离家远的早就走了，网络上冷冷清清没个人影儿，这几天是放假的高峰时期，谁也不知道谁是不是开心谁是不是正在郁闷着，所以大家保持高度的默契，一般不会去打搅别人别人也不会打搅自己，索性都落了个清静。
我跟自己说，今晚可以晚些睡，一定记得将闹钟的设置取消了，明早一定得睡到自然醒。
一年的戏演完了，大幕徐徐落下，明年或许舞台会发生变化，主角配角会发生变化，但还是要记住：演戏毕竟是演戏，千万别把它混入自己的真实生活中去了。
佛陀说：生命是一场梦，但生命的本身不是梦。
此时突然想起席慕容的《如歌的行板》，过去的这一年一定有些什么，是我们不能忘记的。
《如歌的行板》
一定有些什么
是我所不能了解的
不然 草木怎么都会
循序生长
而候鸟都能飞回故乡
一定有些什么
是我所无能为力的
不然 日与夜怎么交替得
那样快 所有的时刻
都已错过 忧伤蚀我心怀
一定有些什么
在叶落之后
是我所必须放弃的
是十六岁时的那本日记
还是
我藏了一生的
那些美丽的
如山百合般的
秘密
洗厕所、拖地板、刷灶台，收拾收拾心情，我就想清清爽爽过个年。
卖花生的大嫂说今年过年不回了，两个人要四五百。赵传同学在天空唱到：生活的压力与生命的尊严哪一个重要？
那么大朵大朵的雪，轰轰烈烈气势磅礴地下下来说化就化了，什么也装不了它。我还不是一样吗？极端自恋，在你们的笑声里脸没红一下走开了。
快逃吧，快逃吧，我的手掌又不是篱笆。
这几天MSN人少了，QQ人少了，你们都走了，原来有色代表热闹，黑白代表肃静啊，难怪在某些场合，我的胸襟佩戴着白色的小花。
把电话砸了，都砸了，砸了还得买个新的。
躲着吧，躲着吧，明年开春我就走，到时你们就能重见天日啦~~
我也有过那么幸福快乐的时光：第一次领千元面值的港币，成为世界上最富有的人，再拿几十万在手上，浑然没有当年的兴奋。第一次在布满蒸汽的玻璃上写字，第一次穿上溜冰鞋就滑出去五十米，等等等等，就这么被我过了过来。有时我忘了那是我，可那真的是我，与你这般一样的阳光，与你这般那么多梦想。
现在，车窗外的雪幕像在穿越时光隧道，他如是说。房间已经多日没有清洁，地上黑色的污点提示我注意，我假装什么也看不到，捱到午夜，外面是鹅毛大雪，没有声音。
你有没有一个想念着的人，咫尺天涯？T说，我今天终于知道被喜欢也是一种痛苦。也许精明的我们从来不厌倦做这道选择题。只是答案，往往会从一个不相干的人嘴里说出来，未免有些讽刺。
或者内心持有的冷静只需要一碰，就能够漾出万朵梨花。
可我们要保持足够的世俗，可悲的冷静。
然后一直等老。
我把辞职信拟好，发出前又有些犹豫。我们这些人，世故而可悲。
劳累时，我记不得抬起头看一下外面的天空，看也看不清楚。
可内心固执地以为，生活并不需要过多的宁静。
风光无限？那只是片刻的嚣张。有时左右出现这么个嚣张的人，也是一种傻傻的乐趣。明知道那么多名啊荣誉啊什么的其实挺让人掉价的，放在一个公司一所学校还能凑合，放在万千奔流的社会那就粒子那么大，感情这是要进行核爆吧？问问自己吧，谁不想要彪悍的人生？哪怕是爬上去吧唧吧唧摔下来，好歹哥们到过，无限风光在险峰，无限感触鼻青脸肿中。
难怪小黄哥愿意住在秦淮河那条臭水沟的旁边，我发现离他500米，不是，是200米，也不是，最多100米的地方是彩票管理中心啊，这要是哪天中了奖，腿也不疼了腰也不酸了，直勾勾地就把支票给取了。这年头赚俩钱容易，取俩钱也不轻松，小偷明目张胆，取款子的人瞄前瞄后的倒做贼心虚了。彪悍的人生造就多元化的社会，彪悍的社会只能造就猥亵的狗男女。
昨天人家送我一盒草莓，这大冬天的可怎么吃啊。今天一大清早先是有人扔了包苏烟，后来吧就收到500大洋的超市�，我等啊等啊，就等着过年支票上写几位数，首位数是1～9，买大还是买小了。
这是多么彪悍的猥亵的笑出眼泪的梦想啊！
把音乐圈在小小空间里，细抿这一杯茶的往生一季。十指勾勒出情感，分外吃力。
Y去了锡城，他没有说明，手机新号码的归属地泄漏了这一信息。我不想点破，等他说出来，自己说出来，那表明他已经稳定。不再被风一吹就走了，尊严让我们有时挺没面子的。
该回的都回了，忙忙碌碌的工蜂飞回各自的巢穴。一年了，算算分别，再算算收益，算算得失，心灵的胜负，只有把眼睛盯紧前方，才能安定本能的心。
有点儿沉重了，那就轻松些，即使故作。这艘渡轮之上，好在知晓明月的方位。拾起你的碎碎时光，洒向抬头的天空就是绮梦。
请感受，围巾之所以温暖，是因为我把脖颈的体温毫无保留地交给了它。寒冷的冬季告诉每一个人：你在呼吸。
那么，找一个安静的夜，激烈地醉倒，踉跄地踽踽徐行，发了疯地倾诉，凄厉地放歌。
生命，诡异并且多情。
月挂西天那些我曾经的挣扎与坚持，它们生动而鲜活。而时间这个恶魔，会将我眷恋的一切带走。
当然我会选择深藏和遗忘，但阳光会唤醒晾晒的衣裳。
我拿什么来遗忘？你本来就存在于每一个地方。我看到的、我听到的、我辗转反侧的、我唯一还不能证果的，我用巨大的黑色的幕布遮掩起来。
你呢？在涌动的人海里，听得见脚步的声响么？
我不想今生再造恶业，因此明哲保身本来是我的立身之本，听双方之词或者你也对他也对，却恰恰正是这样的对才让人有了是非。我的原则是绝不做对损人不利己的事情，虽则有时可以以匡扶正义的伟大名义行事，但这种事情难免会带有一点点私心，或是自己不愿意承认罢了。
我真的很累。想逃的感觉越来越强烈。又一次从头至尾翻看电话簿，又一次毫无深度地失望。想打的不能打，不想打的还是不想打。
回想起小时候就在这所院子我们和表兄、表姐们在嬉笑玩耍时的情景历历在目，如果浓缩成几个电影的片段，那么生活将呈现出一种诡异的色彩。这所先前收拾得那么干净清爽的院子如今荒草丛生，大部分时间大门紧锁，门上的漆也被风雨侵蚀成灰色的残旧的木板，唯有去年破碎的对联还在摇曳传递着一种有人居住的印象。院外的桃树越长越粗壮，这是生命的气息却也显得如此荒凉。儿时的时光已过，这个地方留下的记忆往往需要数年才能堆积一次，而这是我少年时最珍惜的存在。再怎么熟识，也很少有人能够走入另一个人的童年，看着别人瞳孔里散发出的那种喜悦、激动的诉说，我们常常会把它嫁接到自己的童年时光中去。在记忆的深处，我们都藏着一个恍然感觉无比幸福值得永生怀念的地方。
阳光慢慢从门外投射进来，这种幸福的感觉像藤蔓爬满我的身躯，内心的那种悲凉感觉再也不在，这是种少有的轻松。每个人在这个世界一定都有着这样一个地方，它令人放松、能够摆脱世间的枷锁，什么都不用考虑自然有人帮你想好，你不用考虑要做什么样的饭菜它永远都是可口的，它也不用考虑那些繁文缛节因为它是真心的，它更不用照顾别人的想法因为它永远都在照顾着你，这里，离天堂如此之近。
这令我一时之间有些恍惚，灶台上暖暖的蒸汽向上升起，我甚至在纱窗上看到很多佛菩萨的幻像，我微微闭上眼睛，那一刻，我想我是入定了。
几十公里的山路两旁未化尽的白雪，我驾着车穿梭于过去与未来之间，步行、公共汽车、单车、摩托车再到汽车，交通工具一再发生着变化，它代表着社会与物质生活的进步，而我在心里却一直在寻找着最初的存在。
——江苏溧阳 大姨夫出殡日
大姨在八几年的时候就因为癌症去世，我唯一记得的就是在我十岁左右的时候知道她很喜欢听收音机，特别是戏曲节目。当我一听到那些令人沉沉欲睡的曲调时看到她总是很高兴地样子，心情好的时候甚至会跟着收音机哼上几段。而她的这个爱好与外婆有着惊人的一致，为了戏曲母女俩可以步行十几里去镇上或是其它有庙会的村落听戏，在当时的我看来简直就是难以理解。知道她生病的消息是三姨到家里面来，本来是件很高兴地事，谁知道房间里传来三姨和母亲的悲啼声，后来才知道是三姨来家里告诉了母亲大姨的病情。母亲与大姨们是同母异父的姊妹，因为外公一直当她们视同己出所以她们几姊妹的关系都比较好，与一般胞亲的姊妹并没有什么不同。那时的大姨是十分爱干净的，即使在卧床不起时也会每天刷牙洗脸。那时她总是夸我的牙齿白，说是因为我喜欢刷牙，然后批评二姨家的表哥说他懒，不喜欢个人卫生，小时候的我是那样洋洋自得。
医生宣判只有最多三年的时间劝她忌口这个忌口那个，但大姨不当一回子事只要喜欢的都弄来吃，结果倒是超越了医生的日期多活了六七年。虽然后面看到她已经瘦得不成样子头发也掉得差不多了，也还是梳理得十分整齐。母亲说，大姨死的时候奇怪的是外婆竟然会觉得很怕，按说母亲对自己的女儿哪有怕的？我至今也没能想明白。
大姨夫的死本来是完全可以避免的，就在昨晚表哥随表嫂去了娘家，由于天气寒冷导致房间内自来水管爆裂，水漫了整间屋子导致大姨夫活活被冻死！这若是放在美国，子女可能就面临严重的刑罚。实在是太可怜了，想想当时的情境：眼睁睁看着自来水喷洒出来漫在地面，空气中弥漫着阴冷的感觉，慢慢这股刺骨的寒气侵入被褥再渗入骨头，想喊救命喊不出来，想跑出去动不了身，这是何等悲惨的罪孽啊！母亲打电话来说，要是好好地死掉了也就死掉了，也算是种解脱，可这么被活活冻死实在是作孽，受的是什么罪啊！
想大姨夫一生虽没做多少好事也没做什么坏事，不但活得受罪临死还落了个不得善终，莫不是前世有业未还，命中自有定数？父辈中人一个一个地消逝，未来的日子里将有更多更密集的死讯传出，在任何一个有可能的时间点根本容不得我做任何准备。我常常想所谓的"四十不惑"究竟不惑的是什么？是一个什么样的胸襟什么样的心怀？现在我大约地知道了，可能到了这个年龄左右的人开始越来越多地见证真实发生的死亡，才对这人世间的许多事看得淡了些吧。
我承认我是害怕死亡的，虽然类似"大不了一死"之内的狠话我也说过，但是一旦死亡的阴影出现或是故知的人中有去世的那几日我是十分害怕黑暗的，怕极了。在死亡这件事上我其实也就是个嘴硬的人，明明怕得要死还要说自己无所谓看得开，咳，鸭子死了嘴还是硬的。
大姨夫是一个平凡到可以完全被忽略的人，如果归纳总结都实在想不出他这一生的意义在什么地方，为名誉？没有。为钱财？没有。为子女？养了也是白养。要说意义，就是一辈子走了过去，浑然而不自知。
观点：
1.正如没有哪个医生做到救死扶伤之后仅仅因为酬劳太少而恼羞成怒的一样，那些品质优秀到一定地步，境界豁达到一定层次的人，往往真的可以做到 "施恩不图报"。因为对他们来讲，能够有机会"验证自己的想法"本身就已经比什么都重要，并且可以令他们身心愉悦。然而真正有趣的现象是，被帮助的你也正 因为并非寻常之辈，所以一定懂得"滴水之恩，当以涌泉相报"的道理。最终皆大欢喜，只因为"沟通成本几近于零"，同时的效果自然是"交流收益相对无穷放大"。良性循环。
3.记住，一个人的幸福程度，往往取决于他多大程度上可以脱离对外部世界的依附。
2事实上，真正的关心最终只有一个表现：为之心甘情愿地花费时间，哪怕"浪费"时间。这也很容易理解。因为，当你把时间花费到一个人身上的时候，相当于在他 的身上倾注了你生命的一段――哪管最终的结果如何，反正，那个人那件事都成了你生命中的一部分，不管最后你喜欢还是不喜欢。每个人的时间都是有限的。所以最终，"真正的好朋友"谁都只有几个而已。
4.而反过来，这些被公认为优秀的人，事实上往往并不"低调"，也并不"平易近人"。这并不是他们故意的。他们无意去惹恼身边那些在他们看来"平庸"的人，只 不过无形中他们有这样的体会――"与这些人交流，沟通成本太高……"除非有一天，这些人终于意识到自己应该保护自己，因为有些误解根本没机会解释。于是， 他们开始"谦虚"，他们学会"低调"，他们显得"平易近人"。
你们要是觉得思想压力还不够大，非要把自己往圈圈里面伸脖子那可是你们自己的事情，你想力挽狂涛石破天惊地干一番大事业，根本就没人睬你。当你正在忧心如焚为了理想而奋斗的时候，人家已经坐上飞机数着钞票度假去了。所以什么狗屁的荣誉啊、优秀啊都是浮云，你还真准备把它们搁墙上挂起来，像咱们父辈那时候一样，穷得叮当响只剩一文不值的一墙奖状？
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
上海的T打了两小时的电话过来聊了些箱子底的话，叙述的情节令人感动唏嘘，浮想自己不免喟叹，唉，造化弄人啊！
时间已是临近午夜2点，此时的户外温度为零下5度，睡吧睡吧，幸好明天有同事帮着开车，不然不知又要闯几个红灯。
这个生日的来临可能作为一个分界岭而存在，我力求在过去的这一年再为梦寻觅一次，再往后就要更加慎重了。所谓那不惑的四十离自己越来越近，心情中渐渐沉淀着某种沉重。早晨上班竟然闯了两次红灯，被那闪光灯闪得人头晕。这条路我走得总有些恍惚，脑子里想着这样那样的情景，梦呓的语言飘荡在耳际，而我似乎离所有的梦想越来越远。活下去的日子我将被迫继续做一个没有梦想只有权力与金钱欲望的人，为了生存继续战斗。这会遂了很多人的心愿，唯独不是我自己的。
在人心情愉悦的时候，连被骂被诅咒都渗着笑意，而一旦情绪变差，所有的事物都可能带有敌意。这是生命的常态，随着每一个生日的到来我都不免回想起这些沉重的人生话题，它决定着今后的路究竟要如何去走如何继续向前奔跑，抑或慢下自己的脚步，放缓自己的呼吸？那些内心郁结着的情感，会在一个时间点被迅速放大、引爆。我的老板说我是一个闷骚型的人，我并不排斥这种形容。在人前严肃的面容只是这个社会角色要求我去做到的，而我喜欢什么呢？慵懒的午后？一杯浓浓的绿茶？银行里无论怎么花都不会变零的数字？
有时真想手上抓个大话筒对着全世界发声："我不快乐！"除了收获了一个肥硕的啤酒肚之外我还收获了什么？诚然这个社会对于我并没有什么不公，相反老天给了我很大的恩赐，这必须是我要学会感恩的。也许很难想象有些人能陪你走上那么一段，即使是那么一小段，它也有着非凡的意义。不是每个人都愿意陪你走过那么一段并不平坦的道路，既然愿意追随、愿意倾听，最起码在那个时间段里大家的梦想是大约一致的，这就是一种难得的基础。我的努力的确得到了许多人的认可，虽然我抬起的头颅有时显示得有些不合群、有些傲慢，但是随着时间的推移了解的加深，我并不是大家想象的那么单一，或忠实于感情或沉迷于工作，我们都有一本合起来的书，里面是大大小小结局不一的故事。
我将又迎来自己的又一个本命年，除了红裤衩红袜子，我希望自己能换一份更好的工作，生活得更能随心所欲，受时间的束缚少一些。
谢谢那些还记得我生日的人们，是你们让我在这温暖稀缺的世间再次体会被惦记着的感觉，谢谢！
这个博客总有一天像老朽了的钟一样停摆，往后我将更真实地记录我们的欢笑与泪水，更加真实地描述现实世界里的场景。只有真实，所有由此而引发的沉思才更有意义。
感谢我伟大的母亲，我的生日就是您的受难日，你会继续因我而感到骄傲的！
人这一辈子不大可能一下子就识别出谁是朋友谁是敌人，对不对味逢不逢时很重要。忠义二字即使历经沧海桑田依然是立身之本，而狭隘之士则是长则几载短则数月陨落，且因常年忧虑落得自己内心不快。得与失之间无外乎达到自己所想要的那种平衡。
是该沉下心来多看看书了，即使再枯燥，这条路还是要积极地行走下去。冷静地面对生活包括生死人才能从现实的泥潭里拔出腿脚来，用更加轻盈的步伐去面对更多不期而至的挑战。
生命问题上消极一点，生活问题上积极一点，这就是我所追求的生存态度。
感谢有你。
一路见到那些滑倒在雪地的人，吃力地从湿滑的道路上爬起来，我在想，你呢？她呢？是否也会不期然地跌倒再倔强地站起来？是否想起叮咛想起有力温暖的手臂？这是生命赋予我们的情境，奔忙在我们的未来。可叮咛也没有什么用，或是温暖或是寒冷或是多余，沉默比冷冰冰的语言更加刺骨。我时常会想到一个人生命需要十个月的时间才能孕育，而死亡就会很短很短，可以是穿越马路的一个瞬间。我听见的瞬间的静止，可怕，真实。那微动的嘴唇似乎要交代这个尘世的不舍，而灵魂常常站在上空，无人搭理。礼花般地绽放，礼花般地消逝。
我不要再让我的思维对别人造成一丁点的影响，那些行走在天涯的陌路人，请感恩你自己。当我们学会放手的那天起，就不再享有对与错的权利。在记忆的最深处一定有什么是我们所珍藏的，或许是羞于启齿的嫉妒，或许是不可实现的美梦，带上它们，一路走好。
我们说爱的，都是那个梦幻中的不朽的未来。
就不"过份解读"了，不然精神病大院里又会多了一位。嗯哼
"生活是一种修行"这一句台词在许多弘法大德那里都有听过，所以在这部影片中出现也不是什么了不得的事情，正如你所见，倒是有了这部电影之后许多人对这句话如获至宝，是个好事。虽然第一首《见与不见》出自一个小姑娘的口中朗诵出来，叫我是如何也不相信这个年龄的人能对这首诗有这样的领悟能力，不过放在人生告别会这样的情境之下作为映衬让这首诗就有了特别的况味。至于这况味究竟如何？不可说不可说。当香山说了一句"不过如此嘛"之后跃入大海有尊严地死去，说什么都是多余的。
这里面隐喻的意思太多了，我说不上来，说了也就没有了那个味道。好多人看了这部电影之后痛了哭了，也许这种对于生命深切的认知必须要达到某种年龄具备某种阅历之后才会有吧？如果一部电影能让一个观众发觉自己的慧根，并从此明白见即非见一场人生秀哪里成了真那也算是票房之外最大的收获吧？
我倒要看看冯小刚这条修行的路还会怎么走？
这个医院的设计很奇妙，一幢大楼里分为A座和B座。 A座是产房、B座则是收治内分泌、内科等病人的病房。 常常，你会有一种从生穿越到死、从死复而新生的错觉。甚至有的时候祖孙再同一时间出生又在同一时间抢救，这中间不过是隔了一个大厅，一个“U“字型的结构。 头尾相间又相连，见或不见。
