彷徨抑或挣扎、悲愤或者不齿，总是些疗伤的东西，像瓶子一样，要么敲碎扔掉要么收藏。

过去意味着时间的存在，而时间的刻度又被学者假以虚妄。未来是怎样的？哪有人跟你一起畅想。

这是一种无奈。树洞里，可以跟自己做最真诚的对话。心理藏着打死不说的秘密，还是有所修饰地表述出来。

有人说，沉默也是一种境界。天空的白云飘荡，地上的马尾草随风摇曳。其实过了那么多年，临死的时候闻到的还是孩提时的味道。一切都似乎注定好的，又似乎时刻变幻着。

此时，有无声的哭泣应景而出。多好的花瓣，赤足而搅动的水声。闭上眼睛空洞洞的穿越和冥想，都丰富起来。

所以这些，都不过是一种尝试。既是花落，也是花开。