资源为王

象你我这等男人是没有任何地方值得炫耀的，除了上班下班似乎什么事也不会做也做不了，在四十岁以前我们既然不能达到某种可能的效果那么四十岁之后我们已经再无任何可能。不会赌博不会泡妞不会借酒消愁，只知道不停地拼命地劳作博取家人与亲友的好感，证明自己还是一个负责任的男人，仅此而已。你说有时候想想真不知道自己活着究竟来干嘛的？谁知道呢，这个问题每个人都扪心自问过每个人都感叹过，但那又如何？有些人比咱们的压力大得多了去了，为什么人家有方式和方法来排遣自己的烦恼，为什么人家总有自己的方式缓解或者麻痹自己的触觉？这就是你我需要学习的东西。一个女同事这样评价过象你我这种类型的男人，现在象我们这样闷头在家不赶夜场的男人是少之又少了。其实我听出她的言下之意，那就是象我们保持这种生活习性的人其实就可以归结为没用的那一类男人，也可以称之为"伪男"或是"痿男"。

我们必须承认的是一个活力充沛的男人总是有着形形色色的生活交际圈，至少比我们两点一线或是三点一线来得丰富，而我们之所以今天没能达到成功，或许就是我们的欲望还不够刺激我们的行为，当雄性孔雀展示自己的羽毛，黑猩猩通过决战赢得交配权，我们其实是属于被比下去的那一类，甚至可以归结为失败者。荷尔蒙一但被刺激可能激发的不仅仅是原始的性欲，更多的在于它能够帮助包括男人在内的所有雄性掠取足够的资源，倘若没有这些资源我们什么都不是。虽然你可以拎起内裤看看你的小弟弟看起来并不是显得那么弱小，但是很不幸的是她们看上你的第一眼是看你有多少资源，你长的帅不帅？你身上的衣服是不是这个时代的名牌？你有没有侵略性？你的背后站立着怎样的家庭？最后她们才会去关注你的小弟弟是不是健康。所以你不用感到悲伤和不快，要命的不在这而在于你用什么样的态度来理解这个社会的评判标准？当你有能力声色犬马之际，你才有资格品尝人生这杯苦酒，然后用鄙夷的眼神不屑地回眸。

如果换一个角度换一个位置，你必是那些疲于应酬的人羡慕的对象，并不严重的生存压力、稳定的家庭关系，一切都好像非常平淡，那也正是很多人梦寐以求的生活方式之一。

好吧，欲望，你看它有一个又一个精美的包装。

如常幻影

要看得到，抓得着。躲避KTV里的吵闹，麦霸、勾魂的眼神、似假还真的拥抱，躲在一个没有灯没有人没有音乐也无需情感的包厢里。工作是什么？是欲望都市的基础表征。我说，我没有太大的欲望，对生活也没有太高的追求。她说，一开始我不相信我认为以你的资历一定会去往职业经理人的方向靠拢，但现在我知道你的确没有那么多的野心。我笑笑，我为什么要这么累呢？我并没有那么大的压力，也不要再去担当太多的负累，那种轻松自由的生活一直吸引着我，影响着我对所有事物的判断。

爬得再高又能如何？不可能不被人管着，只要有一个不会将责任推给下属的上司其实都是很幸运的。如果不合适或者说一点点的不适应，内心没有足够成熟那即便是将其举到一个令人羡慕的高度其实只是将其在一家公司的服务期缩短，从稳定性的角度而言无疑也是害了他。我们也经常见这样的情形，为什么不去提拔一个看上去表现很优异的人，也许就是他在这个职位能够做得很优异同时自己的心理素质又能跟上这样的步伐。如果再往上走一步情况将会发生巨大的变化，有些妒忌有人不服，上面的评价标准也会升高，这样巨大的压力就会随之而来，同时也将从内至外地打击到一个怀有梦想的人。再者工作当中再遇上了障碍、阻力，或者是频繁的客户投诉都是严重打击到他曾经自以为的忍耐力。

也许很多时候我们都需要静一静，其实如果确信自己是个现实生活中的演员，角色就有好有坏有忠有奸。人生得意时，冷静；人生失意时，冷峻。爱也怕恨也怕，那还能得到什么样的人生？一切都是无常幻影，我所苦苦思虑的只是一个认真的假象而已。

无你个常

精神有些恍惚，而现在我不能糊涂。保持清醒的头脑以及对事物最起码的判断能力，以便不会有人会说，这个人死了呀？死了就死了吧。

昨晚开车在路上差一点就撞上了一个放学回家的孩子，感谢菩萨保佑，轮胎拖地之后的刺耳声已经将我麻木掉，我甚至在原地动也没动呆了好几秒。一个孩子，背后的一个家庭，如果真撞上了我将如何面对？为什么这个阶段的具备了一种更多的豁达，因为我时刻也不会再忘记生死只是一瞬间的事情。任何在我面前发生的美丽的痛苦的都会有可能在下一秒发生巨大的转变。我明白这些，也因此我也会对我经常感悟到美好的东西生出些不舍，我越是贪恋的东西越是我内心的魔鬼。我明明也已知道这个道理但要我一下子来保持心如止水恐怕还不行，我只怕还停留在"看山不是山看水不是水"的水平吧？

这一年多年深受佛教精神的影响，虽然我还不能被真正称之为佛教徒，但这些变化是显而易见的。我想最紧要的就是如何在沮丧的时候降伏自己的心，以及应该知道此生所追求的更广义的目标是什么。放弃那些攀比、丢弃那些不舍，还一个本来面目。将美好的时光留给那些尚在眷恋着的人，珍惜当下，也许下一秒将彼此失去，那是业力的使然。

在生命面前那些功名利禄又算是什么呢？职位，薪水，事业，成日担忧朝不保夕，岂知黄泉路上无老少，再如何拼命也只是贪欲炽盛而已。

劝自己，从现在起更要快乐生活，由内而外心生欢喜。

告白

不曾懂，也不需要懂了。这么些日子过去之后，恐怕我的影像早已泛黄，像枯萎的没有生机的叶子，只等着风带我回归泥土。在这个午夜十一点的时刻，仍然想起白天的事，未处理完的工作、日后的命运，捉迷藏、猜心术，等等等等。这样的生活令人几近精神分裂，不同的是一些人醉着一些人醒着。

真想抓起电话打给一个陌生的人，听TA愤怒听TA耐心解释听TA的冷漠，这也就解释了为什么在枯燥冰冷的牢房里有一只老鼠相伴会是多么愉悦的一件事。你懂吗？最近我看了一部叫《无人驾驶》的电影，我只能用两个字来形容――水剧。但我依然会被剧情中活生生的现实无常所击倒，也许谁都会有那么一天，手中紧握的幸福会被瞬间掳走，又可能所谓的幸福本来并不属于我们，我们只是暂借了一段时间，在适当的时候无论愿不愿意我们都得归还，空留漫无边际的沉默。

谁都要继续走自己的路，而那一时的心痛总有一天变得理所当然。习惯终究会爬满枝头，成熟成为在别人看来与生俱来的状态：青黄的石榴、紫色的葡萄、红红的苹果。当我再次看到那个背影，我没有悲伤也没有激动，我是那么的平静，躲在车窗的深处抽着烟，仿佛是看着某处的风景。这就是生命里某种真实的情境，所有的沸腾过的血液安静地流淌，日子写满了故事，而我们最后都会将它回归至一个安静的结尾，哪怕最终死去，也是一种静。褪去浮华，在人潮汹涌的部落找到彼此，也在鼎沸的人声中失去了对方的声音。

显然，我并不懂得如何告白，我能相信的就是在某一个瞬间相互倾心，也相信在某一个瞬间，生命会被彻底改写。

人不如故

可能在一个时间段里忘了自己吧，那些骄阳似火的青春和细碎的记忆。嗯，或者过往真是一个很长的时间，因久远而恍然。只是如果拍成一部连续剧呢？又或者再精华一点拍成一部电影？那只要几个或者几十个小时的时光就能够浓缩掉人的一生，一样令观众感叹一样让观众落泪也一样能让他们悲喜与共。活着，就是挣扎在最多至几十个小时的情节里，而花去那么多年的平静淡漠来铺垫。

围绕在记忆里的无非就是那么几个情节，想来念去就是那么几个时间的碎片，除却这些的枯燥的的时光呢？它们都去哪儿了？为何怎么也找不回一丁点的回忆也从未有过一丝一毫的眷恋？我们以前甚至现在不是一直都认为生活如此残酷，让我们从中不可自拔的吗？那么难挨的时光我们怎么就权当它业已过去不留痕迹了呢？

那个小男孩给我的麦芽糖，又是怎么就能一下子让我回到过的呢？

时光，你温柔而忧郁，冷血而残忍，这矛盾的变化非因你，而是因为我自己穷尽无力的辩解。

我坐在夕阳照射的地方，看空气中细细的尘埃飘荡。

恒河沙数无量劫，为取相视一滴泪。

分裂

会怎么样？

十二个月的交替，恍如旧年。人不见老缘自太过熟络，乍一见恍惚间岁月留痕。常遇春秋二字，但不取江湖蹉跎。犹自茫然问诘，天与地你与他，选谁？是万千灯火抑或孤灯一枚？是登高远眺一览无余之孤寂定或回归山脚闲云野鹤？了不起了不起。

会把这些情绪通通流出，不假装矜持不故作高深不戴操蛋的面具。

真实的确很难很难，让大家都有些变异。

业已深

人生于世，必不能见利忘义。追逐世俗的荣耀可以满足这一世的虚荣，却累计着累世的业。如果有什么不公、有什么背叛，多想想愚昧的悲哀，别说这是阿Q精神，追求内心最广义的平静才是获取快乐的基础。切不可入戏太深，反将贼子当亲人。

一树一人

总会被热闹的繁星照见孤独，路旁的歪脖树下，佝偻的醉人、无以言表的话语，都被夜晚略凉的风吹凉了，吹醒了......安静地躺在床上融入无限广袤的沉寂里，唯有鼾声不断拍打梦的海岸，短暂地亲吻，呜咽地告别，所有的，都是别人看来再也平淡不过的情景。

沪上行

中央门火车站

不要和陌生人说话

虹桥机场

虹桥火车站一

虹桥火车站二

虹桥火车站三

附记：
话说从上海回南京的高铁携带的东西比较长所以需要坐三排座的座位，于是乎哥就发扬江湖精神与另外一名乘客协商换位置，先问这哥们是不是一个人？如果是一个人的话一般就好办了。我车票上的位置是1F，怎么说也是一个靠窗的座。

这哥们满口答应后坐了我的位置之后还不忘关心我一下，“你坐的是02B吧，别搞错了。“

我一边点头，一边看座位边车厢上的编号一边回答：”是，是2B,2B......”

呼啦呼啦

明天清早启程赴沪，希望高铁安全，争取在下午五点前赶回来。

"你呀，天生就是个忙的命！"谁说的，谁说的，给我站出来！！！

十一

咖啡厅的落地窗外是一池的莲
在这本应喧嚣的午后
我们坐在这里
嘲讽着生活
寂寞从指缝中滑落一地
能够慌乱拾起的
是难闻的笑声响起