如果不是因为时间太长，那么记忆也许就会更加地具体，并不是因为做的梦太多，是太少了。以致在每天的忙忙碌碌中盲从地追寻他人的足迹，很多人就是这样一步一步地被淹没在世俗的尘埃里，越来越不值一提。生，不为人所重视，死，不过轻描淡写的一句。
昨天在饭局上我的老板问我，原来你也喜欢玩摄影？我回答说，仅存的几个爱好之一了。是的，假如你扛着个单反，现在已经并不是牛逼的代名词。它反而是说明年龄趋于老龄化的特征，这个时候偏偏不以为耻反以为荣的我并不鸟他们。
对于玩器材而言，实际上应该更在乎按下快门的次数。也许，出的片子隐藏着惊喜。再者，我是非常厌倦PS的。一方面确实我的PS能力技不如人，我也并不反感别人用PS呈现出各种炫目的效果。我只是不愿意钻研，也不愿意花时间，寄希望于直出的效果，好就好不好就删了。以至于开始冷不丁会觉得我这人很佛系，其实也是个假象。我觉得我的七情六欲啥也不缺，就是缺个清净气儿。
评价一部单反重要的条件之一是真实的还原度。而这，恰恰是姑娘们最痛恨的事了，比起现在的手机算法，四十岁能拍出二十岁的效果早已不是什么新鲜事。这就样，还得继续开十级美颜。现在，人们似乎并不愿意去欣赏那所谓的真，而愿意去推崇修饰过的假。当然，这我也是不鸟他们的。
于是在有些时候，我的镜头捕捉到了一些肮脏的并不和谐的影像，他远不是通常摄影艺术中的唯美，也不是反差有多强烈，但是我每天所见、每日所历的就是这个样子，如果要我把这种样子升华到某种艺术的高度，我似乎并不能做到，这是一种潜在的认知，大约就是由这种内心的抵触开始。
所以说我是一个很懒的人，懒的照面、懒的解释、懒的去分析规则辨识真伪。于是乎，我并没有任何拿的出手的作品。其实要我称它们为作品我都有点难为情，它根本就不是刻意而为的东西，也就不会“作”出来东西，大家都知道“NO ZUO NO DIE”，“NO ZUO NO 品”同理。
每个月，我都会把所有觉得可能有用的分类存档。云盘数个，硬盘一个。虽然存储的东西貌似很多，其实总的容量大致也没有超过70个G。所以就生产力和产量而言，我实属一枚低产能者，因此这茫茫数据之中，连个沙砾都算不上。自媒体也不是我能玩的，闷在某个房间里打着等对着镜头自言自语，屏幕的另一头可能是几个傻B这样看着动物园中的你。这家伙还不是想吸点粉卖点广告？是的，要么不做，做的话当然想有收入，起码养活自己的收入，不然还有什么能够支撑自己走下去？信仰？那是上世纪XX年代的词汇了吧？
于是我总是错过了这样一次又一次的人生机遇，也错过了可能赚大钱的机会，为此时常懊恼不已。像电视剧中的主人公一样金光闪闪左拥右抱的人生谁不想拥有？我发誓，我是真想！然而我的局限在于此，格局不大，眼界又较高，因此后半生可能还要继续错过，想想都让人感觉凄美。
我在存储的文件夹里一个个地打开，一层层地筛选，似乎想从中能够发现我曾经努力过甚至激情过的蛛丝马迹，这么多年总有点可圈可点的东西出来吧？还是我忘了把它们放在哪里了？我觉得我这样的一生不应该是这样的，它应该有故事性、有艺术性、有跌宕起伏的情节和波折的情感历程，直到后面我发现我这样的一生除了有点启发性之外，似乎再也没有了，似乎与我的肉体一样，并不需要被重视或被塑造成经典的形状。虽然，我从来也不鸟他们。
我脑海里经常想起少年时，每天清晨的四五点，老者们借着月光摸下床披上厚实的衣衫。为了田里的肥料他们用锄头一路寻着狗屎的样子，在天亮前把他们倒进自家的茅厕里。这个活一定要起得早，这样可以避免有更勤劳的人赶在前面先人一步把狗屎捡了去。那时候的人们信奉早起的鸟儿有虫吃，信的很真切。现在，已经没有多少人相信那么骗人的鬼话，而且那样的人生本无意义，忙死累活地并不能增加多少收入，能有个温饱就已经很不错。
是啊，那又有什么意义呢？如果说支撑那时的人们的是信念，我是不信的。活着的迫切想法最终战胜了思考问题的时间和可能，于是，等着发工资的日子成为生命中唯一的希望与梦想，最能够体验激情的也莫过于买买买，最易于出售的就是自己的时间也就是生命，计价简单粗暴充满着暴力美学的况味。
然后有一天有一个非常熟悉的人去世了，仿佛一下子醍醐灌顶了一下，心里敞亮了许多，你看我应该去追求点别的什么是吧？于是挖空心思，最后无不是赚钱大法功成名就，随着对沿途各种障碍的理性设想以及对死亡的偶然性预期，一切就都黯淡了下来。像火种一样被死亡点燃又被风吹灭。
以致对于“伟大”不过是风卷残云的一瞬，所谓“伟大”的人被记住了名字，人们探求他的一生成就并不是想去模仿他，而是想看看是不是只不过如此。是的，很多人只不过如此，最牛逼的人应该长久住世，这幅皮囊不会陈旧和消逝。人们对神迹的渴望永远旺盛，满怀深情。我从来也不鸟他们。
伟大，我也跟大家一样，从来也不鸟他。
