雪前夜

穷极

音符

天鹅

相忘于江湖，大定的那方

最近学习的《楞严经》果真是生涩难懂，我自认古文造诣还是不算太差但太多句子还是难以明白其意思，实在是惭愧得紧。但而内心又有那么一种信念需要通过某些理论的疏导来达到那种认知的状态，目前这对于我而言实在是太重要了。

即使是对于色与空的认识我还仅仅还停留在一个表象的认识阶段，我希望在不远的将来我能够彻悟什么叫做"即是"什么叫做"不异"。

现在是10年的12月，希望在11年的12月之前我能够读懂这本书的字面上的意思。更精进一些的话，我希望能够理解到其中字面之外的更玄奥的意义，那我就十分感恩了。

"忘了吗？没忘。那个江湖，依然在远处大厦升起的灯光方向。"

虚空出口

我不知道这样的日子还要坚持多久？虽然工作并没有觉得任何的吃力相反还很清闲，但内心一直是惴惴不安的、惶恐的。看来忙忙碌碌的生活的确能够让人湮没在俗世洪流之中而没有时间去思考那些"没用"的东西，然而一但面对死亡的恐惧，这一切平安喜乐的假象将被毫不留情地褪去其外衣，在寒风中瑟瑟战栗。

如果这个时候要我死掉，很难说我还有什么遗憾。但这并不代表我不会恐惧，我以为一个人所谓的修行学习知识、技术，增长见闻的最基本的目的之一应该就是认识死亡，避免对死亡产生恐惧。这门功课并不是这么好做，它绝不像数学考个一百分来的容易，它得花去几十年的光阴也未必参透。在车辆横行的今日，几乎在上班的路上没过几天就能看见一起交通事故，那些在早上与家人相互叮咛、惦记着晚餐回家吃什么的人也许就黄鹤一去白云空悠了。在毫无防备的情况之下，死亡就这样真实地发生在我们的周围，根本不给我们任何反应的时间。

只有虚空的眷恋，我们曾经以为的被称作永恒的那种东西，似乎还在伸开双臂等待着我们的拥抱。的确我们依然执着于此，钟情于此。我们亦都明白时间的确可以冲淡所有的一切，然而在人的生命旅程之中我们何曾明白过"旅程"两个字的真实含义？

体验过飞翔的感觉吗？在某一个不期而至梦里？当我们可以漂浮自己的身躯站在虚空之中，生命的重量究竟在哪？日复一日年复一年，我们将希冀留给明天，明天的明天，明年的明年，然而会吗？我们真的会在找到下一个出口吗？

楞严经中有一段这么说，如果你将一个瓶子里装满虚空将它带到另一个地方，你能说此地的虚空与彼地的虚空有什么不同？如果你说不同，那么此地的虚空会缺失一瓶彼此会多出一瓶，有吗？

你我恐怕都会视这瓶子中装的不只是虚空吧？

一首歌 一个演唱会

没错，演唱会的片段令人忍不住含泪。那个场景有些象莎拉.布莱曼（Sarah Brightman）的小型演唱会，声音确实能达到穿越时空的力量。

我不知她具体因何而落泪，一个漂泊异乡的歌手所承担的压力与诱惑是我所无法想象的。人总有一种孤独而生的力量，这种力量会促使你与自己做长期的艰苦的斗争。正如歌中唱到“而爱，并没有教给我生存，只教我交易虚荣给天真。可是爱，让我们变成陌生人，却变不了更高尚的灵魂 ”。

传说在艺人的世界充满着潜规则，我们无法揣测她倒底经历了什么，唯一能够确定的是在游戏当中，我们每一个都得经历各种各样的诱惑，有时咬紧牙关努力坚持，有时也不确定自己的这份坚持究竟是不是值得吧？

人的思想都有这样一个状态：得不到的会强迫自己不去想并安慰自己说这是底线和尊严、守护的梦想，其实越是这样安慰的越是因为心里的矛盾。“如果我还握住拳头，可能我怕我的梦飞走”，得到与失去之间，你真能分出个对错来？

 亲人

——丁当

别打开 礼物的缎带 

最初充满期待 最后都腐败 

别打开 午夜的电台 

别让情歌反覆再愚弄 

而爱 并没有教给我生存 

只教我交易虚荣给天真 

可是爱 让我们变成陌生人 

却变不了更高尚的灵魂 

不要吻我 只要抱着我 

不要爱我 做我的亲人 

把手借我 一天一分钟 

做我最亲密的亲人 

不是谁的情人 谁的某某某 

就算我 全身湿透透 

我也不再被谁 牵着鼻子走 

如果我 还握住拳头 

可能我怕我的梦飞走 

而爱 并不如你想的万能 

不能让我们不再战争 

可是爱 连慈悲也没多慈悲 

谁爱越深越容易被牺牲 

让我还敢做我的梦 

做我梦中伟大的微笑的英雄

拥抱慵懒

我曾经想象过这样的日子，在暖和的太阳底下慵懒地半眯着眼，听着喜欢的电台八卦地聊着。这种轻松的日子本来是稀松平常的事情，但是现在的生活却似乎并不容易做到。每每在那些个冬日温暖的午后，心底里总有那样一个声音在说"还有些事儿没干，还有些事儿没干"，就这样总要让自己看上去忙一点不要让时间荒废了。其实什么样的生活才算的上荒废？潜意识里也许大家都认为看上去忙忙碌碌喋喋不休就不荒废，即使是真正的闲下来也要对着电脑疯狂的点击，让一切看起来都在运动。

旅行的情况也是一样，要尽可能地赶路赶路，去观赏那些传说中的风景，而不愿意片刻的停留。真实的情况是漫步在异乡的小路上看着那些陌生的建筑和面孔那又是怎样的一种闲情逸致？她并不需要靠持续地不间断地运动才能得到，相反地，那些旅行中最能留下回忆的恰恰是那些停留的时刻，它会触发内心中某种隐藏着的心情，像风一样没有边际，却不会在匆疯狂的赶路中出现。

开车的时候总得全神贯注地注视道路的交通情况而无暇体味所谓的心情，即使是听到电台中传来熟悉的曲子情不自禁地跟着哼唱，那也不是一种完全放松的状态。真正放松的状态应该是把车子开到山脚然后摇开车窗将座椅跳到舒适的角度躺在那儿，再放肆一点甚至可以将脚丫伸到窗外反正也没人看见，这个天地就是你的，就像佛教中说的"结界"，目光所及之处蓝天白云花草树木通通都是你的。

我们不断追求无限向往的东西往往正是我们一直在摒弃一直在拒绝的东西。

有一天我会对我的孩子说：慵懒绝不是一种罪恶，而是我们每个人应该享受的生活。

看透与看破

有一层纸我没能捅破，既然成佛可以远离痛苦，那与其相对应产生的快乐因何而来？既然佛陀会因末法时期被魔王波旬一句"于末法时期中，我将化为比丘僧，于世尊佛法中出家，披佛袈裟，诵佛经典，而破坏佛法
"而落泪，那必也是种痛苦，只不过是为他人苦而非自己苦而已。

譬如我若喜欢一丫头，没有缘由地喜欢，那定是前世无始劫以来的因造成，我也知道只要细看往深处看她就是一具骷髅，再往深里看就是微尘的幻影如照片上的彩色粒子，但我依然会执着在这个相上，这是一层纸，然而我的力道不够始终无法捅破这层纸。我也承认这就是我执，但是应该如何消灭它并不是现在的我可以悟透，这也许需要很长一段时间的开悟才行，所以MR.CHAN会说你已经看透但是没有看破。

握得再紧也都有撒手的一天，那么我们执着在这个幻想里面为什么如此恐惧？夏天说我是一个理想主义者，并且是在现实与理想之间的中间状态的那种人，也许人家说的没错，越是中间状态就是越纠结的状态。

此时是凌晨的1点40分，昨夜我又将自己落在了大街上。你能和我一样做一个如此随心随性的人吗？

睡，睡，睡

大脑一直处于晕晕沉沉的状态，很明显这是一次严重的感冒。它犹如狂风骤雨般地来临，等发现服用板蓝根已经来不及。话说劳资的每一次感冒都是以惊天地泣鬼神的面目出现，仅剩的一点生气如全都被抽干了似的，没有任何的思考能力。所以东海的军演西藏的地震什么的都是听别人跟我说起，这样其实也不算坏，除了脑壳子疼得有些难受以外整个大脑不亚于半休假状态。回到家草草吃了洗洗就睡，不用惦记谁家的小MM。

所谓"人之将死其言亦善"，在感冒的时候有一种与这个世界深深地脱离感，这不同于思维敏捷的时候，这是一种浑浑噩噩的另一种半昏迷意识的状态，沉默寡言也没有多少感情牵绊，唯一的想法就是到哪儿都有一张大床，睡，睡，睡......

半夜会口干舌燥地爬起来找水喝，我不想看现在是几点几时几分，等我再次醒来可能就是天亮了，这天与昨天似乎也没什么分别。